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搞笑说说心情短语(幽默句子说说心情短语)
发布时间：2023-11-28 17:42:43 admin 阅读:59
幽默句子说说心情短语
一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
二、什么都是假的，只有穷是真的。
三、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
四、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
五、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
六、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
七、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
八、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
九、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
十、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
十一、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
十二、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
十三、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
十四、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
十五、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
十六、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
十七、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
十八、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
十九、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
二十、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
二一、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
搞笑说说心情短语
1.心情说说感悟生活短语
2015说说心情短语人生感悟1、我申请，加入你的人生2、不了解我，别拿你的嘴议论我的人生——说说心情短语人生感悟3、.——人生能有几多可等，你不挽回我，我等不了你。
4、一旦抱怨成为恶习，人生就会暗无天日。5、人生难免会遇到几个奇葩、6、为什么，我的人生总是被设定状态，为了家人为了爱人，生活的太没有自我，多可笑。
7、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子8、不完美的，才是人生，9、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你10、人生很简单，做了决定就不要后悔11、人生最难吃的三碗面：人面、情面、场面-12、哭给自己听，笑给别人看，这才是你该有的人生。13、舍弃那短暂的快乐换我想要的人生14、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
15、人生道路上，有许多挫折，我们要坚强挺过去。16、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
17、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。18、人生中最悲惨的是什么，是活着如同死去，没有意义了，ShedoesnotLoveme19、好朋友是另一个自己，拥有一个好的伙伴，人生才不会太孤单。
20、你的人生，总结起来就八个字儿，生的荒唐，死的窝囊……21、面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手.人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸——说说心情短语人生感悟22、在人来人往聚散分离的人生旅途中相遇是一种幸运是一种缘分23、人生的三大错觉：手机震动，有人敲门，还有，Ta喜欢你。24、谢谢你给我的小幸福，曾渲染了我的世界.谢谢你给我的小爱恋，曾弥漫了我的人生.25、人生那么长，世界还那么小，总有一天我们会不小心擦肩而过，你在这里，我在那里。
这就会是我们最大的缘分、26、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己27、人生那么长，世界还那么小，总有一天我们会一不小心擦肩而过，你在这里，我在那里，没关系，因为我知道这已28、人生最美好的旅行就是你在一个陌生的地方发现一种久违的感觉29、好好的疯一场。癫一场。
哭一场。笑一场。
人生就怎么的多滋多味。请珍惜。
30、℡不是谁的人生，我都愿意路过、31、人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨好他人。32、纽扣扣错了可以重扣，但人生不行，除非你选对了人生道路。
33、世间繁华不仅三千，人生一世又只百年。34、孩子，别傻了！人生，不是天平；失去的总会比得到的多；只有珍惜的人，才会懂得你的付出！35、我想要把我的人生翻到最后一页，我想看谁是那个陪我一起白头的人。
36、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。得意时，朋友们认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
37、我绝不是个煽情女子，我终究学不会甜言蜜语。也不会嗲声嗲气的说话。
更不会依附任何人生存。这就是我38、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己39、人生若只如初见，是否会选择这样的遇见？人生若只如初见，那么似水流年会不会繁华一点？40、人生已经如此狗血有些事就不要拆穿，——说说心情短语人生感悟41、人生最大的幸福就是发现自己爱的人，正好也爱着自己.42、是一个平凡的男孩，不配拥有多么绚烂的人生。
43、人生百态我陪你享，人生路长我伴你走。44、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子45、人生的道路上，有些事只能自己面对，我很想依赖，但必须坚强。
46、人生不就是一场戏，让我们认真的逢场作戏。47、倘若人生是一场倾盆大雨，我的命运是一把破破烂烂的雨伞，那你是补丁。
有你在，我的世界一片晴空。48、-我希望有一天你能把我拉进你的棺材，对我说：谈谈人生谈谈理想。
49、人生最幸福的三件事有人信你有人陪你有人等你50、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。51、不管遇到什么挫折就对自己说一句：操特妈的这就是人生，不爽就去死吧，不死就接受吧52、人生90%的都是废话，而愿意听你说废话的人就是爱你的人。
53、人生至少有一次，为了某个人丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的全部原则。54、有那样一个人，他让你手心出汗，心跳加速，觉得人生圆满，你和他加起来就是整个世界。
55、不了解我，别拿你的嘴议论我的人生。56、人生最幸福的事：父母健在，知己两三，盗不走的爱人。
其他。
2.心情说说感悟生活感悟生活的说说该怎么写生活感悟说说：凭自己的真实感受书写。
说说一
1.幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。
2.生活也许欺骗了你，但你绝对不能欺骗生活。
3.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
4.人生的路上，有一条路每一个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？
5.忙时井然，闲时自然；顺多偶然，逆多必然；得之坦然，失之怡然；捧则淡然，贬则泰然。悟通“八然”，此生悠然。
6.我们一直寻找的，却是自己原本早已拥有的；我们总是东张西望，唯独漏了自己想要的，这就是我们至今难以如愿以偿的原因。
7.人生难免要受些委屈和伤害，与其耿耿于怀郁郁寡欢，倒不如坦坦荡荡泰然处之。只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的淡定。
8.我们在度过这一生时，一路上都在不断丢弃各式各样的行李，但直到最后都一定不能丢掉犯傻的能力，它能防止灵魂枯竭。
3.用心体验生活情感语句用心去体验生活的句子，全新的心态去看待世界
生命必须有裂缝，阳光才照得进来。
你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。
人们常常慨叹生活中缺少美，那是因为他们缺少一双发现美的眼睛。
心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变，你不要想着去改变世界，你首先需要改变的是你自己。
生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
人生是由淡淡的悲伤和淡淡的幸福组成，在每小小的期待、偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后带着一种想说却又说不出来的“懂”，作最后的转身离开，人生是一场经历，我们要用心去体会。
当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。
以清净心看世界，用欢喜心过生活。再美的花园，都有不洁净的东西；再幸福的生活，都有不如意的事情。世界总是优劣并存，注意力在哪里，你的心就在哪里。以清净心看世界，红尘的喧嚣就无法动摇你的心；用欢喜心过生活，生活中的不如意就影响不了你的心情。天堂与地狱，只在一念之间。
所谓永恒的爱，是从花开一直到花落，从红颜一直爱到白发。人生感悟
生活总是这样，不能叫人处处都满意。但是世界是本就没有完美，我们还要热情地活下去，活的比你想象的美丽。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
一个人幸运的前提，是他有能力改变自己。
有时不说话不是没人说话，而只是不想说话。和不懂你的人多说无用，和懂你的人不说也明白彼此。我们的语言除了沟通之外，制造更多的是是非，所以沉默是一种美德，一种看得见的美德
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止；不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。
世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
4.生活感受个性心情短语人生苦短,为何几欢你骗了我，我不怪你，只怪自己太容易相信人……谁还记得，是谁先说永远的爱我，以前的每句话，是我们以后的伤口。
姐姐我不是你的百度，不要什么都来问我，我这里搜索不到你要的答案，ok？骗人好简单，骗自己。好难。
每一段疼痛，都会渐渐的成为笑谈要是你结婚了，我就再也找不出和你做朋友的理由了。我们都是被园丁修坏了的花朵。
狠心的斩断我们所有的一切、我痛的时候你在笑你累积给的伤害我是真的很难释怀爱情是一种病让我们快乐不停每分秒都憧憬只想与你更靠近。女人请拿出你的高姿态、来炫耀你的小世界这个冬天没有寂寞，很清冷而已平平淡淡这不就是我曾想要的生活当你不在出现谁来做，留下来的那一个.，如果可以，我愿为你放弃所有。
一句看似普通，一句话背后的故事，感人肺腑女人让自己漂亮是吸引男人，男人逼自己吸烟是吸引女人你不说，我不懂-这就是我们之间最大的距离、涐爱迩可以做的很爱迩恨迩涐也可以做到很恨迩不要以为没了迩涐就不能继续过下去。越想笑，就越笑不出来，是那样的狼狈我相信你的同时，你的举动却让我怀疑我的难过，你没有丝毫的感觉，我留下来。
还有什么意义？任时光匆匆流去，我只在乎你。我能接受两种人一种是一直骗我的人另一种是一直不骗我的人你先离开了，因为先离开的人，会少些心碎，少些回忆，如果知道，那是最后一次，我怎么会，笑着说拜拜，.时间过了那么久了我想你真的不来给我找回忆了我努力的让你对我的影响降到最低让我自己伤害自己谁也没这权利我知道，我所了解的，已经超越了我的年轮。
今天总要过去，明天充满未知，自己活得快乐没有遗憾就好。对待黑夜无所畏惧，对待你无所顾虑人生苦短，为何几欢。
亲爱的，我们能不能原谅彼此？把很爱很爱你的心情晾出来~~~有时承诺只等于玩笑话、当真的人就输了……而我、输的沏底你知不知道，我的心又一次的狠狠的痛了下来，真的，真的，最后最后一次了。在这场爱情的游戏里只有谁输谁赢没有平手其实我一直在等你回来你有感受到吗？这样的生活我无法适应。
但还是要努力适应你如此虚伪我何必在意，无所谓了‘我会给你幸福的’这是故事的开始。‘祝你幸福’这是故事的结束。
我的宽容已经到了极限了，是你让我彻底死心我们的距离仅仅只有一个拳头的距离，而我们只能无语。我总是以为太多了，可惜以为的都不现实这辈子注定要我们相爱并在一起当阳光被黑暗遮掩、我该怎样去躲藏灬再怎么深刻，还是没有结果别为了短暂的欢笑而到处停靠许多话可以诠释很多。
惟独诠释不了我的悲伤。谢谢你曾让我难过谢谢我没有想太多。
你温柔的双手本就不属于我我又何必在乎它以后属于谁呢。如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
时间，是一个神奇的东西，那些所谓的刻骨铭心的，也会被它慢慢淡化的。如果，时间是我们的解药。
埋葬记忆、埋葬忧伤、埋葬一切。
5.感悟心情的经典句子苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳------唐.秦韬玉>
莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦------宋.李清照>
前不见古人，后不见来者.念天地之悠悠，独怆然而涕下------唐.陈子昂>
羌笛何须怨杨柳，春风不度玉门关------唐.王之焕>
悄立市桥人不识，一星如月看多时------清.黄仲则>
却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂------唐.杜甫.同上.
人到愁来无处会，不关情处总伤心------宋.黄庭坚>
少年不识愁滋味，爱上层楼.爱上层楼，为赋新词强说愁------宋.辛弃疾>
十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名------唐.杜牧>
陶陶然乐在其中------唐.杨炯>
天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期------唐.白居易>
问君能有几多愁？恰似一江春水向东流------南唐.李煜>
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚------宋.李清照>
战战兢兢，如临深渊，如履薄冰------>
自是人生长恨水长东------南唐.李煜>
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6.谁有关于人生感悟的搞笑语句人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。.
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_7.感悟生活的经典句子
你好很乐意为你解答！真实感悟：人的认知在成长感情也在变化所以我觉得人的感情从来没有永恒只有一瞬人生所有的成功都不是完美的都是背负着失去、痛苦、放弃、遗憾的，只有背负着这些前行才是第一步，人为何有趣，因为每个人的人生都会遇到同等的事，但是遇到的时间却不同，所以人有了差异，人总是把成功的定义提前，觉得青春的成功才是成功，只有一件事不能做，就是否定自己。
任何一颗心灵的成熟，都必须经过寂寞的洗礼和孤独的磨炼。那些寂寞孤独的日子，也正是我们认识自我、蓄积力量的最佳时机。
寂寞不要紧，要紧紧的是自己能否耐得住寂寞；孤独不可怕，可怕的是自己在孤独的怀抱里颓废消沉。当寂寞和孤独将你包围的时候，千万别忘了，还有心灵在陪伴自己。
山不辞土，故能成其高；海不辞水，故能成其深！谢谢！希望我的体验对楼主有所引发。
我来人间一趟搞笑说说？
1、我来人间一趟，本想万丈光芒，谁知世人模样，只为碎银几两。
2、我来人间一趟，无意打碎夕阳，却被折返天堂。
3、我来人间一趟，无意打碎夕阳，清冷落满肩头，鬓间尽染风霜。
4、我来人间一趟，一览山海雄壮，此待清风三两，解我万千惆怅。
5、我来人间一趟，未惧风雨猖狂，却叹世态炎凉，丢了初时模样。
搞笑说说心情短语
1、最近总是失眠，每十二小时醒一次。
2、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
3、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
4、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
5、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
6、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。
7、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
9、老子曰：睡可睡，非常睡。
10、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
11、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。
12、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
13、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
14、早上长睡不起，晚上视死如归。
15、我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
16、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
17、最近总是失眠，16小时就醒一次。
18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
19、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
20、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
21、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
22、生前何必久睡，死后自会长眠。
23、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
24、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下。
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
26、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
27、天天睡觉，真累啊。
28、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。
29、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
30、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
31、期末考试试卷全部都是选择题就好了，1节约时间，2可以多些时间睡觉。
32、用有限的时间，睡无限的觉。
33、现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。
34、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
35、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
36、想多了，就老了。睡多了就死了。
37、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
38、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
39、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。
40、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
41、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
42、我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
43、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
44、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
45、老师：前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
46、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
47、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
48、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
49、小时候关灯睡觉前，会胡思乱想的童鞋。
50、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
51、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
52、睡觉敢死队，吃饭急先锋。
53、不哭不闹，我只翻书睡觉。
54、多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉。
55、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
56、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
57、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
58、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
59、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
60、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
61、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
62、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
63、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
64、风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。
65、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。
睡前搞笑说说晚安幽默说说心情短语1、每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。
2、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，
3、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
4、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
5、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
6、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
7、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
8、走的我觔舒力尽浑身战，一身疼痛十分倦，我，我，我立盹行眠。
9、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
10、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
11、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
12、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
13、今天回到家很累了，我睡眼朦胧的晃晃悠悠般的走到了床上，躺在了上面，慢慢的就进入了梦乡。
14、失眠不可怕，可怕的是我失恋了.
15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
16、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
17、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
18、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
19、希望睡觉可以变聪明。。。
20、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
21、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
22、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
23、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
24、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。
25、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
26、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
27、想多了，就老了。睡多了就死了。
28、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
29、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的一个晚上，内心久久不能平静。
30、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
31、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
32、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
33、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
34、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
35、天天睡觉，真累啊。
36、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改
37、我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉
38、早安午安晚安，换来一句你好烦
39、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
40、"睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩纸"
41、我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗......
42、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
43、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
44、睡觉得睡好，吃饭得吃饱
45、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午
46、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM
47、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
48、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
49、早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
50、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
51、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
52、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
53、上课可以治疗同学们的失眠
54、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
55、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
56、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
57、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
58、早上长睡不起，晚上视死如归。
59、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM
60、我自横刀向天笑，笑完就睡觉。
61、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
62、睡到地老天荒，管他什么洪水涛天。
63、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！
64、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
65、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法，
66、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
67、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
68、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!
69、睡觉算什么，有本事你别醒！
70、今天上了一天的学，脑袋晕的不得了，做作业时昏昏欲睡，回到房间，一躺下，便进入了梦乡。
71、我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
72、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
73、你马勒戈壁次奥每天都失眠
74、不哭不闹，我只翻书睡觉。
75、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
76、我做饭，我扫地，我要做你奶爸。我吃饭，我睡觉，我要做你宝贝。
77、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
78、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉
79、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
80、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
81、脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的
82、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
83、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
84、[在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]
85、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
86、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
87、zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。
88、不哭不闹，我只翻书睡觉。
89、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！
90、生前何必久睡，死后自会长眠。
91、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
92、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
93、"睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸,"
94、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
95、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
96、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
97、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
98、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
99、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
100、想多了，就老了。睡多了就死了。
睡前的搞笑说说1、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
2、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
3、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你。
4、一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
5、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
6、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
7、不怕被利用，就怕你没用。
8、下辈子我要做你的心脏至少我不跳你得死
9、车道山前必有路，有路我也刹不住。
10、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
11、魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么
12、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。
13、春天俄种了一个男人，秋天俄收获了一堆男人。
14、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
15、我能抵抗一切，除了诱惑。
16、白领算个屁，养猪才洋气
17、如果我是东西的话，那你就不是东西。
18、看见身边的一对对儿都结婚了，我真心怀疑我老公是不是几十年前被人流掉了
19、作业加作业，作业何其多，我生待作业，万事成蹉跎。
20、得不到不可怕，守不住才是笑话。
21、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了。
22、老师，我会笑着吞下你给的惩罚。而你，则会脸上充满着杀气来罚我，
23、学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏
24、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。
25、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
26、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
27、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也
28、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
29、别叫了，再叫也没人理你，你只是猪啊！
30、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
31、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
32、有些人就像内裤，除了装B和装屌，啥都不会。
33、是糖诱惑我，不是我要吃他。
34、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
35、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
36、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
37、有时候，与其多心，不如少根筋
38、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！
39、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
40、走自己的路，让败类说去吧！
41、既然你说我是祸害，那就祸害千年吧！
42、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
43、中指是现代社会不能少的手语之一。
44、一早起来，我以为我长大了。原来是，被子盖横了。
45、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
46、百年修得同船渡，千年修得上下铺……
47、你没事老隐什么身啊，你以为你是陶渊明啊！
48、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
49、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！
50、我不是你的菜，但是你是我的饭，从此我不吃大米饭。
搞笑说说心情短语1、其实表白并不好，因为显得手黑。2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。
64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！
66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
超级搞笑说说心情短语
1.本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
2. 恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
3.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
4.班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。
6.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
7.放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。
8.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
9.以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
10.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
11.朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。
12.第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…
13. 单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了
脾气直的幽默搞笑说说？
就喜欢你的直脾气一点也不拐弯抹角，有什么说什么，比喝一口酒还痛快。
搞笑说说心情短语
确实挺搞笑
幽默说说心情短语
1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。2、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。3、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。5、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。6、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。7、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。8、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
搞笑说说心情短语人生感悟
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”
10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
17．多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？更多QQ经典搞笑说说经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难qq搞笑说说心情短语1、走自己的路，与爱情兵分两路！
2、我可以，在你身边直到地老天荒。
3、不希望，不奢望，就不会有失望。
4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
11、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
33、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
35、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
38、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
42、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
43、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
44、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
47、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
49、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
50、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
51、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
55、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
56、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
57、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
58、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。。
65、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
70、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
81、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
82、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
83、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
84、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
qq搞笑说说搞笑说说20201、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、…你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？”我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我,爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密°
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、-你再怎么牛X,天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。”妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦!顾客问：“什么价?”老板说：“男浴室10，女浴室100。”顾客：“男女差距怎么这么大!”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合别扯星座别瞎掰眼缘关键是脸和背景是吧被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰有他们在的地方存在着爱赠予你们如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！