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8一12岁儿童笑话(孩子12岁了不是太独立不好分床怎么办？)
发布时间：2023-11-21 07:50:04 admin 阅读:59
孩子12岁了不是太独立不好分床怎么办？
（1）一要鼓励他，说长大了就是一个人睡，有勇气、有胆量，长大能成公主或大英雄；（2）叫他去问老师，别的小朋友是不是单独睡的，要是让老师或同学知道还和父母睡，会被他们笑话的，会被说成是胆小鬼的；（3）可以把他们的房间布置的漂亮一点，温馨一点；（4）开始几晚，可以陪着他玩会，陪着睡在一起，但要告诉他，他睡着了你就会走开的，让他放心睡，几天后就要他慢慢独自睡，并鼓励他的进步。（5）小孩开始一人睡，晚上要多去看他们几次，免得踢被子着凉了。（6）在小孩没睡着前，夫妻二是不可以做那种事的，特别不能有大的动静，小孩没睡就可能跑来看父母的哟！！！（7）过程中可以加一点物质小奖励，奖励也是说因为他长大了。
8一12岁儿童笑话
有位老师给学生出了一道作文题目来描写北京的繁华——“北京一角”。
小明同学不假思索就挥笔疾书：“今天的北京，一角连半片面包也买不到！”
适合8至12岁的故事_8-12岁儿童故事(2)
适合8至12岁的故事篇三一个大热天，太阳照下来，照着弯弯曲曲的小河……照着摇摇晃晃的小桥……照着一只睡觉的河马……这河马很大，这河马很重……挡住了通道。“真是糟透了!”一只棕色的狮子说，“我最喜欢的阴凉地方在桥那边，这河马躺在桥当中，我过不去。他非走开不可。”“听我说吧，”一只蓝鹦鹉在书上看着，嘎嘎嘎地对他说，“河马不想走开，你别想让他走开!”“没的说!”狮子说，“他得给我走开。你别忘了，我是森林之王。我就是要命令他从桥上走开。”他大步走到睡觉的河马身边。“哇哇哇哇!我命令你走开!”可是河马没有走开……连动都没有动。“你不知道我是谁吗?”狮子抖动着他吓人的鬃毛，再次哇哇大叫。“快走开!”可是睡觉的河马只管睡他的觉——打他的呼噜。“瞧，”鹦鹉嘎嘎地说，“我不跟你说了吗?”“怎么回事啊?”长尾巴猴子从树上爬下来，“桥那边有多汁的成熟果子，可河马躺在这里，我过不去。他得走开。”“可他不走，我试过命令他走……他就是不走!”“那我们得把他推走，”猴子说，“来吧!”等一等，”那鹦鹉又嘎嘎地叫起来，“河马不想走开，你们别想让他走开!”“胡说!”猴子说，“你们瞧吧。”猴子和狮子来到睡觉的河马身边。“一、二、三，推!”可是河马没动……一动也不动。“再用力点推!”狮子哇哇说。“你倒说的好，”猴子上气不接下气地说，“我这头重，用足力气了!”可是河马只管睡他的觉——照旧打他的呼噜。“瞧，”鹦鹉嘎嘎地说，“我没说错吧!”“真不像话!”一只浑身刚毛的疣猪走过来，看到河马躺在桥上，说道，“我打滚的最好的烂泥在桥那边，这河马躺在这里，我过不去。他非走开不可。”“我们命令过他走开，他不走开。我们推他走开……他就是不走开。”“那么我们得想个别的办法，”疣猪说，“我们必须把他从桥上弹走。”“得了，”鹦鹉飞下来又嘎嘎地说，“河马不想……”可是狮子捏住鹦鹉的嘴让它闭上，叫道：“你也可以来帮上个忙啊!”他们来到桥上。“各就各位，预备……跳!”他们一起跳起来——接着……他们落了下来，落到下面的桥上，与此同时，河马弹了上去。“好啊!”可接着河马也落了下来。河马一落到桥上，所有动物就弹上去……弹上去……弹上去……接着他们落下来……落下来……落下来…………落到下面的河里!哇啦啦!“瞧!”鹦鹉挣扎着从水里出来，嘎嘎地说。“你用不着说了!”狮子喝住他。“请问，”一只小老鼠急急忙忙走来，吱吱地问道，“出什么事啦?”“我们要过桥，那河马就是不肯走开!我们命令过他走开，我们想要推他走开，我们甚至想要把他弹开……可他就是不肯立刻!”“让我来试试看，”小老鼠吱吱地说。然后，他向睡觉的河马跑去。老鼠扭动他的鼻子，抖动他的胡子，在河马耳朵边说悄悄话。河马一下子大大打了一个哈欠，伸了个懒腰，站起身来。他和老鼠并排走了桥。“哇!”当大家看着又大又重的河马和又细又小的老鼠走开时，鹦鹉嘎嘎地说，“那小家伙说了什么，能让那河马走开呢?”小老鼠回过头来。“就是一句话：请你走开!”他笑着说。适合8至12岁的故事篇四郑板桥(1693-1765)是清朝“扬州八怪”之一。他在山东潍县当县官时，儿子小宝留在兴化乡下的郑墨弟弟家。小宝6岁时上学了。为了教育儿子，郑板桥专门给他的弟弟郑墨写了一封信，信中写道：“余五十二岁始得一子，岂有不爱之理!然爱之必以其道，以其道是真爱，不以其道是溺爱。”他的"道"是什么呢?他说：“读书中举，中进士做官，此是小事，第一要明理做个好人。”郑板桥自己是个读书人，他并不是看不起读书人，他看不起的是：读书就是为了做官。郑板桥自己最重视的还是儿子的品德。他对弟弟说：“我不在家，儿便是由你管束，要须长其忠厚之情，驱其残忍之性，不得以为犹子而姑纵惜也。”他主张，他的孩子和仆人的儿女应平等对待。他说：“家人儿女，总是天地间一般人，当一般爱惜，不可使吾儿凌虐别人。若吾儿坐食好物，令家人子远立而望，不得一沾唇齿，其父母见而怜之，无可如何，呼之使去，岂非割心头肉乎!”为了教育儿子“明好人之理”、“爱天下农夫”，郑板桥还抄录了使小宝且念且唱、顺口好读的四首五言绝句：二月卖新丝，五月巢新谷;医得眼前疮，剜却心头肉。锄禾日当午，汗滴禾下土;谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。昨日入城市，归来泪满襟;遍身罗绮者，不是养蚕人。九九八十一，穷汉受罪毕;才得放脚眠，蚊虫跳蚤出。后来，郑板桥不放心小宝的成长，就把他接到身边，经常教育小宝要懂得吃饭穿衣的艰难，要同情穷苦的人。由于郑板桥的严格教育和言传身教，小宝进步很快。当时潍县正值灾荒，郑板桥一向清贫，家里也未多存一粒粮食。一天，小宝哭着说：“妈妈，我肚子饿!”妈妈拿出一个用玉米粉做的窝头塞在小宝手里说：“这是你爹中午省下的，快拿去吃吧!”小宝欢跳着走到门外，高高兴兴地吃着窝头。这时，一个光着脚的小女孩站在旁边，看着他吃，小宝发现了这个用饥饿眼光看他的小女孩，立刻把窝头分给小女孩一半。郑板桥得知小宝的举动，高兴地对着小宝说：“孩子，你做得对，爹爹喜欢你。”人生，幸福不是目的，品德才是准绳。猜你喜欢：1.6到12岁儿童睡前故事2.7-12岁儿童寓言故事3.6到12岁睡前故事4.7至12岁儿童寓言故事5.7岁至12岁儿童寓言故事
8一12岁儿童笑话
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1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”儿子跟着说：“一！”然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”儿子又跟着说：“二！”这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”儿子很认真地回答：“几！”
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”
12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？
13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
人小鬼大，儿童笑话大全，儿童笑话集锦
1.外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我……
2.昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
3.那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗?”
我就给他了。
熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
真想揍这熊孩子!
4.女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。
她舅说她：真笨，连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！
5.儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬
6.妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。”
臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”
没用……
7.家有宝宝一个，把小姨惹生气了，
小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”
她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”
这熊娃子，谁教的！
8.儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，
爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
爸爸嘿一下乐了“嗨真像我，玩去吧！”
9.妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，于是就问：“儿子，你干什么呢?哭什么啊?”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了?”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
10.近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
11.儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
12.去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！
看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
我……
有什么适合和女生聊天时用的小笑话或者幽默套路？
其实女生表达内心最真实的想法往往都是被动的，想更深入地了解女生，就可以通过话题很自然地打开。比如，男生：“我发现有人暗恋你。”女生：“谁啊?”男生：“我啊。”
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聊天找话题的技巧
1.八卦。
跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。
2.聊以前的旧事
每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
3.聊她自己。
可以先从穿着打扮上下手然后慢慢的就可以问他最近在干嘛，然后他说在干一些事情的话，你就看一下，你心中的对身体是有一定的了解，然后就可以发挥自己的看法，当然主观意见不要太强，只给出建议就好，主观意见太强的话，可能会给他一桌，你会把自己的想法强加给他的感觉，你只要你需要做的只是倾听和赞同，让他感觉到你很贴心很暖心，这就够了，一旦有了这样的经历，那么下一次，再一次打开聊天话题，那就简单多了。
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和女生聊天实例
（一）
1.世上有很多种花，而我独爱玫瑰，然而此刻我却想把它送给你。
2.你就像无处不在的空气，没有就会死亡。
3.你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。
4.不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。
5.我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
6.我在你身上发现一个东西，就是什么叫喜欢。
7.喜欢你，就像让我150的智商变成0一样，没有自我。
8.你的眼睛藏着星河的秘密，所以我想深入去了解。
9.我想每天一早醒来，有阳光，有早餐，还有一个独有的你。
10.佛说要六根清净，但我在遇见你的那一刻，就注定与佛无缘了。
（二）
1.聊年龄
男生：“你哪一年”
女生：“97”
男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)
2.聊状态
男生：“你干嘛呢”
女生：“和朋友吃饭呢”
男生：“和喜欢你的人，还是你喜欢的人”(引导话题到情感方向)
女生：“和同事啊，好无聊”
男生：“带你私奔到月球”(轻度调情)
3.聊身材
男生：“你圆圆的，像个孩子”(埋梗)
女生：“啊?!你在说我胖吗”
男生：“不啊，我喜欢孩子”(抖梗)
（三）
1. 我哪一点最吸引你?
2. 描述一下我的味道。
3. 对我的第一印象是什么样的?
4. 你第一次吻我之前在想些什么?
5. 我第一次把你约出来的时候你考虑过拒绝我吗?
6. 初恋时你多大?
7. 我做过的哪件事很让你生气?
8. 告诉我，你是何时发觉爱上我的?
9. 最想去哪个地方旅行?
10. 将来想生活在哪个城市?
11. 我使你难堪过吗?
12. 如果你能够改变我的一个方面，那会是什么呢?
13. 如果你打算问我一个问题，你会问什么?
14. 你是如何察觉我在生气的?
15. 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?
16. 我做的哪道菜你已经吃厌了?
17. 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?
18. 你想要的完美爱情是什么样的?
19. 的有想过你30岁之后的人生会是什么样子么?
20. 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?
21. 我猜，你外表看起来好像很自信，其实内心有烦躁不安的一面。
22. 希望有人爱，受认同的欲望太强烈。
23. 有时会有一些不务实的想法。
24. 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。
25. 曾经因为草率决定而失败过,如果那时候稍微耐心一点，结局也许会不一样。
26. 因为怕麻烦，你有一点拖延症的迹象。
27. 你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。
28. 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
29. 有的时候，你感觉做事吃力不讨好，但是，你还是希望自己的努力会得到别人的认同。
30. 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。
31. 你知道自己想得到什么，可惜，一直没有机会，所以一直停滞不前。
32. 你会毫不思索地接受别人的观点，但是你也有自己的主见，就是有时会固执。
33. 你遇到不顺心的事情，应该能很好的调整自己，跳出悲伤的。
34. 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。
35. 从你的工作内容看，你对薪水感到不满，你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。
36. 最近你想要做的事不能称心如意的进行下去，所以你有点沮丧。其实，那些事比你想象的更要花时间，不必着急，耐心的做下去便好。
37. 即便你想隐藏，仍然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态。因为你的表情让人感受到希望之光。
38. 你不太可以对人敞开心扉，这是很可惜的。其实你感情丰富，很能逗人开心，而且是个富有魅力的人，只是还没有完全展现出来。
39. 相比“受”，你更喜欢“施”。
40. 你的灵感超好，依赖你的人很多。
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个11、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被【炸】烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”
乙：“因为他个子高。”
甲：“个子高为什麽就热呢？”
乙：“个子高离太阳近嘛！”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
12、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
14、我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
15、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
16、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
17、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
19、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
超搞笑的儿童笑话有哪些？
儿童笑话系列:
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要枪毙他们，可没瞄准就开枪了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
13.
高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
班主任：“噢，那你说说是什么？”
“是牛耳朵！！”
班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
“我的迷底是牛角……”
班主任听完吐血……
儿童笑话大全笑破你的肚子
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儿童笑话大全笑破你的肚子
1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”
儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”
3、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”
一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。
4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”
爸爸：“……”
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？
父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗？
9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：“要是我爸在，这些都浪费不了！”
12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，
所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，
把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？
小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！
不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？
2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。
一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？”。
全班瞬间哗然。。。
4、“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？”
“你哪儿不舒服啊？”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊！”
“谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到：
李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
9、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”
有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”
雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”
老师：“。。。”
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：“不知道我长这么多痘痘干嘛？”
室友连忙接道：“当然是遮丑用的。”
11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?
答：是。
再问：怎么不快去拉呀?
答：舍不得。
又问：有啥舍不得的?
答：怕拉完了下半夜饿....
12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，
他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗B老师,你够了啊!当心二货老师幽你一默
18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？
19、我：“卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！”
室在：“你能别这么恶心吗？”
我：“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”
20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
24、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
25、学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是AC：答案是AD：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@#B：&*&*&*&*C：$%$%$%D：#$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
26、“老师，我想请假。”
“你怎么了？”
“我晕课。”
“滚！”
“谢谢老师！”
27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。
28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师！！！”
29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。