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能让女朋友看哭的挽回信
发布时间：2023-11-30 15:30:01 admin 阅读:59
能让女朋友看哭的挽回信
兄弟你太天真了，发个短信就像挽回前女友？你意识到为什么分手了吗？改变了值得女生和你复合吗？建议你还是找个专业的咨询问问吧，我知道个一见恋爱，希望能帮到你
一个“渣男”的自白：相恋9年的女友为我跳楼了
在这里，遇见每一个值得被记录的人
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文|十点 主播|阿高
来源|十点人物志
两周前，摄影师鹿道森的一封遗书，再度引发了人们对于青少年自杀问题的广泛讨论。
每当曝出这类新闻，媒体和大众通常会聚焦于当事人为什么会自杀，而自杀者亲友的处境，却很少得到跟踪报道。
心理学上，这些自杀者亲友被称为“自杀者遗族”。据统计，一位自杀者平均会触及135人，其中约60人的心理会受到冲击，至少6人会遭受重创。
他们往往会懊悔自己没能及时挽救对方，或是认为自己把对方逼上了绝路，一生苦寻真相而不得，其中绝大多数人都患有严重的心理疾病，属于自杀防治的高危人群。
27岁的吴桐就是这个群体中的一员。
五年前，吴桐上大四。那年冬天，和他相恋了九年的女友潇潇从大学宿舍楼顶一跃而下，结束了自己21岁的生命。
一时间，和震惊、悲痛一同向吴桐袭来的，还有铺天盖地的指责——就在潇潇出事前一周，吴桐和她提出分手，并被她目睹了自己带别的女孩回家的画面。
“是吴桐的劈腿害死了一个年轻且优秀的女孩”，几乎所有人都这样认为，包括吴桐自己。
从潇潇去世那天起，吴桐开始每天在微博上记录她离开的天数，以示悼念。
起初还有不少人骂他“惺惺作态”，日子久了，围观的人也散了，女孩存在过的痕迹一点点淡去，但吴桐却像大多数自杀者遗族一样，深陷在日复一日的悔恨与悲伤中，无力向前。
以下是吴桐的讲述。
01
“我是她轻生的最大原因”
2016年11月18日，我记得是个周五。
因为前一天睡得很晚，我直到中午才醒，一睁眼，就看见她的朋友发来一张照片，问我“是不是她”。
那是一张俯拍的照片，照片里有一个小小的人，穿着白裙子，趴在草地上。我还没点开大图就认出了她。我当时的状态，怎么描述呢？可能恍惚了一会儿，就开始哭了。
我和潇潇都是贵阳人，但大学不在一个城市。我留在本地，她去了广东念书。阿姨之所以会去找她，也和我有关。那时我们俩刚刚分手，因为我出轨了，她的状态很差，几天前刚刚在我面前割了腕。我很担心，于是通过潇潇的朋友告诉了阿姨。
之后几天发生了什么，我已经记不太清了。我只记得自己没去上学，每天在家哭，特别特别想和她一起死。我从小到大没怎么流过眼泪，但那段时间天天眼泪控制不住地往下滑。好多时候，我都没意识到自己在哭，用手一摸，才发现满脸都是泪。
每一天，我都会收到一百多条私信，有认识的，也有不认识的。他们说，“渣男你怎么不去死啊”，“你怕不怕冤魂来找你啊”，“你后悔了吗”，“你不配做人”……我第一次感受到，原来文字是可以杀人的。这些私信我都没有回复，也没有删，保留到了现在。
吴桐收到的部分私信
我没有见到她最后一面。我妈问过我要不要去，我说我不敢。我不知道如何面对她，如何面对她的父母，我从来没想过会有这样一天。
她给我留下的唯一的东西，是一本新东方红宝书和一套她做完了的雅思习题。根据快递时间推算，应该是她出事前一天寄出的。单词书的封面，她写了一段话，让我每天背一个list，有什么不懂的再问她，语气很平常，还有几分熟悉的俏皮。
我想不通，怎么一夜之间，一切就到了无法挽回的地步。
我唯一能想到的合理解释是，我的背叛让她心灰意冷，而她不愿意让妈妈看到她狼狈的模样。她是那么骄傲，那么优秀的一个人，家人对她的期望很高，为了一个男人把自己弄成这样子，她可能觉得耻辱吧。
潇潇的父母至今没有找过我，质问也好，怪罪也好，什么都没有。
02
“我们不是亲人，却胜似亲人”
我不知道该怎么向你形容我和潇潇的关系。
从初一到大四，我们在一起九年，可以说是陪着彼此长大，一起度过了整个青春期。比起情侣，或许更像亲人吧。
印象中第一次见潇潇，她袖珍到像一个洋娃娃，穿着红色的校服，扎了一个小马尾，戴一副黑框眼镜。眼睛不小，眼珠子却小小的。
她属于从小到大都很耀眼的那种女孩。英语好，还会弹古筝，成绩总排班里前几名，个性也开朗。我成绩没她好，在班里只属于中上游，平时喜欢打篮球，算是比较调皮的学生。
十三四岁，情窦初开的年纪，我们遇见了对方。你说那算不算爱情呢，我觉得算，至少我们很认真。
初中三年是我记忆里最美好的三年，没有争吵，没有猜忌，两个人都很单纯。
我下课喜欢揪她的马尾辫，她会塞给我小纸条，上面写着“梧桐七号，你是我的Mr.Right”。梧桐七号是我们俩名字的结合体。那时，她的父母总会来接她放学，我每一次看着她离开，都在幻想有一天能牵着她的小手送她回家。
不过，这是一段从开始就不被父母支持的感情。
初二的时候，老师发现了我们的关系，把双方父母叫去学校。我父亲回家后特别生气，说“你不知道那个女孩子的家长多么傲气凌人，把自己女儿都捧到天上去了，好像我们家多差一样”。两家家长第一次见面，印象就这么糟糕，我猜这也是我父亲后来坚决反对我们俩恋爱的原因吧。
但是父母的阻挠并没有让我们分开。我们都是和原生家庭有一些隔阂的人。我的父母在我两三岁时就离婚了，我父亲原先是个控制欲特别强的人，家庭氛围也不怎么好。
潇潇的父母望女成凤，对她要求特别高，她父亲还有一点家暴倾向，喝醉了酒会在家砸东西，飙脏话，辱骂她们母女俩。有一阵子，她哭着跟我说她父母在闹离婚，我说没事，你和你妈妈可以搬过来，和我妈一起住。
很多时候，我觉得我们俩的关系，有点像《少年的你》里面的小北和陈念。家庭已经无法成为我们的依靠了，我们才是对方最大的依靠。
上了高中，我开始贪玩，接触了一些社会上的人，经常翻墙出去唱K喝酒什么的。潇潇还是很自律，每天正常地上课，周末还要去上补习班，所以她很不喜欢我出去玩，我们经常会为了这件事吵架。
真正有矛盾，应该是上了大学以后。高考我只考上了本地的二本，而潇潇去了广东，我们不得不开始异地恋。
两个人在一起这么久，第一次分开，我们都很不适应。那几年，我们有了不同的生活节奏和交际圈，加上都缺乏安全感，我们总是不信任对方。
她不喜欢我出去玩，我不喜欢她和别的男生走太近。两人一分开就吵架，一见面又和好，把彼此折磨得疲惫不堪。中间我们各自提过几回分手，但最后都复合了。
最后这次分手的导火索，是潇潇告诉我她打算出国读书，已经签好了留学中介，正在准备考雅思。消息很突然，我听到的一瞬间打击很大，原以为好不容易熬了四年，终于能盼来团聚，结果又遥遥无期。
我承认，是我动摇了，我坚持不下去了。那时，我坚信我们俩没有未来，于是和她提了分手，但她不同意，我们再次陷入无止境的拉锯战中。
在这期间，我身边出现了另一个追我的女孩，我和她说了潇潇的事，但她没有放弃。老实说，我对她谈不上有多深的感情，我只是想通过她实现分手的目的。
事实证明，我太愚蠢了，太悲哀了。生活有时候就是比电视剧还狗血。
我急忙往回赶，一开门就看见她躺在床上，手腕垂在床边，地板上都是血。那个画面，实在是触目惊心，我一辈子都忘不了。
我赶紧帮她包扎了伤口，又把她送去社区医院。好在伤口不深，没有大碍。她迷迷糊糊醒来后，说她饿了，我就出门买了一碗粉，坐在床边喂她吃。中间她问我，我们真的回不去了吗？我点点头，她就没再说话。
第二天，潇潇准备回学校考试，我送她去机场。在机场门口，我说“如果以后我有机会出国，就去找你”。
接着我们拥抱了一下，大概十秒钟吧，然后她特别用力地把我推开，拖着行李箱头也不回地走了。那就是我们最后一次见面。
03
“活在回忆里，是我对自己的惩罚”
潇潇离开以后，我的精神变得很差。失眠，忘性大，整天浑浑噩噩的。其实直到现在也是。
当时是大四，还有半年就要毕业了。我父母担心我的心理状况，希望我换个环境待一待。我想到，之前我和她商量过一起去支教，支教是她没有完成的愿望，所以我休学了，去了贵州一个很偏远的乡村小学当了两年老师。
那两年，怎么说呢，白天面对孩子们的时候，日子还能过下去。乡村小学没几个老师，语数外我都要教，挺忙碌充实的。小孩子也很童真，很可爱，可能是很少见到年轻老师吧，他们都很喜欢我，带给我很多治愈。
同事大多是本地的乡村老师，四五十岁了，她们都不知道潇潇的事。只有校长有一次吃饭的时候问我，怎么这么年轻就来了这里？我说遇到了一些事儿，但也没说具体是什么。
所有的情绪，我都是自己消化，因为不知道和谁说。我们的共同朋友在她出事以后，基本都和我闹崩了，后来再也没联系过。中途我偶尔回家和我父亲吃饭，想聊聊这件事，感觉他也挺避讳的，不愿多聊。
在她去世一周年的那天，我是真的想结束这一切了，因为实在太痛苦了。人已经到了楼顶，喝得烂醉，可能还在思考吧，几个朋友就找到了我，把我拉回去。
后来我冷静下来想想，我死了，我是解脱了，但我母亲怎么办？她和我父亲离婚后，这么多年一直没有再婚，我是她唯一的希望。
还有一个原因，可能说出来你会觉得很矫情，但我真的这么想。我希望用我这样一个罪恶的存在，让大家记得潇潇，因为就像《寻梦环游记》里说的，“真正的死亡是世界再没有一个人记得你”。
她走以后，我每天在微博上计数，记录她离开的天数，既是提醒自己，也想提醒所有知道这件事的人，别忘记她。
最开始很多人骂我，说什么渣男啊，假惺惺的干什么啊，装什么深情啊。我都没有回复过，心想骂就骂吧，他们骂我，我也好受点，多少能减轻一点心里的负罪感。
那两年，我也联系过她的父母，想去表达一下我的愧疚。但他们的反馈不是很积极，感觉不太想和我接触。
结束支教后，我回学校毕业。本该四年完成的学业，我用了六年才完成。再然后，我考上了本地的一个事业单位，朝九晚五地上班。
身边的同事换了一批，新朋友都不知道从前的事。聚餐的时候，他们偶尔会开玩笑地说“感觉你是一个有故事的人”，我也就笑笑说“是啊，但我的故事为什么要告诉你”。
坦白讲，这两年我也有了新的女朋友。那个女孩知道我过去所有的事，她说她愿意拉我一把，也愿意等。说真的，我很感激她，在我最需要倾诉的时候，她一直陪着我，包容我。
但同时我也很矛盾，我知道我很难再投入进一段新的感情里了。每次我向她表达我的愧疚，她都会问我，是不是想用她疗完伤就把她踹了，我也不知道如何回答。
生活貌似在继续，可我每天只要打开微博，或者晚上一闭上眼，还是会有那种坠入深渊的感觉。
你问我后不后悔，我每天都在后悔，我几乎时时刻刻都在后悔。我后悔我为什么不再多坚持一下，为什么会选择用分手来解决我和潇潇之间的矛盾，而不是抱着以结婚为目的的心态，去处理这件事情。
我那时候觉得我们不会有未来，就算在一起也不会幸福的。但现在想来，只要能挽回她的生命，那些困难根本不值一提。
比如她要出国，那我也可以去啊，大不了我在国内等她回来，只要好好沟通，也不是多大的事。再比如父母反对，反对就反对，两个人结婚过日子，关父母什么事。
可能那时的我太稚嫩了，太无知了。但更重要的是，一个人没有失去过，就无法想象失去到底有多痛。你不知道一个你生命中非常重要的人，从这个世界上消失后，你会变成什么样，你的世界又会变成什么样。
我如今的状态，总体来说就是得过且过。我在等一个契机，或许是疫情好些了，或许是存够了钱，我想去实现我们曾经的一些计划，完成她的愿望，有生之年如果能和她父母坐下来聊聊，就更好了。
也许有一天，我能够走出伤痛，开始新生活。也许我不能。但那也不重要了，对于我们这样的人来说，带着那些回忆和悲伤向前走，可能也是一种人生吧。
END
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挽回女朋友的信,该怎么写!要在广播站读的哦
回忆回忆过去，然后再哭点声，千万别提你没了她会死，那样显得没魄力。
能让女朋友看哭的挽回信
思路：基本要求是情真意切，自然流露，不需要有很多华丽的词汇；回忆过往的点点滴滴，快乐时光，以引起对方的共鸣；表达出失去陪伴的孤独感。
正文：
亲爱的，你有没有想过，是不是我们无意中把某些问题放大了？
生活中身边人来了又去，我自己也时有人陪时而孤单。你和我都看了太多的分离。这个世界如此寒冷，好不容易经过那么多试探，徘徊才能冲破阻力在一起，可是分开又太过轻易，一句话就各自天涯，难道不心疼吗？
如果有一天或者是现在你认定你不可能爱上我，请直截了当的告诉我，在那之前，我还是想爱护你，温暖你。优秀如你定然不用忧虑对象的事，你也必然会找到比我更优秀，更贴心的男孩，只是，我想亲自照顾你。如果不可能，请叫醒我，我绝不纠缠。
你让我看到了这个世界的美好。你像是来自大自然的精灵，灵动迅捷，跳跃在我心间的山山水水、花花草草之间。我无数次偷偷的凝望着你的身姿，挥洒七彩将我的世界着色，我不止一次感谢我所经历的一切带你走进了我的生命里。
请相信这些话不是因为我想摆脱这种思念，也不是因为不甘，也不是因为想死皮赖脸的纠缠你，不是自私……请相信仅仅因为一个“爱”字可以吗？
20多年感情分手挽回信催人泪下？
我们在一起了20多年了，就这样分开了，我很舍不得。有时候我就在想啊，你那聪慧的小脑壳里到底是个怎样的世界，我不得而知。每次想起你，我总会不由自主地笑出来，哪怕是现在。
你知道吗?你让我看到了这个世界的美好。你像是来自大自然的精灵，灵动迅捷，跳跃在我心间的山山水水、花花草草之间。我无数次偷偷的凝望着你的身姿，挥洒七彩将我的世界着色，我不止一次感谢我所经历的一切带你走进了我的生命里。
求给男朋友道歉挽留感情的感人短信？
你好，首先如果是你错了的话你要诚恳的和男友道歉，其次要语句温柔，不要强硬，要让他知道你会改掉以前的种种。。
例：
亲爱的，最近我想了好多，回忆了以往的种种种种，想着我们在一起的快乐时光，可我居然不知道珍惜，我的各种胡闹，各种不体贴，没有真正的了解你的心思，没有理解你对我的好，经常的让你担心，生气。但是我真的好爱你。回想着我们之前的种种，心里好难受，你的离开我的心好疼。希望你能给一次机会，我们一定会好好的一起，一辈子的。。。
能让女朋友看哭的挽回信
挽回女朋友。努力就是了。多反省之前失败的原因。想挽回就得有改的诚意。下面我整理了挽回女朋友的一封信，欢迎阅读。
挽回女朋友的一封信篇一XXX:
曾经的你说过要陪我一辈子的，生生世世
但是现在呢?你却因为父母的反对，开始退缩了。
我不怨你，因为我知道你父母就只有你一个女儿。
你说那我们别继续下去了。
你说如果我给不了你幸福，宁愿少伤害我，我哭的比你会更伤心。
可是，你知道吗?没有了你，我哭的更伤心，
这段时间喝酒，想起来就想哭对着电脑哭，在家里躲厕所里哭，
哭的眼睛度肿了，可是你却看不到，
你只看的到我打在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。
曾经我以为我会忍的住，但是我错了，我陷的太深了，我止不住我的眼泪，我不争气，我还是难过了。
你变的狠心了，真的都不给我发短信了，但是，我却受不了没有你消息的日子，
我给你发短信了，我说我不希望离开你，但是你却不回我了，
你真的变的那么狠心了吗?
你说过的，我有选择的权利，我选择的会是影响你最大的，
但是我说我不要你离开我了。
没有了你的日子，我会哭的更伤心的。
你说这段时间等我，我知道你压力太大了，
大的不知道怎么平衡家里的压力了，
我知道你烦，所以我尽量不烦你
可是你知道吗，我有多么想你，管不好自己的手，管不好自己的心，
可是为什么你还是选择逃避呢?
但是，现在呢?我对你越来越好了，你却要开始放弃了
你却不要我了，我的心真的疼了~
XXX
XXXX.X.X
挽回女朋友的一封信篇二XXX:
还记得我们认识时间不长，我的生日到了是你陪我过的这个生日，
那是我第一次过生日也是我第一次感觉到幸福
我说我喜欢你叫我“傻蛋”
但是现在你却不叫我了，我不习惯了，
知道吗我喜欢你给我挤脸上的豆豆，以后你还能给我挤不?
你真的变了，
变的我不认识了，
我现在每次想到你，我就会情不自禁的流泪，我控制不住我的眼泪，我真的很没用，心里老浮现出现出以前你和我在一起的一幕幕，我真的很难过，我难过，我伤心，但是身边已经没有了你。我不知道以后没了你的日子，我会不会过的像行尸走露一样，现在的我除了流泪，就是流泪
你有选择的权利，而你的选择对我的影响也是最大的，
我喜欢上了你你却开始后悔我不是你想象中的那个人
在别人眼中我是微不足道的
当每天你给我的爱更多
我就是越在痛苦之中
面对我你没有勇气
真的没有想去伤害我
现在除了对你说对不起
我还能说些什么
我的宝贝呵呵
^昨天下雪了宝宝^
你知道不宝贝我讨厌这样这样的生活我讨厌这样迷失的自我
真的很想马上忘掉你可是自己无论怎样处理终还是于事无补
回忆过去你的微笑曾经抚摩过我两道双手
厌倦了思念疲惫了再去想你掩埋在人群中
有说有笑好想忘记你但是眼泪划落却是无声无息我真的想把你忘地一干二净
但是你在我的心里怎么也无法抹去
朋友们都认为我已经忘掉你
但是我快要崩溃了自己很想忘记你想把记忆抹去
但力不从心很像扎在肉里的一根针一根刺
在伤口上撒把盐痛得麻痹自己但是你的名字还是挥之不去
回忆死去的爱情就好象现在还在一起
如果眼泪能够充当你的身影
哪怕我宁可选择一直这样哭泣哪怕海水泪水汇成海水
我也会选择忘记继续好好活下去但是已经忍不住了
我想说
我真的好爱你
我真的没有办法去忘记你
要我怎么做
你才能回到我身边
你说过不会放弃我的
你说过会爱我一生一世的为什么到最后你还是选择了离去
我说过可以为你改变的为什么你连一次机会都不给我
你说你很喜欢小孩
我答应你不抽烟不喝酒
你说我不懂事我可以改
为什么你说分手的时候是那么的坚决
我哭的如此伤心你都不再理会我了
回想起我们以前的日子昨天每一个地方
我真的好想你想打电话给你时拿了又放下拿了又放下
天天晚上睡不着觉求你别离开我我真的爱你啊
还记得我们刚开始，去租个小房不大但是很温暖
到了那我们开始布置我们俩的小家，
你去上班你下班我去接你
呵呵，还记得你那天晚上你去宿舍找我，在楼下大喊，
哎，不说了一切都晚了
XXX
XXXX.X.X
挽回女朋友的一封信篇三XXX:
晚是那样的寂寞与孤独，
天空只有一个半圆的月亮悬挂在这个凄凉的夜晚，
我问自己为何月亮没有星星的陪伴?
它是否感到了孤寂?
不知道远方的你是否和我一样想着同样的问题?
此时的你是否和我一样有一丝凄凉从身上掠过的痕迹?
是否找到了爱的回忆!
凄凉的月光撒满了大地!
是不是它和我们一样在苦苦寻找对方留下的踪迹!
星星在那里，你在那里?
所有的过去是不是只有流着泪回忆?
两颗相爱的心怎么受得了时间和距离的升级!!
思念总是让人感到孤寂!
没有我的陪伴你是否有过伤心和哭泣?
其实
你的每一个心跳都是我爱的传递!
你的每一次眨眼都代表我在想你你的每一根头发都是我思念的苠芽!
想你念你爱你
我的日子就这样在思念与孤寂中逝去，
无法想象一个脆弱的你是怎么样的撑的下去?
为什么相爱的人不能在一起?
为什么你想要的爱我给不了你?
好恨我自己为什么这份爱只有思念孤寂和痛苦的延续!
却不能被幸福所代替!
我爱你爱的是那样的无能为力!
爱与恨的的交替，
思念与孤寂的持续，
就这样的迷惑了自己，
对你说了我放弃。
是你伤心的话语让我醒悟了自己。
耳边似乎听到了你在伤心的哭泣，
只是爱没有对不起!
我错的没有挽回的余地!
我只想在这个寒冷的冬季说
我爱你我爱你我爱你
希望有这个3个字在没有我陪伴你的冬季，
冻不着你!
多么希望和你在一起!
永远都不说放弃!
可是可是我的爱真的无能为力!!!
好恨!好恨我自己
永远爱你的yu
XXXX.X.X
最打动女朋友的，能挽回她的情书！
如果她还爱你，不需要情书，如果她不爱你了，就算遗书也没用，愿你们幸福！
能让女朋友看哭的挽回信
亲爱的伊倩：
这几天本不想过多的打搅你，想让你安静几天。所以有些话原本想以后慢慢对你说;甚至不想说，让你用眼睛去见证，用心去感受：天地会变化，男人会成长。
但有时看到你的朋友圈，又怕我的心被你误会太久、怕你难过太久，怕你伤心太久(因为以后一刻也不愿你伤心，一刻也不愿你难过，一刻也不想被你误会)。所以再做一次努力，向你说一些我的心里话，想你明白我的心。
前段时间我交了一位忘年的朋友，他事业很成功，家庭也幸福美满，是我的榜样，受了他很多的教导、批评和启发，觉得自己也一夜之间成长了很多，还得谢谢他。天地会变化，男人会成长，和他的接触让我更成熟也让我更加坚定地要和你在一起。
希腊神话里有一段动人的故事：一位英俊善良的小伙和天神的一位美丽女儿一见钟情，坠入爱河。为了见到自己心中这位美丽的女神，小伙每天夜里要游过茫茫大海去海岛上跟女神幽会。女神每晚也会举着火把，在海岸边等待她的情郎。
但由于凡人与神地位的不同，他们的爱情并没有受到世俗的祝福。有天夜里小伙在大海里向着灯火的方向奋力前游的时候，天空下起了瓢泼大雨，大雨浇灭了女神的火把，浇灭小伙前游的方向。更重要的是浇灭了小伙心中的希望。
他以为女神屈于上天的压力，不再爱他，不再在那里擎着火把等他。小伙顿时失去了力量，最终淹死在茫茫大海里。女神在担心和害怕中守候到天亮，浮现在她面前的，却是被海浪冲到岸边的小伙的尸体。当时读这段故事的孩子是多么为故事里的恋人惋惜呢……。
前段时间的一部电影歌词里流行一句话：“爱要相互亏欠”。因为这样才会永远记得对方。我想说：爱要相互成就，不要亏欠。如果要亏欠，请你亏欠我。如果能幸福，请你忘记我。
但事实恰恰相反，我亏欠了一位温暖、善良、晨露一般洁白的姑娘。双亲中，生活的琐事，我没有恰到好处的处理，引起了误会与矛盾;误会与矛盾，我没能坚韧勇敢的面对解决，而是时而带着脆弱的逃避。一切的一切，让我对女孩的心一伤再伤。现在想起来真是无限羞愧与悔恨。
但我们又是极其幸运的，我又是及其幸运的。因为小伙还在大海里勇敢的游着，他还没有被无情的大海吞没。都拜这位忘年朋友所赐。他对我说：真正美满幸福的爱情，不过万里挑一，它太甜蜜、太幸福，如果不经任何考验和波折就得到，上帝也会嫉妒。
如果我们轻易结合，没有之前的那些波折，我也许就永远不会知道你曾经对我的那番情谊;没有那些波折，我也许就永远不会知道你在我心里有多么重要;没有那些波折，当真的家庭生活来临，面对纷繁的家庭误会和矛盾，我可能还会更多的选择逃避。那时，既不够懂你的爱，又不够珍惜你的人，还在生活矛盾里选择逃避。
我雪莲一样洁白的女神该有多委屈呀。所以，怨上天又感谢上天，他老人家把心爱的姑娘带到我面前，又视而不见我对她的伤害，不过幸好她还在，你还在。这些曲折和阻挠给了我们足够的考验，也必会成就我们美满的姻缘。
只要女神的灯火还在，只要希望还在，茫茫大海又何妨，父母一时的误会又何妨。女神只要把灯火举高，一切的责难，让小伙承担;一切的问题，让小伙解决。他知冷知热，健康善良肯努力。
更幸运的是，经历这些世事的磨练和贵人的指点，小伙已经在精神上从一个小男孩成长为大人，从电视剧里的傻根变成了生活里的王宝强，从刀仔变成了周润发。
关于我们双方家人的误会和问题。我家人这边，让我来处理，我来想办法解决;你家人这边，也让我来处理，我一定会找出完美的解决方案。没有其它，只有我的真心和坚定的信念。九九归真，八十一天之后，如果我们不能赢得双方所有家人的真诚祝福。我会祝福你。
这八十一天内，亲爱的，你要为我举起火把，坚定地和我在一起。
亲爱的伊倩，这不到一年来你受的伤心和委屈，让我用后面这半辈子的呵护来弥补。虽然今天说了我的很多缺点，但我也有很多优点。好男人也有很多缺点，但区别是它能够很快发现缺点，正视缺点，并勇敢的改正自己的缺点。
以后的日子里，我要做你遇到的最好的男人，最有能力去成就爱情的朴实与浪漫的男人，最愿意倾心给你一辈子呵护的男人。珍惜上天给我们的缘分，感谢上天他老人家给我们的特别关照。
亲爱的伊倩，我只愿能永远地和你在一起。
一封写给恋人的感人情书亲爱的，假如此刻你在我身边，是不是我的思念会少一些。你有没有听到春暖花开季节我对你的呼唤，我正在等你到来。拈指光阴，你的温柔我太多眷恋，怎么能忘记你的笑脸?掬一捧禅意入墨，让点点墨香飞花生命的每一处留白。安然，记下每一段时光。轻依流年，看细雨微风，悄然温润又一季春暖花开。素颜清裳，如兰静娴。千年等待，等待千年，若有一天我也厌倦了漂泊，便伴你缓缓归矣。三月的桃花，已开满山坡。你却一直像个路人与我无关，只笑不语。缘分如流，有些人终究还是渐行渐远。那些说好的不离不弃，如枝头残留的叶脉，被流年的风吹的千疮百孔。耳边，誓言犹在，在流年的平仄里荡起阵阵涟漪。一切终是那镜中花，水中月，错失了最初的情衷。轻轻，打开一角春色，捡拾一片错过的光阴。清晰的对白，有一种熟悉，有一种亲切，却无论如何也拼凑不出，那年你转身时的决然。牵念，一直蛰伏在心底，随草木荣枯。隔着山高水远，我该怎样努力，才不会辜负心中的那一个春天?泪水，总是在每一个起风的日子一次次溢出，汹涌成河。或许，你也想为我擦去泪痕。只是一味的错过，让你选择了遗忘，或者装作视而不见。如果可以再来一次选择，我希望与你只有永远，没有转身。如果可以一直相爱，我希望只有新鲜，没有苍白。生命里，那些温暖，无需言语。那些懂得，无需刻意。烟雨红尘，深情几许?一半痴嗔，一半幽怨。我知道，等你是一场花期。我愿错过万千花开，只等你来为我慢慢绽放。待风雨来临时，剪一帘雨。让心语凝成一滴水墨，摇曳一路春色，任花开花谢，随风漫卷一弦清音。盎然的岁月，我们一路无悔。拔开氤氲缭绕倾心，我们依旧微笑着面对每一程烟雨风霜。逝去的往昔，在春天的门窗上仿若再一次盛开。渐渐习惯，珍惜那些过往云烟的美丽。流年深处，念是一枚偶然邂逅在你花蕊上的雪，藏你于暗香浮动的诗笺。守着美丽，无论你来或者不来，我都会如约盛开，为你点燃一生的花期!“天涯地角有穷时，只有相思无尽处”，亲爱的你，此刻你在哪里?春暖花开，我等你来!
一封感人的情书这是一封感人的情书，写情书的人和我很惯，很惯，很惯......亲爱的：
夜很深了，你在哪里呢？孤独的我一个人无眠！你说要我成家，要我过正常人的日子。可我该和谁成家呢？我在思来想去......
雨夜，你出差回来了吧？应该没有出去应酬吧？刚才干吗呢？和你的谈得来的她，还有有气质的女儿一起享受天伦之乐对么？每次想象到你的幸福，我都为你快乐！舒心！
夜静得让人害怕！听得到窗外的幽灵的呼吸声！那是类似于我的心灵的哭泣声！
女儿听着《安徒生的童话》美滋滋的睡了，她不知道几乎可以说没有父亲的将来会意味着什么......我没有权利打扰她父亲平静的生活，却给了她将来绝不平静的生活。想到这里我极度的后怕！恐慌又一次的袭来！我的心在发抖！今夜大概又要无眠！
母亲还躺在病床上，弟陪床去了，目的是要我回家好好休息，要孩子也有个舒服的觉可睡。累了太久了，反而不知道该如何睡得着！
想着我们相拥睡去的幸福，周身如虫子钻心一样的发毛！更加的无法安然入睡！
今天收到了他的信息，他还在等我。无奈的等待，使我同情极了他......如同同情我对你的等待一样！有个头么？这样的等待有个头么？我的生活的尽头是什么呢？一片荒芜的心啊！
我想你！想我当初是怎么选择你的，想你是如何走进我的生活的，想我们是如何开始这错误的故事的，和你相处的一幕幕在眼前轮回了多少遍了总也不嫌烦！我没有了别的寄托回忆我们的故事，一遍一遍又一遍的回忆，成了我生活的几乎全部！亲爱的，哪天是我们可以相见的日子呢？！哪天我可以看得见真实的你？可以摸得见真实的你呢？哪天女儿可以知道她也是有爸爸的呢？我无助的呼唤，你听得到么？！
好佩服自己当年的勇气！我不想自己的人生留白不想爱情留白我确实轰轰烈烈的爱了一回！我不想承认我已经伤痕累累！因为我还在希望！希望可以等你终于有一天彻底回到我的爱情里！回到我们的爱情里！
心漫无目的地在想象里遨游，想象里的一切都那么美好！我们有足够的时间缠绵，有足够的日子晒太阳我怕极了这种阴暗的日子！虽然每次都告诉你，我宁愿做地下党！我不害怕自己的选择！但我真的怕极了！无数次的想要告诉你我的怕，无数次的提笔展纸写下这无边无际的怕！却从来没有敢告诉你！今天也一样吧！今天的信应该一样是写给我自己看的吧！把这样的无奈，用这样无奈的方式表达，似乎也已经成了我生活的一部分！非常非常主要，非常非常重要的一部分！
回家是准备要睡的，因为想你无论如何不能够入睡。于是起床披衣走进厨房，看着凉水渐渐的变为热水，一壶、两壶、三壶......家里就那么几个壶......还有其他什么活可干么？如果能够一次性累到再也提不起精神那该有多好！可是女儿怎么办？无辜的孩子啊！为了她，我还是得活下去！得坚强的活下去！于是，还是回到了床上。辗转难眠！于是，还是展纸提笔。开始了这掩耳盗铃的自我安慰......
是啊，我想这辈子你都不会看到这份情书，因为我不忍心！不忍心让你看到我为我们的爱情所承受的孤独！爱你，是因为想要给你你需要的！是因为想要为你做点什么！到如今，我还没为你做过什么呢！怎么可以再增加负担给你呢？你的累，从来都是我的痛！你的快乐，也从来都是我的快乐啊！身体里的每一个细胞，似乎随时都在发出着同一个声音：这个男人，是我此生的珍惜！我不能自私的给他再多负累！
好想拨通你的电话！好想依偎在你怀里！好想被你抚摸！好想亲吻你的额头！好想被你蹂躏！好想！好想！
最近，你们还好么？前一段时间的战争还在继续么？我们有多久没有谈起过你们之间的事了呢？上次你回家（回我们的家，这不称其为家的家）是多久前的事了呢？记得上次回来你刻意回避了这个问题的。我们还是被她怀疑了！毫无疑问，她应该要维护她一生的爱。毕竟她是陪你走过无数岁月的人，她才是最有权利拥有你的人！何况还有你们的有气质的女儿！我们的女儿将来一定也很有气质么？她会是什么样呢？我不敢再想这个问题！我怕她会有忧郁的童年时光，忧郁的少年时光，忧郁的青年时光，继而忧郁的一生！这是此生我都无法原谅自己的罪孽啊！！！
亲爱的，你睡熟了么？想到你正拥她入怀，我钻心的疼！你们的爱情真的如你所说只剩下了责任和道义么？你们之间真的如你所说已经没有了激情么？你们的夜晚，真的如你所说，各有各的被子么？
上帝为什么这么不公平！明明是我的爱人！明明也是爱我的人！为什么出差回来必须回到别的女人身边！！残忍啊！
说出这样的话我心里好爽快！但我只能自己一个人说只能说给我自己听！无耻得很对吗？本不应该有的想法！
突然想到，你真的爱过我么？或者说，如今你还爱我么？在你躺在她的身边的时候，你可会想到这个世上还有个多余的我？我真的是你的爱么？还是你需要时的小咸菜？
自尊了好多年！清高了好多年！我的一切！在你这里全部土崩瓦解！为什么你要让我爱上你？！为什么？为什么？为什么？为什么呀？！
窗外风声凄凉，好想出去透透气，空荡荡的房间里的氧气似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感压抑。仔细看着我们聪明漂亮的女儿这是你给我的唯一的安慰！泪不由自主滑下来，滑下来，滑下来，滑下来......这是此刻的我唯一能做的事情！唯一有力气做的事情！唯一有勇气做的事情！唯一有资格做得事情！唯一能够做得起的事情......
这两天你还是喝了很多酒么？还是抽了很多烟么？脸上的疙瘩好点没有？不要那么拼命好么？该拒绝的就要学会拒绝好么？如果当年你稍微有原则点拒绝了我，今天的你我还哪里会有这许多的痛苦呢？！亲爱的！学会拒绝吧！善良的你呀，真的要在任何人任何事上都把自己搭进去么？
真的好困好困了，可就是毫无睡意！真的希望自己可以安静的把你放下，安静的进入睡眠，安静的等待我们下次的相会。学习了这么多年了，却从来没有真正学会过安静！呵呵，真的很感可笑，每次见我，你都说我安静的像只小绵羊！多么强烈的讽刺啊！你知道这安静的后面有多少天崩地裂的震动么？你知道为了给你你需要的安静，我需要承载多少我根本承载不动的躁动么？！好想从此放下一切，我不再是谁的女儿，不再是谁的母亲，不再是谁的什么......而是天地的结晶，是纯粹的躺在你怀里的不需要思维的小绵羊......每次躺在你怀里时，都是我人生最幸福的时光，这些只在瞬间的时光，支撑着我走过了无数个没有你的日日夜夜！对这些幸福时光的回味，几乎快要成了我生活的全部！可悲的女人！可悲的人生！我的可悲的人生啊！！！
亲爱的，我快爱不动了！近来真的好累！工作的压力，母亲的疾病，加之又一次紧急避孕药的刺激，我史无前例的提前半个月来例假了！身体里像是有个魔鬼一样，要把我整个人抽空！软绵绵的！毫无生气！我真的要去了么？要去那个我向往过无数次的地方了么？你体验过这样的无助么？死沉沉的夜，毫无希望的生活，毫无希望的行尸走肉一样的身体......你能感觉到么？你有想象过么？你可以相信么？你眼里那个永远活泼可爱的女人，在没有你的夜里，她就是这样的半死不活！！！她就是这样的，在半死不活里挣扎徘徊！！！好希望我们没有女儿！好希望我可以就这样结束！一觉睡到永远不要醒来，或者一直就这么瞪着眼睛不再入眠！
翻了个身，突然发现，枕头几乎全是湿的，才发现，我一直在流泪么？我又哭了一次么？呵呵！哈哈哈哈哈哈！我又哭了一次么？为什么要这样呢？你是我用心灵的孤寂好容易盼来的真情！你是我在千挑万选后好容易找到的可以依靠的肩膀！我终于拥有了你！拥有了我渴望的属于你我的爱情！我应该要幸福才对！我应该要狂笑才对！可我哭了！一次一次又一次无数次的哭了！
还是决定睡吧！还是决定要活下去的！女儿不能没有了妈！
于是，关灯！
啊！天哪！亲爱的！真的像你说的一样，人与人之间有一种奇妙的联系在太空间传递么？真的在我疯狂地想你的时候，你也在想我么？刚刚关灯就收到了你的信息！
你知道收到你的信息我有多么幸福么？！！
迫不及待的打通了你的电话！原来，你还在出差啊？这么晚了，你才结束应酬回到了宾馆么？这些人怎么只知道自己要抓紧机会接触领导，就不知道领导也是人，也是凡胎肉体，也需要休息么？太残忍了！你一定又是憔悴不堪！
不知道我们聊了多久，才想起问你，你是睡觉呀，还是写材料呀。没想到你真的还有材料要写！那我只好忍痛割爱放下电话！你写吧！我会在遥远的这头，静静的陪着你写！你写吧！等你写完，我们一起入睡！
我好感动你的信息！好感动刚刚你说的话！又一次在耳边回响着你熟悉的声音：我也想你啊！念念不忘！只是没有机会打电话！人哄哄的，真的是没有机会啊！一下午好几次要发信息给你，总是发到一半就被打扰，没办法啊！你和孩子就是我的命根子，我怎么会有一时一刻的遗忘呢？恨不能马上飞回到你的身边啊！无奈没有翅膀！多少年了，我对不起你啊！对不起你对我全身心的投入！对不起你为我付出的一切啊！实在是无奈的很！难得你一直的理解！出来的时间里，我真的不会想她，你把我的心占得满满的，哪里还容得下她呢？一想到你就痒痒的，好希望你能在身边，我希望可以闹你！一想到就感觉自己还年轻，和她已经好久没有这种感觉了！和你在一起，觉得自己还是个男人，而且是个坏男人！而且觉得你和我在一起也是个女人，纯粹的女人！不要胡思乱想，你想要的就是我想给的！一直都是这样，没有什么改变！你是我的，我也是你的，我们是一家子！幸福的一家子！一回去我就会回咱们家，看你，闹你，看我们的小宝贝！看我的大宝贝！睡吧，亲爱的，别失眠......
就这么多感动么？还有么？是的，还有！还有你那句更加令我感动的话：不要嫌我老!其实我的心理年龄才三十多岁！不要嫌我给你的时间不够！老了，真得没有办法！我真得嫌你太年轻了！
还有你挂电话时的恋恋不舍！更加更加令我感动！
不要这样想亲爱的！从此以后都不许你再说这样的话！我找你的时候，是我此生第一次真正的理性选择！有了前面失败的婚姻！有了过去无奈的经历，我们的结合是我经过了深思熟虑的呀！我选择你的时候，并不是选择了性！这句说过了一万遍的话，我不想再说！从此以后，都不许你再提年龄的问题！正因为你的年龄！正因为你的成熟!你的睿智！我才选择了你！才从你这里找到了我所需要的安全感！我所需要的厚实的肩膀！还有你的活泼、你的幽默、你的故作轻松、和我们在一起时你那正真的轻松、还有你的敏捷的思维、你的永远清醒的头脑、你的......这一切，哪一点能代表你老了呢？我爱着的，是这样一个综合的你！并不是什么性啊！
给你讲一个故事：
我的一个忘年交的姐姐，在她二十多岁时，爱上了她母亲的老师。老人比她大三十多岁。由于年龄的差距他们之间几乎没有过几次真正的性，但他们的爱情保持了二十多年，直到有一天......这似乎是个伤感的故事，但我一点也不觉得是！我看见过几次一双长满了老年斑的手，紧握着一双沧桑的中年妇女的手的情形。我为他们的温暖而感动！为他们的忠贞而感动！为他们对彼此的无所求而感动！老人给了我的朋友他一生的智慧，也带走了我的朋友对他一生的依恋！他们之间的温暖，常常的令我感觉幸福......
还记得我唱给过你的那首《最浪漫的事》么：
背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝.....
亲爱的！这才是我最希望的事，这才是我期望的我们的爱情！我们的小屋，我们的地毯，我们的音乐，我们的故事，和你一起，慢慢变老......你的材料写完了么？我们该休息了！我们能休息了么？晚安亲爱的！不要在意我总是对你有那么多的误会！不要在意我总是有那么多的任性！不要在意我总是患得患失的在爱！不要在意这一切！我只知道！今生已经选择了你！我只知道，我的选择无怨无悔！晚安亲爱的！我要好好养好身体，等待着你的归来！等待着你给我的暴风骤雨般的侵袭！等待着我们的团聚！等待着陪你一起慢慢变老.....某年某月某日某人
一封感人的暗恋表白情书我清楚，在你的世界里没有我。因为我只是个属于角落的生命。快三年了，不知你现在的生活是否过得幸福而充实。人群中你也许认不出我，但我却常常梦见你。自几年前，寄给你那两封完美的信，我的心已不再属于自己。你当然不知道，那是我二十三年来最最美丽的文字。从那以后，我的笔再也无法找回当年的意境与绝望。我真是个念旧而感性的人，因真爱而胆怯。新年伊始，我结束了早已名存实亡的爱情。五年的爱恨纠缠，只得出一个结论：我和他都不是彼此要寻找的三生石上注定的爱人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人却只有一个，所以我并不可以选他。我了解自己是个纤细敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份温厚持久的感情。而这种感情，我只相信这世间你能够给予。他的爱是朵带刺盛开的玫瑰，美丽而痛苦，张扬而绝望。
当初的义无反顾、恒久的忍耐宽容，最终还是失败了。尽管我的内心细腻敏感，我的个性独立坚强，我聪明懂事又有才气，可是，我做不出精致可口的饭菜，我固执倔强，可那又怎么样？有些失去是注定的，有些缘分永远都不会有结果。缘尽情灭，不必多言。
春季的阳光越来越丰盈明艳，我却越来越消瘦苍白。五年，就当是一场长长的梦。还好，我是笑着醒的。我依然幸福，我终于可以将埋藏于心底的那份对你的依恋大胆如实地坦白，也终于不必再拼命地压抑对你的那颗执着的心。现在，你是我的全部，是我的美丽。
我猜想，你一定是个善于思考、心思缜密而又脾气暴躁的人，不修边幅、个性飞扬。这也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校园里，你长长的头发、宽松的T恤，肥腿破洞的牛仔裤，趿拉双大拖鞋。笑起来，傻傻的大孩子相。我就是没来由地喜欢你可爱又成熟的样子。每想到这，心里总是很为你骄傲，这种意念的满足任何人也给不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜的人。我说的是真的。
那个时候，我在你班楼上，为考试复习。有一天，看书看到书上全都是你。便下楼故意经过你的班级，正巧你走出来。我装出漫不经心的样子用眼睛扫过你，你没注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意于自己在你没有知晓时凝望你，你却忽然抬起头，露出一丝稍有惊讶的表情。我迅速移开目光，低下了头，却听见自己的心被撞的怦怦乱跳。你一定看到了那个慌乱无措的我，你的眼神似乎会把我看穿。我的心仍跳个不停，甚至不知道怎样走回的教室。
又有一阵子见不到你，却感觉周围全是你的影子，满世界地找，只为看你一眼便匆匆低头。我承认，自己是个胆小鬼，你别笑我好吗？后来，借二姐同你工作有你电话之便，老六打电话说有人想要看你。电话里你兴奋雀跃的语气我至今仍无法忘记。我那时真的疯了，满脑子全是你，那是我一生最难挨的一节课。
下课了，我们几乎全寝人一同下楼。你如约站在我们指定的位置，正高兴地等待着，我想你一定乐了一节课吧。我终于如愿见到了就几天没见到的你，心里那个舒坦劲儿就别提了。室友友好地对你说你走吧，她看到你了，我们满意地离开了，只丢下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一会儿走了，我有点心疼。其实你没看到我那小巧眼镜下善于伪装的眼睛，也感觉不到我走向你时忐忑不安的心跳，可那时，我是多么地满足、多么地快乐呵！
还有一次，大家一起去冰峪沟玩，回沈阳时到一家酒店吃饭。大伙对你发难，让你找舞伴跳舞。我一直在角落里默默注视你又自信又很窘的样子，偷偷在心里笑，真的好开心。后来回学校时，你忽然上了我们系的车，就站在我的前方不远处。我用力地呼吸，拼命想感觉你，好近的距离。看你的侧面那么轮廓分明、刚毅有力，我沉溺在一种欣赏和忘我的情绪里，不能也不愿自拔
而这一切，你一定不记得吧，也不知现在的你过得快乐吗？身边是否已经拥有你想用一生珍爱的人呢？如果我迟到的表白对你的生活有所影响，我深感抱歉，更不会做破坏别人感情的事。如果在你看到这封信时已是个有家的人，那么就请把我那曾经美丽过的两封文字仔细珍藏。我崇拜事业有成、爱家如命的男人。你能够做到。
现在，孤单的我之所以想方设法地找你，只是想告诉你几句话：我不必再拼命压抑对你的感觉，我可以去爱一个一直想要爱的人。你若不快乐，别忘了还有一个等你的我。我会用我残余的青春陪伴你，珍爱你，直至老去。
其实，我一直相信冥冥中你我的缘分早已注定，只是还未到相遇的时机。如若有，那一定是个美好的日子。暖暖的阳光照着我们相视而笑的脸，从此，便结束彼此不停的寻觅。知道吗？我真的想结束这无边无际的暗恋，因为，你占据了我的整个世界！
如果有一天，你真的遇见了我。你会在我转身欲逃的一刹那，抓紧我的手吗？
让朋友心凉挽回的个性签名？
1、我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输地这样的快。
2、世上最可怕的事情莫过于——推你进地狱的人，曾带你上过天堂。
3、世事的无常，实在不由我所控。我只觉得一切的尘埃落定犹如大梦一场，让人惶惶然不知能信与否。熬过那样多的波澜汹涌、苦难磨折的历程，经受过不计其数的谎言骗局、虚伪背叛。如今，人也好事也好，却全都不一样了。
4、总有一天一切都会改变，时光无情而且无敌，总有一天，一切的一切，包括你，都会掩埋在我看不见的地方。
5、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
6、每个人都有底线，我底线靠后不代表我没有。
7、多谢你的绝情，让我学会死心。
8、等待你的关心，等到我关上了心。
9、你我形同陌路，相遇也是恩泽一场。
10、最初不相识，最终不相认。
11、上天安排我们相遇，殊不知过后便是分离。