搞笑段子大全爆笑文字(搞笑领域创作，可以写哪些方面？)

搞笑领域创作，可以写哪些方面？

首选可以这样说，能让人开心能让人笑的就是属于搞笑。至于搞笑内容被大众接受的程度就看创作者水平的发挥了。

概括一下就是现在流行的搞笑短视频，搞笑段子，图片……这些都可以成为你创作得素材。搞笑领域主要包括，搞笑的段子，就是笑话什么的，还有就是图片类，还有动态图片，内涵图片，搞笑视频，差不多就这些吧，现在搞笑领域感觉好的像面有点窄啊，好的段子和图片啥的都被人发过了，我们后来的怎么办呢，那就得自己尽量发掘自己找资源头条的本质是支持原创，现在靠搬运已经没有优势了，所有的推送和流量都会倾斜余原创作品，但是对于想从这方面发展的朋友来说，可以选择模仿呀。

可以在网上选择比较流行的搞笑的视频、段子邀请你旁边的好友和你一起进行模仿创作，然后发布，这就是最为直观和简单的一种方式了。

由于搞笑领域涉及到的方面太多，我也就不一一列举了。随着搞笑领域的创作者越来越多，竞争也越发激烈，形成自己一种特有的幽默方式，也是现在的关键。切记内容不能用低俗的方式来博取眼球，内容一定要让大家喜闻乐见，别人笑了，说明你就成功了，赢得的笑声越多，粉丝也会随之提升，阅读量也会越来越高。

100条爆笑笑话大全有哪些？

1、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”3、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”6、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”9、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！10、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”11、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”12、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”13、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”14、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

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①士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。。中国笑林大全非儿童笑话。

②最低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短1、有个哥们,什么节都不爱过,但是却最爱过“愚人节”,大家爱。

③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍2.瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。

1.语文课上，老师讲（瀑布）一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１2.老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

1、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂2、医生问病人是怎么骨。

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。3.外出消费，实在太贵，想要实惠，。

1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。2、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"3、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。4。

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：1、人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

③经典笑话：儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不。

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友低要求(校园笑)　　　　夜晚宿舍经夜谈自目理想象　　夏夜晚空气闷热异某男寝男难入睡帮谈起未友要求　　杨性格朗极受欢迎帅哥志意满说：我嘛找身高米六身材苗条清秀　　伍帅该校文社社缓缓说：我嘛友要求高要我配性格温柔且要亮丽发　　王则没文才够帅特拍马叹口气说：唉我友要求低要影响市容行　　寝室吴没说吴矮性格内向说脸涨通红寝室其三停鼓励说总肯杨依：我都说歹友低要求说吧　　吴见实没办涨红着脸缩进窝挤四字：

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女友的最低要求(校园笑话)在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说:“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说:“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说:“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了:“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字:“女的，活的。”

什么是幽默，搞笑，他们的定义是什么，有什么差别吗？

幽默是大智若愚的体现。人生丰富阅历的睿智结晶，真才实学的高品位能量爆棚输出，所谓厚积薄发即是这道理。

幽默的人大都是君子才子，累积了大量的潜力意识，实践与理论犹如一把心灵钥匙?信口拈来，一旦开启滔滔不绝。盆满钵满象一本教科书?

幽默之人随时都能化解尴尬?谈笑风生。像一道风景线，赏心悦目为你增添生活情趣。受益匪浅。

所以真正的幽默是高层次的，而搞笑只是我们生活中的常态调剂品。前者回味无穷，过后记忆犹新。是一杯香气四溢的清?茶。搞笑只是一碗白开水无色无味。

幽默之人言简意骇：谈吐风趣恢谐，引经据典，观点鲜明，佐证稳妥，与时俱进。语言功力扎实，阐述技巧娴熟，是倾听者的福音和良师益友。

搞笑段子文字版

1、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。】

2、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

3、【“面对排山倒海般的作业你有什么感想”“你得到我的人却得不到我的心”】

4、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

5、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。】

6、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】

7、【和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”】

8、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

9、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。语录大全网】

10、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

11、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】

12、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】

13、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】

14、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

15、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

16、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】

17、【每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

18、【学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。语录大全网】

19、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】

20、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】

21、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

22、【上课写权志龙我爱你被老师抓到“权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”】

23、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】

24、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】

25、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

26、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

27、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】

28、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

29、【“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

30、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。搞笑段子文字版】

31、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

32、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。】

33、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】

34、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】

35、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】

36、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

37、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】

38、【爱。直至成伤】

39、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

40、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

41、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

42、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】

43、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】

44、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调。那些搞笑段子文字版】

45、【生前何必久睡，死后自会长眠……】

46、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

47、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

48、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】

49、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

50、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

51、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

52、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

53、【我是一坨风干的牛粪。】

54、【“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。】

55、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】

56、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

57、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。最新搞笑段子文字版】

58、【如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！】

59、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】

60、【你给我滚，马不停蹄的滚……】

61、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

62、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】

63、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】

64、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】

65、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

66、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

67、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°】

68、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

69、【天哪！我的衣服又瘦了。】

70、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】

71、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

72、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】

73、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】

74、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】

75、【我知道你会专情，专情她的身体】

76、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

77、【你转身，我下楼。】

78、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

79、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】

80、【我想早恋，但是已经晚了……】

81、【你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。】

82、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！】

83、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

84、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

85、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】

86、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

87、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。】

88、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】

89、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

90、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

91、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

92、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】

94、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

95、【上课就犯困，下课就犯多动症。】

96、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】

97、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

98、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！】

99、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

100、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】 

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幽默搞笑的段子短句

随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看!

1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。

2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

5.喝再多的水，也尿不出寂寞。

6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9.一失足成千古风流人物。

10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。

11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。

15.站的更高，尿的更远。

1.想念和纪念，不会比我生命更久长。

2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

6.我们的目标：向钱看，向厚赚。

7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。

8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

10.海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

12.明月几时有，自己抬头瞅。

13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。

1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

5.收起你的爱吧，我打假都打累了。

6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

8.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!

10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。

11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

13.一个月总有那末30几天不想上班。

14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。

15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。

笑话大全（爆笑）

张飞和刘备的老婆偷情`做到一半听到刘备从外面回来张飞赶紧躲到柜子里``刘备进屋发现自己老婆什么也没有穿气喘息息地躺在床上就问：“爱妻这是怎么了？”他老婆答到：“我旧病复发全身发热呼吸不畅通”正在这时刘备发现自己的儿子啊斗不停的哭，手还指着柜子。就过去问儿子，儿子不会说话就一个劲的指着柜子刘备打开柜子一看``发现张飞什么也没有穿的站柜子里。这刘备很生气怒道：“你这也算兄弟，我老婆病发你不去帮忙还脱衣服躲在柜子里吓我儿子。“

搞笑段子大全经典（爆笑经典20条）

生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!

(1)

张三天生抠门，家里不用的东西再多，也不舍得丢掉。

冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。

李四问，这么冷的天，你为什么不用热水呢，感冒了怎么办?

张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

李四听了大跌眼镜。

(2)

张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。

李四赶忙安慰他。看时间接近中午饭了，李四就请他去饭店吃饭。

席间，李四问张三，到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!

张三说，那个男的是他儿子。

(3)

有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!

男朋友轻轻地将她手里的刀夺去，说，亲爱的，不要激动嘛，不就是切一个洋葱嘛，你要是不愿意，就让我来吧。

(4)

张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到!

母亲说，我早就知道你找不到对象，怕你这些年太过伤心，难以坚持下去，所以一直没敢让你追女孩。

(5)

班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

(6)

在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

同学问，哪两个大目标?

张三说，30岁，挣1个亿。

同学问，哪个目标完成了?

张三说，30岁。

(7)

儿子一岁的时候，终于能喊出了一句：爸爸。

为了能让他叫爸爸，张三这些天来，喊了他一万声“爸爸”，他才-学-会-了!‘

(8)

老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张三，你举例谈一下自己对这个观点的认识。

张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

(9)

李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

张三说，有，学校，驾校。

(10)

月光族的张三，居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。

生性懒惰的张三，办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

真是东方不亮西方亮。

(11)

张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

张三，面向大海，双手合十。

不一会儿，戒指浮上来了。

张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

(12)

(13)

年纪轻轻的张三，才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。

这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。

张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。

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张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。

儿子收了钱，不急不慢地向外走去。

张三说，快一点，等着炒菜用呢。

儿子说，你再加两块钱跑腿费。

张三说，为什么呢?

儿子说，特快和平寄，能是一个价吗?

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张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

张三问，为什么?

媳妇说，你已经一个月没跟我吵架了!

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一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。

朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

张三说，我希望能将它扇肿起来!

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张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

张三沉思了半天，回答说，筷，子。

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张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。

李四说，那你告诉我，明天会有什么事发生。

张三说，你后天来找我，我再告诉你。

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张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。

一旁的张三老婆，开始数落他没本事。

李四对张三说，哥们你幸运多了，嫂子对你算是好得多了，昨天我去菜市场买菜，远远看到一个女人，用手拧住她老公的耳朵，好一顿臭骂呢。

张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

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一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!

女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

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