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经典幽默笑话(幽默经典笑话)
发布时间：2023-11-21 13:16:09 admin 阅读:59
幽默经典笑话
公交车上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？？？本人女，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的。直到今天我看到她穿了一件红色的马甲，我瞬间懂了。当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看："搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！"来自3000笑话-幽默笑话
经典幽默笑话大全
1.嘻嘻和哈哈是好朋友，一天哈哈出车祸死了。嘻嘻给哈哈上坟去说道：“哈哈你死了。”2.一只鸡飞到冷冻库里会变成什么呢？哈哈变成了冰激（鸡）凌。
求几个经典幽默笑话？越搞笑分越多！
1.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光回头了。。。10.20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:,城里有亲戚也不说一声。12.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪
经典幽默笑话：《没忍住》
有视野的平台
等一个有品位的你
01
好评
网络商城上有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。
中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”
好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”
02
灭蟑螂
某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”
有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
03
没忍往
我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍往。”
04
吓唬
不管何时听到就怕的一句话：
小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；
上学后，同学吓唬我说“老师来了”；
工作了，同事吓唬我说“老板来了”；
朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。
哈哈哈，太精辟了！
05
女人这辈子：
嫁对了人，天天情人节。
嫁错了人，天天清明节。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个有钱的人，天天过春节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁了个骗子，天天愚人节！
不嫁，想过啥节过啥节！
友情提醒：不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。
06
上地理课
一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊……”
老师没理他，接着问：“天上有几颗星星啊？”
那位同学又唱到：“天上的星星参北斗诶……”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走……”
老师无奈：“你有病吧！”
学生：“你有我有全都有啊！”
想讲个超经典幽默的笑话给女朋友听！！
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」 我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。 妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」 爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防队员们在吃了一斤後总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。导师评语：有进步要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？
✅搞笑：聊天中的几个经典笑话段子，我都笑抽了！
害怕变老，因为·····
我只听懂一个音···
礼金打错了···这误会能怎么消除？
新时代的紧箍咒，看你怎么逃脱！
怎么破坏友谊···这招太损了吧！
100条爆笑经典笑话大全有哪些？
1、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”2、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”3、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”5、吃饭的时候，女儿说：妈妈，我肚子疼！妈妈：那怎么办？女儿：我不吃饭就好了！妈妈：。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问：那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了！6、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说：“看看有没有漏气!”我狂汗，瀑布汗。7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。8、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”9、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。10、儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6。"母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的。11、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"12、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他13、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的14、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。15、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。16、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”妈妈：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。”
经典幽默笑话
日对曰说：该减肥了。且对但说：胆小鬼，还请保镖了？占对点说：买小轿车了？自对目说：你单位裁员了？人对从说：你怎么还没去做分离手术？天对夫说：你在我面前永无出头之日。比对北说：夫妻一场。何必闹离婚呢！吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。个对人说：不比你们年轻人了，没要手杖寸步难走。巾对币说：儿啊，你博士帽一戴，身份增百倍。尺对尽说：姐姐，我告诉你好消息，结果出来了：你怀的是双胞胎！士对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
经典幽默笑话
一个面包饿了、把自己给吃了。
经典笑话大全爆笑
一、甲：你年薪多少?乙：1000万.甲：那一个月有80万多哦!乙：是的,这是基本工资.甲：不错嘛,做什么的?乙：做梦的……二、1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!”6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC,对服务员说：我要一个肯德基,一个麦当劳，还要一个汉堡。三.啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。啥叫蓝领？工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~。四一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试…..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州!五MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~六小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”