小品大全剧本幽默大全

小品大全剧本幽默大全

时间：某天下午放学的时候地点：网吧游戏厅人物：网吧黄老板（简称：老）小学生张小量（简称：小）张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张）布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧”桌子一张、椅子两把电脑显示器模型一台鸡毛掸子一把大脚丫短信笑话网【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！小：【小学生背着书包上。（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动！举起手来！”老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。小：（不好意思）高手？唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才打稍微得熟点。老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)老：小朋友，你是那个学校的？以前你好像没来玩过哟？小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。老：为啥？小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂！这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。老：怪不得。小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。小：（吃惊地回头）李老师？哪个李老师？我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子）老：城南中学的李老师，你怕啥子？你是城西小学的学生，他还管得倒你呀？没得事得！小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了……老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！小：（犹豫）我……我……老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不？小：（坐下）要得。老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。我得门口去跟你看斗。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！老：不是的，是李老师当真来啰。小：（一下跳起来）男的还是女的？好多岁？老：女的，三十七八。小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。）老：快点，要拢啰。(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦)老：不要害怕，我掩护你。（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板——老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？李：不是，我是来家访的。老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？李：既是家访，也是找学生娃儿。老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞“未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”，否则嘛——恕不奉陪。李：我是来找——你家黄帝的。老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？老：趱？我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大？老：（笑）聪明……哈哈……李：我晓得，你家黄帝聪明。老：那是当然。李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。老：那是当然。李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。老：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！李：那……你呢？老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。先把他找回来再说。（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音）李：哪个？老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……李：是哪个？自己自觉点出来。不然……（小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着）老：李老师，这是……李：哪个学校的？转过身来。（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头）李：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。）老：（急阻止）喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子？李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管！老：喂，你要搞清楚，你是老师哟！当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走）小：（急拉住老板）叔叔，不要！他……他就是我姑妈。老：（转回身来）你姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。小：姑妈……李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习！（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。走，我们回家。老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。李：说这些干啥子？老板，你家黄帝——老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。李：黄老板，走，我们去找你家黄帝？老：（大喜）那……咋子好意思呢？李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。老：（很尴尬）是是是……李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！老、小：（一齐）走！三人谢幕。切光。】

小品搞笑大全丨刚出炉的《都是有钱惹的祸》笑掉大牙

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小品合集

～ 每日一笑 ～

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小时候贪玩，经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里，老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了，一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了。后来被发现了，也没在被老爸揍过。爸，我永远爱你

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暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久…

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2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】

又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。

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2022年会节目创意简单小品剧本一

《应聘》

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

2022年会节目创意简单小品剧本二

反义词

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……

乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，雄伟壮观的藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点

2022年会节目创意简单小品剧本三

《人才难得》

表演人数：4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

乙：史珍香历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。

乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!

甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。

甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。

乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!

乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!

甲：行了行了，回去听通知。

乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。

丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

丙：是，谢谢考官!

甲：请先做个自我介绍。

丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!

甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?

丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?

丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲：这地儿咋这么熟悉呢?

丙：精神病医院16号。

甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁：到，考官您好!(声音适中)

甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?

请听第二题，智力测验。

在中国，哪个村庄最大?

丁：石家庄(回答缓慢，很得意)

甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁：牙缝!(用手摆弄着牙齿，然后说不来)

甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

丁：仙人掌

甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁：袁世凯因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?

丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。

结束，下场。

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简单搞笑小品剧本？

人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。 剧本： 小海上台 小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式） 办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便） 小海：您好，我是来应聘的！ 小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！ 小海：您选牲口呢？ 小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！ 小海：见解独特啊！高，实在是高啊！ 小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？ 小海：小海！ 小孙：年龄？ 小海：23！ 小孙：性别？ 小海：女！ 小孙：嗯？ 小海：那是不可能的！ 小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？ 小海：没有！ 小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！ 小海：要说有还真有一个！ 小孙：说说看！ 小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。 小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶! 小海：您这是？ 小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！ 小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！ 小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~ 小海：咱们公司是卖牙膏的？ 小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点 小海：什么优点？还能当饭吃啊！ 小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！ 小海：那哪有卖的啊！ 小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！ 小海：多少钱？ 小孙：一千一管！ 小海：这么贵啊！ 小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？ 小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！ 小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！ 小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。 小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台） 小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！ 办公室B（场景不用动，演员换上即可） 小海：请问有人在吗？ 小刘跑上台 小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！ 小海：买一送一？ 小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！ 小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！ 小刘：你真的要买房子？ 小海：我不买房子。 小刘：那您是？ 小海：我是来面试的！ 小刘：不早说，坐吧！ 小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？ 小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！ 小海：那跟啥有关系？ 小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！ 小海：我觉得我可以！ 未完…

小品大全剧本幽默大全

我暂时保留我的看法！

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》

人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚

道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯

场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?

电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。

小李：哦……是曾科长，是没?

电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?

小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。

（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）

（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）

亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?

小李（起身）：嗯，你们是?

亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）

小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。

老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。

小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？

老农民：思南哩噻。

小李：你家娃娃叫哪样名字？

老农民：他叫“毛狗”……

高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。

亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。

高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。

亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。

小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）

小李：曾开山……

高中生：到！

小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！

高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。

亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……

小李：这个……

亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？

小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。

老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……

小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。

老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……

小李：曾伯伯……真…真的不行!

老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？

亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）

老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。

电话：你把电话给那个小李嘛。

老农民：嗯（递过手机）

电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？

小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…

电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。

小李：（慢慢地将手机递给老农民）

电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）

老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）

小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

小品表演的技巧

1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。

2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。

3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。

4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。

5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。

6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。

7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。

8、表演要有灵性。

小品搞笑大全，小品全集，孙涛金玉婷小品《再见前任》

张海燕：刚子。

孙涛：哎。

张海燕：照片取回来了?

孙涛：取回来了，取回来了。

张海燕：我看看。

孙涛：你看看咋样?

张海燕：哎呀妈呀，我太漂亮啦。街坊邻居们，看我是不特漂亮。

观众：是。

张海燕：看看到位不。

孙涛：到位，太到位了。哎呀，现在这个修图技术，是太到位了，你看，多好啊，愣把一个坦克给修成共享单车了。

张海燕：是不嫌我胖啊。

孙涛：你看你，你又来了，我没跟你说吗，在我眼里，你根本就不胖，你是肥而不腻。

张海燕：哼，讨厌。

孙涛：哎，干啥去呀?

张海燕：买俩肘子，晚上吃肘子，我腻死你我。

孙涛：你看你。

张海燕：照片给我。

孙涛：啊，你，你买肘子，你带它干啥呀?

张海燕：一边走一边看，我看不够我自己。

金玉婷：哎，哎，刚子，哎呦，赵刚子，哎呦。

孙涛：怎么了，大美。

金玉婷：我找你八圈了，我才找着你。

孙涛：怎么了，出事了?

金玉婷：出事了。

孙涛：出啥事了?

金玉婷：等会儿让我喘口气，我前男友要来了。

孙涛：哎呀，我还以为有多大事呢，就是上个礼拜不是刚来了嘛。

金玉婷：不是那个，这回是那个前任前任再前任。

孙涛：你到底有几个前任呢?

金玉婷：你能不能不追查我这具体数字。

孙涛：啊，行行行。

金玉婷：你坐下，我跟你说，你坐下。

孙涛：啊。

孙涛：那不会有啥事，那也可能找你谈点……

金玉婷：有啥事，我都知道有啥事，分手这么多年了，心里头一直就根本一丁点儿都没放下过我，知道吗?他肯定是呀，后悔了，抑郁了，痛苦了，痛不欲生了，知道吗?搞不好，哎呀，有可能向我求婚呐。哎呀妈呀，我都不敢想。

孙涛：那个大美呀，大美，你你你，你不用往下想，这种情况基本上不可能发生。

金玉婷：赵刚子，你有点同情心，行不行，我单身这么多年了，大家都知道，我孤单，我寂寞，我冷。

孙涛：是，大美呀，这我们都是挺理解你的，我们也想帮助你，但是这事上，我们也帮不上忙啊。

小品大全剧本幽默大全6人以上？

六个人以上的可以考虑一下沈腾的小品剧本，就是他演那些比较出名的作品都可以复制的。还有就是像赵家班的，像赵本山团队的也是可以的。

小品搞笑大全，小品大全，2019年会小品剧本《中国好声音》

2019年会超级爆笑九人年会小品剧本《中国好声音》

中国好声音

开场音乐：少女时代的Gee开头20s的音乐(自编入场舞蹈，要动作一致，诙谐)

人物：主持人、刘欢、那英、陈坤、哈林、神马东东、剑兰春、凤姐、蓝天

主持人：正宗蓝月亮正宗好声音，欢迎收看由蓝月亮月饼为您冠名的中国好声音。

下面有请四位导师登场，他们分别是：中国流行歌坛教父阿欢老师

阿欢：大家好,我是阿欢,对我来说唱歌好坏的唯一标准就是共鸣,口腔,鼻腔,胸腔共鸣.(以《我和你》的调调，用公鸡叫的方式哼出来)

阿英：(清唱那英歌曲)：

就这样被你征服

剪短了所有退路

我的心情坚固

我的决定是糊涂

就这样被你征服

大家好我就是玉树临风

潇洒倜傥的那英老师

主持人：接下来的以为是

嗓音独特的

著名音乐人阿坤老师

阿坤：你问我爱你到底有多深

月亮她可以代表我的心

好男人就是我

我就是一支菊花插海棠的阿坤老师

主持人:嘻哈音乐创始人

哈林老师

哈林：我的热情好像一把火

燃烧了整个沙漠

药，药，切克闹，你说小日本，我说草。(嘻哈风格唱出来)

主持人：四位老师做完了自我介绍

让我们以最热烈的掌声送给他们。

好今晚就在这个舞台上

我们将要展开一场关于音乐的战争

我宣布，中国好声音

全球首播，现在开始。

神马东东：你就像一个王八蛋把我出卖

我的心像被杀猪刀狠狠的宰

悬崖上的爱

谁会愿意接受最痛的意外。

哈林：这位选手请先做一下自我介绍

神马东东：哈喽各位评委大家晚上好

我是神马族第99代小王子

我叫神马东东

哈林：神马东东?

为什么来这里参加表演呢

神马东东：我从小到大都深深的处在一种自卑的环境中

到了中国公司还是如此

我个子不如王旭东高

长得不如杨齐帅

人气不如峰哥旺

在车间别人一分钟装2个活塞

我两分钟还装不上1个我很自卑

我想唱歌所以我要来中国好声音

我要证明即使我搬不动活塞

即使我不如他们

我照样可以吸引美女的注意。(悲情一点,背景音乐：《二泉印月》)

阿欢：哎子曾经曰过

现实强奸了过去留下的孽种叫做回忆。

骚年不错哦

你身残智残脑不残。

神马东东：谢谢阿欢老师

阿欢：如果你加入我的队里

我会教你怎样把盆腔打开

产生一种更震撼的共鸣

怎么样

神马东东：可以

哈林：justdoit

yeswecan

嗯我选阿欢老师。

主持人：恭喜这位选手加入阿欢老师的团队中

希望阿欢老师能让他表示出自信的一面

让我们期待第二位选手的表现吧

蓝天：大家好评委老师好

我叫蓝天我的梦想就是飞上蓝天。

下面我给大家带来一首我的成名曲

我是一只小鸟。

我是一只小小小小鸟

我要飞得更高

飞得更高。。。

阿坤：停停停停停

你是复读机啊

蓝天：坤哥您为什么不选我

难道你无所谓吗?(要嗲)

阿坤：无所谓，无所谓

这年头雷锋少了雷人多了

你不是我的菜

姑娘别灰心

看成败人生豪迈大不了从此变态。

蓝天：阿欢老师(特嗲的说出来)

阿欢：纳尼

蓝天：您那么多学生

就收我一个嘛

阿欢：不是吧

我教过很多的学生

却没遇见过你这样的奇葩

哎看你这么有诚意

再给你一次机会

唱一首我的歌曲

蓝天：大河向东流啊

天上的星星参北斗啊

嘿嘿嘿嘿参北斗啊

生死之交一杯酒啊

说走咱就走啊

头也不回我就走啊

主持人：这位学员没能让老师们动心

其他三位老师也不要泄气。

让我们进入广告

大家不要走开

广告之后更加精彩。

广告：第一次邂逅

第一次约会

第一次牵手

第一次。。。

爱，也有意外。。。

紧急避孕哪里找(把气球塞到衣服里面)

331医院真正好!

详情请登陆网址www.生孩子生一堆.com(配合动作念)

主持人：欢迎回到中国好声音的直播现场

让我们有请第三位选手登场

剑兰春：红尘啊滚滚痴痴啊情深

聚散终有时

留一半清醒留一半醉

至少梦里有你追随

我拿青春赌明天

你用真情换此生

岁月不知人间多少的忧伤

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你可以多看看我们小品的鼻祖赵本山的作品啊，可以在其中参入你的元素，这样的作品一定会有好评的，我以前改编过一个，效果不错……

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