经典笑话段子精选(经典幽默笑话段子精选有哪些？)

经典幽默笑话段子精选有哪些？

一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

经典幽默笑话段子精选

世界的一切不完美，你都可以坦然面对

我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰；在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温...

强者未必胜利而胜利属于有信心的人

强者未必是胜利者，而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说，你若仅仅接受最好的，你最后得到的常常也就是最好的，只要你有自信。一个人胜任一件事，85%取决于态度...

看别人不顺眼，是自己的修养不够

看上级不顺眼，是自己的能力不够；看老板不顺眼，是自己的梦想不够；看同事不顺眼，是自己的胸襟不够；看朋友不顺眼，是自己的眼力不够；看自己不顺眼，是自己的修炼...

实在太牛了，太经典了

实在太牛了，太经典了……老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三...

这样来描述人的一生

人的一生：一岁的刚刚亮相十岁的天天向上二十岁的远大理想三十岁的基本定向四十岁的处处吃香五十岁的奋发图强六十岁的告老还乡七十岁的打打麻将八十...

我转了，正如我轻轻地发

鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发。徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。爱迪生：明星的微博＝99%的口...

咋天精选开车的笑话段子咋天-司机最后的-句话是想下车没刹车。之前是什么的话

实事求是讲，人民生活水平是提高了，过去您没觉得肉贵那是因为过去您压根不怎么吃肉，割二毛钱肥膘就全家包饺子。要是肉价还是前两年那价，国家就是把全国变成大猪圈也不够您狠吃的。——王朔

经典笑话段子精选

“神回复”并不一定要针对问题或者发问者。只要这个“回复”能让人感觉到意外，同时又能给人以惊喜，能让人忍俊不禁就可以称为神回复。以下便是我为大家整理的每日经典神回复段子，希望大家能够喜欢。每日经典神回复段子【经典篇】1.暧昧是什么?苑小帅：暧昧=爱日未日2.如果给客户放PPT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。”3.分手天了，还没有走出来怎么办?韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。4.同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。5.男性更看重女人的身材脸蛋还是思想?匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。6.初恋是不是用来练手的?wsivoky：放屁。单身才是用来练手的。7.健身会导致停经吗?yongcao：要看你和教练的关系…8.女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是年最悲伤的问题了…9.女朋友和女性朋友有什么区别?JamesSwineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。10.相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。11.如何回答女生“你喜欢我什么”?匿名用户：这不是有公式吗?一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。最后紧紧抱住她，不用多解释。12.女友被调戏应该怎么办?Nior：好好赚钱，以后在高档点的餐厅吃饭…13.没有女朋友是什么感受?Alvin：有一种怀才不遇的感觉。14.从小到大被十个人以上表白过是怎么样的体验?晓美焰：不是你喜欢的人向你表白都是一种负担15.浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办?锦衣：小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。16.如何回应女生向你表白?匿名用户：我靠，翻身的机会竟然不好好把握：你是一个好人。17.男朋友趁我睡着偷摸我，我应该如何看待以及怎么办?谢小龙：只是同居就摸你，等结婚了岂不要那个?这种男人不能要。18.为什么说「老实的男人容易出轨」?张不同：朋友圈四大哲理。太老实的男人容易出轨。不抽烟的女人都是婊子。做微商的姑娘月入数万。不上学的孩子都当总裁。19.暗恋一个人最心酸的事情是什么?匿名用户：为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。20.怎么在外给男朋友面子?东南偏北：同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过。女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。21.完美恋爱在你心中是怎样的，谁能设计一段这样的生活细节，对话心理描写或情节?吴易易：奇怪，明明两个人，却过得比独处的时候还要自在。22.你会在意你的恋人有异性闺蜜吗?匿名用户：女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了!23.女友让我手写六万字的情书，怎么写?岳意贺：情书如下：亲爱的，以后在我们在一起的每一天，我都会给你一封写有“我爱你”三个字的情书，这样，等到从今天算起的第五十五年，你一定能读懂我那六万字的情深。24.喜欢上妓女怎么办?胡越：首先，要学会，断句。25.恋人之间应维持什么程度的忠诚?俄熊：其实我要求不高。如果不喜欢我了，在找别人之前，先跟我说一声就好了。26.明知女孩已有男朋友还去追求的男生通常是怎样的人?匿名用户：深谙投资之道，有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手;没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。27.女生第一次被男朋友牵手，一般会想什么?刘婷婷：艹，他手这么大，我的咪咪要嫌小了…28.在拥有爱情之前，男人和女人最好要知道什么?谌斌：假装爱一个你不爱的人，即是最大的不自爱。真实地爱一个不爱你的人，并不是丢脸。以爱来绑架一个不爱你的人，则是下作。29.你最佩服你老公什么?YolinGuo：太能捉迷藏了，现在还没出现30.为什么别人有人追而你没有?应宝宝：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么?31.你同意「不以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓」这个观点吗?廖良玮：不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。32.平时开玩笑开习惯了，结果跟女生表白人家以为我是开玩笑呢，怎么办?何太急：她才没误会呢只是她比较善良33.约会时发现女生的肩带露出来了该如何反应?张海富：拉起来，放开，啪，一声，特好玩。我忽然明白我为啥没女朋友了34.如何用最美妙的语句来形容暗恋?joelancat：不要看我不要不看我我变得不是我35.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照?张可：你一个道具有什么资格叽叽歪歪的?配合就好了。36.你对现实低头，做过最无奈的一件事是什么?李少泽：她的手只有我的手四分之三那么大，但我还是没能抓住。37.情人节没情人怎么办?Ruah：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。38.走在路上被异性搭讪是什么感觉?王诺诺：国内：“我对英语不感兴趣不学瑜伽不试你们的美容产品身上没带块钱手机和你一样也没电了。”国外：“我没入党退个毛。”39.拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的?田广泽：触屏手机就这点不好40.为什么追我的男生最多只能坚持追半年?魏道文：十八岁的一年和二十八岁的一年是不一样长的。每日经典神回复段子【精选篇】1.最让你心动的一句表白语是什么?费时墨：忘了之前在哪里看到的了：likebaldguy.(女：我喜欢秃顶的男人。)I‘mnotbald.(男：我可不秃。)Icanwait.(女：我能等。)2.当我有话不直说的时候，为什么男友总是不明白我的心思?潘俣林：题主，你猜猜我的回答是什么?难道要我直接回答你才能明白?3.女生什么状态才体现出她已经爱上你了?余茉：我本满腔怒火，任谁这时候招我，我都会不计后果跟TA死磕。可是看到的竟然是你，所有愤懑都变成委屈，眼眶一下就湿润了。4.有女朋友时是什么样的感觉?郭少：奇怪，明明我是个穷小子，可为什么总觉得像是拥有了全世界…5.一个酷爱自拍的长得不错的妹子却几乎从来不在朋友圈里发照片，为什么?Kenneth：可能你不属于能看到她经常发自拍的那些个分组。6.追到女生后马上失去兴趣，怎么办?匿名用户：“诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。”7.如何优雅含蓄地告诉男生「我觉得你还不错，来追我吧」?徐微：没用的，我们男生也看脸。8.你在分手或者表白失败的一瞬间是什么感觉?黄嘉懿：原来“心痛”这个说法是真的!是生理性的!9.女生靠追，还是靠吸引?学博：我身边的一位挺优秀的女生发的朋友圈：到底有多少人到现在还是不明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。10.如何提高女朋友的智商?赵月：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

经典的笑话！

经典笑话：气死老师了一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

超搞笑短笑话段子精选

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幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐

幽默笑话段子精选你们谁是弟弟谁是姐姐我是一个妹子，上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。有一天晚上上课的时候，班主任问我们一个问题：你们到底谁是姐姐，谁是弟弟。当时我就惊呆了。神回复：爷们儿太娘们儿，娘们儿太爷们儿。

手机进水后怎么处理#冷笑话段子精选大全

如果您使用的是华为手机，建议您按以下办法处理:1、请尽量将手机放置在干燥通风处并用纸巾吸干手机表面水渍。2、如果手机在开机状态，请按电源键关机；如果手机已关机，请不要尝试开机。3、请取出SIM卡和MicroSD卡。4、请尽快携带手机前往华为客户服务中心检测处理，以免造成不必要的损失。注意事项：1、进水后不要频繁移动或摇晃手机，以免水分在手机内部蔓延。2、进水后不要拿吹风机或者炉子烘烤，以免液体被吹进手机内部以及高温损坏手机。3、有些手机经过简单处理后，可以正常开机使用，但手机由精密电子元器件构成，进水后存在隐藏的风险，所以建议不要尝试开机。4、售后维修过程中，数据可能会丢失。

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1、滑下去了

刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

2、主动让座

今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

3、要苹果吗？

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

4、是亲生的吗？

今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

5、被坑了

去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

6、不好好吃饭

老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

7、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

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求经典笑话，长段子？

我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

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