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最搞笑的笑话排名第一(我要世界上最搞笑的笑话！要多！不好笑不给分！高分悬赏！！！！！！！！！！！！！！！！！)
发布时间：2023-11-18 16:23:07 admin 阅读:59
我要世界上最搞笑的笑话！要多！不好笑不给分！高分悬赏！！！！！！！！！！！！！！！！！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？......八戒又只有自个跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,mygod!上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊?老师评语:不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写:欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目:天真小朋友写:今天真热.老师评语:你真天真题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。……空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！看完你笑了吗祝你们开心每一天
最搞笑的笑话排名第一
防洪 据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们? 小说 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他 护士：你要写给谁阿??病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么阿??病人：你神精病阿!!我还没收到怎么知道????
排名世界第一的笑话
大家都要活下去
主持人开口问道：
您还经常去看医生？
是的，常去看。
为什么？
因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。
台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问：
您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？
是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。
台下又是一阵掌声。
您常吃药吗？
不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。
台下更是哄堂大笑。
主持人最后说：
谢谢您接受我的访问
别客气，我知道你也要活下去。
台下继续哄堂大笑。
我的珍藏笑话,今天拿出来分享一下!
这是我听过的最好笑的笑话：一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”苟安说:这是苟(狗)屁蔡瑁说:这是瑁(猫)屁曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。牛金说：“这是金屁！”荀彧说：“这是彧(玉)屁！”曹洪说：“屁是洪（红）的！”高览说：“屁是览（蓝）的！”蒋干说：“屁是干的！”司马师说：“屁是师(湿)的！”夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”曹芳说：“屁是方的！”曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”曹真又抢道：“这是真屁！”曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人郭淮说：“这是淮（坏）屁！”张郃说道：“屁是郃（喝）的！”司马炎说：“屁是炎（咽）的！”徐晃说道：“屁是晃出来的！”夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”郭图说道：“屁是图（吐）出来的！夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”刘备一等人已笑的东倒西歪看了这个笑话笑了的要给我投票哦！！
最搞笑的笑话排名第一
相当搞笑?
史上最好笑的冷笑话（较长的）
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹。有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋…有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋。有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕（高）!有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦。有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹。跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦。有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋……有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
你给别人讲过最好笑的笑话是什么？
火苗妈妈问小火苗你为什么总是一跳一跳的？小火苗说：因为我是精神小伙
排名世界第一的经典笑话
1.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀地对大祭司小利斯神说道：“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”“是吗？如果你们的孩子又矮小又丑陋呢？”小利斯神沉默片刻，说道。2.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场。”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午10点就该你发球了！”3.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了！你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年组织出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，直至今年春天，我才具备入会的资格。”4.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事，其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”5.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一根钉子说：“医生，你能看见墙上的那根钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”军人说。6.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷切询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”男顾客先是一愣，随即大笑起来。空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。7.在市场上，一位顾客问：“喂！这只兔子多少钱？”“先生，100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
8.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。“实在是倒霉，”意大利男人说，“这事居然在我休假时发生了。”“你以为这算倒霉！”法国男人厉声道，“我可还在度蜜月哩！”9.一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”10.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：“我的长相太随心所欲了，所以我很丑。”乙说：“那也不如我长得为所欲为，我更丑。”丙说：“你们都别争了，就我这长相，绝对下不为例了，所以我最丑！”11.小玛丽到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀，您家有一只母鸡正在开花！”
12.有一次，玛丽到了家门口，提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”13.有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解地问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
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全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素~~~一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问:“有痔疮吗?服务员很委婉地小声说:“先生!请您按单子里的点好吗?
据说，这是目前排名第一的《幽默微小说》
中外美文,美丽你的人生
有见识的人都在这里~
情 人
据说，这是目前排名第一的《幽默微小说》
一位父亲哄着他3岁的小女儿入睡，给她讲了个童话故事之后，听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”
这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”
小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。”
第二天,外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。
几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”
第二天外婆死了。
父亲吃惊了：“这个孩子竟然能预知生死！”
几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”
震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。
他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想：如果他能挺到午夜就没事了。%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束后，他没有回家，就待在了办公室，喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他心惊肉跳。
最终,午夜到来了，他觉得松了口气,,就回了家。
他到家后，他的妻子一见他便说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”
他回答：“我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。”
妻子叹气道：“你这一天还不算糟糕。你可能不知道，我们“隔壁的老王”上午死了！”......
这个故事只涉及到隔壁老王,大家开心笑笑即可,下面这个最幽默笑话:情人,可就涉及到我们每个人,千万不能错过哦~
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