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简短幽默笑话段子(你听过有哪些很幽默搞笑的俏皮话？)
发布时间：2023-11-20 15:36:39 admin 阅读:59
你听过有哪些很幽默搞笑的俏皮话？
1，狐狸未成精，纯属太年轻。
2，农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
3，一山难容二虎，除非一公和一母。
4，话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。
5，我有点俗有点怪，有点无聊又可爱，有点懒有点坏，有点机灵加无赖，说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱，你想爱我那就爱。
6，想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你是金香瓜，亲你是哈密瓜，恨你是胡瓜，吃你是西瓜?，骂你是冬瓜，打你是傻瓜。
7，都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8，水能载舟，也能煮粥。
9，给烟不给火?，纯属调戏我。
10，只要我有肉吃，你就有骨头啃。
11，人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
12，钻石留下，王老五可以走了。
13，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转回头吓退百万雄狮。
14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
15，唉，这人啊要是没个正形，连头痛都是偏的。
16，车到山前必有路，有路我也刹不住。
17，活鱼?会逆流而上，死鱼?会随波逐流。
18，我发脾气的时候，你就老老实实地听着，结束了我会认怂给你看。
19，黑夜给我一双黑夜的眼睛?，我却用它来翻白眼?。
20，人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝了也就算了，还要被困在牙里。
21，别人都是手牵手，我手里牵条狗?，看谁不爽咬两口。
22，人生痛苦莫过于经历了超级风雨☔️后，不但没看到彩虹?，结果还感冒了。
23，监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期徒刑当养老，枪毙?当昏倒。
24，自古网上无娇娘，残花?败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡?配色狼。
25，男人不醉，女人没小费，女人不醉，男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡?。
26，老婆一发火?，男人就得躲，老婆一发福，男人就失足，老婆一发财，男人就下台。
27，你就是个井，横竖都是二。
28，你又不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢？
29，每次抱佛脚的时候，佛总是踹我一脚。
30，不求门当户对，只求感觉到位。
31，名花?有主，我来松松土。
32，花?花?世界，是我太认真。
33，世界那么乱，你装纯给谁看。
34，这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
35，戏说男人：一等男人家中有家，二等男人墙外开花?，三等男人到处乱抓，四等男人下班回家。
36，脸皮不厚，能力不够，见死不救，名声不臭，美女不露，色?狼不诱，男人不坏，女人不爱，礼品不带，人情不在，见钱?不拜，致富不快。
37，花?样小酒天天有，整完白酒整啤酒，强中自有强中友，不全撂倒誓不走，酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙，酣然入睡似断肠，醒来一看是茅房。
38，吃东西时欢天喜地，做坏事时翻天覆地，借钱?时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。
39，面子是别人给的，脸是自己丢的。
40，人不怕死，但最怕不知道咋活。
41，病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全。
42，我的人生格言就是：像孙子一样的活几年，熬成爷爷后再死。
43，活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
44，都说婚姻是爱情的坟墓，可是没有婚姻，爱情将死无葬身之地。
45，长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。
46，你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。
47，当幸福来敲门的时候，或许我不在家。
48，你对俺的好，俺永远记得，俺做鬼?也不会放过你的。
49，各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
50，挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。
51，睡着睡着，就睡出了口水。
52，数星星★数到腿抽筋，做梦做到自然醒。
53，天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
54，我原以为自己挺恶的，认识他才知道，比我还善的人几乎不存在。
55，结束友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱?不还。
56，世界上最遥远的距离是：你在澳洲家里，我在家里熬粥。
57，不要给老子问东问西，百度比老子懂得多。
58，网络都是骗人的，网友网友，网得一无所有，网恋网恋，网得总是失恋，网吧网吧，网得一身伤疤，网络网络，网得心碎堕落。
59，你是风儿我是沙，我是叶儿你是花?，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家。
60，面子是別人给的，脸是自己丢的。
61，铁打的也是会生锈的。
62，除了坏事，我什么都做，除了脸，我什么都不要。
64，既然宅女们都改叫“居里夫人”，那我也不叫宅男了，请叫我“毕加索”（闭家锁）。
65，吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，买点彩票经济不实惠。
66，一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。
67，因为男人粗心，所以女人贴心，因为男人诚心，所以女人动心，因为男人真心，所以女人放心，因为男人花?心，所以女人伤心。
68，男人的嘴，哄人的鬼?，男人靠得住，母猪?会上树。
69，兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
70，谁说豆腐拍不死人，下次换冰冻的豆腐试试。
71，在你头上拉屎?的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。
最后分享一段最近网上看到的用俏皮话吵架的搞笑段子。
一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。
男：你走路不看道，你眼?瞎呀！
女：你才眼?瞎呢，你就是一只小龙虾，又小又聋眼?又瞎。
男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。
女：你就是一个土豆丝，又土又逗又屌丝。
男：你就是一瓶麻辣酱，又麻又辣又很犟。
女：你就是一只乌梢蛇，又污又骚又很色。
男：你就是一盘酸菜鱼?，又酸又菜又多余。
女：你就是一只黄闷鸡，又黄又闷又垃圾。
男：你，你，你………
女：你就是一个豆沙包，又逗又傻又草包。
啍，谁怕谁，恶狗?怕棒槌，乌龟怕铁锤。
搞笑幽默的简短笑话段子
1.生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
2.晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
3.别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
4.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5.大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
6.学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
7.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8.别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
9.“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
10.据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!
简短爆笑的经典段子
1.情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
2.我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
3.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
5.所有的男人生来平等，结婚的除外。
6.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
7.如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
8.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
9.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10.如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
11.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
12.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
13.作为失败的典型，你实在是太成功了。
14.知识就像内裤，看不见但很重要。
15.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
16.有钱就败家，没钱就拜神。
17.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
19.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
20.真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
21.考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
22.我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
23.这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
24.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
25.不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
简短幽默笑话段子
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幽默段子简短
那是能用这个搞笑笑话，来简单地回答一下的。1.经典女神搞笑冷笑话，情人节打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2.天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。3.爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。4.“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。
简短幽默笑话段子
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。4、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12、申请进入你的心里，我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜，或许我可以。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
你听过的字数最少的笑话，或者最短的幽默故事是什么啊？
我是印刷厂老板…
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点？
开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。2、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下3、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”4、她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。5、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”6、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
简短幽默笑话大全
2、一男生暗恋一女生， 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？“投缘的。”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
3、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
4、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。
……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
5、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
6、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
7、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
8、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！” 我：……
9、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
10、我找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃。
我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
11、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
12、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。
智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
寓言告诉我们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
开心一刻笑话大全幽默简短笑话
1、一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲，便问服务员：“你们卖的啥酒哇！咋没有酒味呢？”服务员闻了闻，道歉：“先生，真对不起，忘记给您掺酒了”。
2、一对老夫妻养了一混账儿子。儿子工作了，告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后来娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖了：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天，儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了！
3、家有一千金，是她老爸的心头肉。有次，我老公的朋友半开玩笑半认真的对我老公说：“让你女儿和我儿子定个娃娃亲吧，我送套房子给你。”我老公一听，那个激动啊，当时就跟他朋友翻脸：“我一直当你好兄弟，你特么敢打我女儿主意，别说一套房子，你就是把地球买给我，老子也不拿闺女换。”从此，老公交朋友的第一句话都是：你家男孩女孩？
4、高中的时候，我在回家的路上，遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处！对说我，我走路的样子太嚣张！我说：那是你们没有见过我跑的样子有多叼！其中一个说：你跑个看看！然后我就头也不回的跑了……
5、小时候老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油，女主人不在，问男主人多少钱，他大手一挥钱什么钱拿走吧，咱人小又加憨实在就真的拿走了，俺都快到家了，他骑着自行车追上了我把钱要走了，那脸上的几道血印子非常醒目，到现在都感觉对不起他。。。
6、昨晚，做了一个梦，我有了自己的车，在新年之际，载上自己喜欢的人，出去玩，在12点整的时候我和她表白了，然后我们在一起了，在回去的路上，看到一位老太太在卖玉佩，我和她一起买了一块双生鱼玉佩，就这样，这个梦，醒了，虽然是个梦，但是我感到了幸福
7、有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打得过了，他们就开始和你讲道理了……
8、女:“有女朋友吗？”男：“有过，跟一高富帅跑了！”女:“...”男：“那你有男朋友吗？”女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男:“哪儿不合适？”女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎”
9、昨天晚上做了个梦，我走在沙哈拉大沙漠，空无一人站在太阳下。摄氏66,6度快把我热死了，突然面前冲过来了一只类似狗样的东西，被惊醒，发现谁把那么厚的被子盖在我身上，家里的二哈，趴在我床上舔我脸......
10、女友又馋又贪心，我买了两个巧克力圣代，当成分手前的甜点，我冷冷的说“我们分手吧，”女友点点头，我转身要走，女友拉住我，我面沉似水“我心己冷，别再挽留，”女友小心翼翼的递过她的圣代，我冷笑“不，两个都给我也打动不了我的心，”女友呵呵笑了“分就分呗，不过你的巧克力酱多一点，给我换换呗！”
11、躺在床上看球赛，小外甥推门而入，扔了包中华烟在我面前，一脸严肃说：你打的过你姐吗？我懵逼道：不是打不打的过的问题，咋滴，你娃又犯事了？贿赂我去打你妈？这货鄙视的说：看你这怂样，窝在床上像根猪儿虫一样，多半打不过，我另外找人，说完拿起烟摔门而出……本来挺气的，半小时后客厅传来哭声，心里舒服多了！
12、高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我……
13、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
14、从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有比我能干的，真的很感谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。
15、小时候，老爸在庙会上给我买了把玩具水枪！回到家，老爸怕我不会玩，演示一遍！把水枪装上水对准目标呲水，老爸可能玩的太高兴了，我要了几次，他都不给，直到老爸把水呲到那14寸黑白电视机上，冒起了黑烟，老爸才把水枪给我！然后老妈从厨房出来看见冒烟的电视和我手里的水枪，二话不说就拿鞋底抽我！后来我家又买了台彩色的21寸电视机！老爸可高兴坏了。
16、校园举办喝雪碧抽奖活动，四人一组，先喝完的的前两个算赢。两2货室友去了…她俩拿到雪碧时直接指着另外两比赛的女生跟主持人说，她俩赢了，我们弃权。然后默默的抱着雪碧走了…
17、邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢！…告诉他父母，他父母只是笑笑说：小孩都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！…今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水………………听，孩哭的声音……
18、交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交车，旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼，就撕给我两张一块钱的票。我楞了一下，算了算了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面，美女突然说话了：就一块钱而已，不至于这样吧！
19、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
20、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？
几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话
讲一件很励志的事吧！以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。