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个性签名幽默风趣(qq幽默个性签名)
发布时间：2023-12-02 08:01:36 admin 阅读:59
qq幽默个性签名
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有哪些皮到欠揍的幽默搞笑短句？
1，我本想瘦成一道闪电⚡️亮瞎你们的眼?，不想竟然胖成一道墙，挡住了你们的视线。
2，我一直觉得我性格挺好的，直到遇见和我性格相仿的人，我真想一脚踹死。
3，“我就是你打着灯笼都找不到的美女”
“那你长得有多黑呀”，“我不是黑，是你的眼?瞎”。
4，不要和我吵架，否则我很容易一嘴亲上去。
5，如果有一天你想哭，就打电话给我，让我知道你也有今天。
6，总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房?，也不要你的车，她也不要你。
7，如果十年后，你未嫁，我未娶，那我们就真的太惨了。
8，当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱?包和存款，哭出来就好了。
9，每次别人问路，我都是瞎指的，第一是我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的人。
10，上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
11，最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。
12 ，像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打笔钱?，让我冷静下来。
13，跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
14，要不是空气免费，我都活不到今天。
15，胖的原因大概就是：我瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
16，打打打，打架能解决的事，干嘛吵架。
17，我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
18，如果我看起来很没精神，可能是累了，也可能是病了，但是最有可能是饿了。
19，你不是一无所有，你还有病。
20，别总自称你是单身狗?，按你的年龄你是单身鳖，按照你的智商，你就是单身傻狍子。
21，你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
22，假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
23，低头不是认输，放弃才是懦夫。
24，如果你葡蔔在地上仰视别人，就不能怪别人站得笔直俯视你。
25，我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨，没想到你的心还是铁做的，所以我叫铁憨憨。
26，好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发了。
27，太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都在颤抖？
28，等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
29，经常被自己蠢笑，又不能揍自己。
30，比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
31，我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。
32，这该死的生活，什么时候才轮到我发财。
33，活在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。
34，今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。
35，你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
36，是不是非要我去学电焊，才能让你眼?前一亮。
37，如果我真实的样子打动不了你，我就用真实的棍子把你打得动不了。
38，原来我一直不清楚自己的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
39，长城要是有你的脸皮厚，那十个孟姜女都哭不倒的。
40，四大画家：齐白石画虾，徐悲鸿画马?，张大千画虎，还有一个你，画饼。
41，别看我平时对你漠不关心的样子，其实我背地里也说了你很多坏话。
42，你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
43，安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。
44，你好像不太喜欢我，既然这样我还是留下来，我最喜欢添堵呢。
45，你卑微的像我家门前啃骨头的阿黄。
46，磨刀不误砍柴工，读完初中再打工。
47，都是因人而异，所以别跟我谈公平，我听不懂。
48，生活给了我很多胖的机会，我都抓住了。
49，愿得一人心，免得老相亲。
50，用六位数的密码，保护着两位数的余额值得吗，想想都心寒。
51，如果你对我好，我会忍不住欺负你。
52，我的朋友圈，一半秀恩爱一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
53，人生在世，先被别人笑笑，再笑笑别人，然后就含笑九泉。
54，生活不是这样，就是那样，反正不是你想的那样。
55，为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。
56，失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
57，你人挺好的，就是丑了点。
58，我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。
59，有钱?就是放肆，没钱?就要克制。
60，自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
61，我择偶标准就是三个字：求你了。
62，难过的时候我就打开钱?包，钱?包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱?包，钱?包却什么都没有。
短一点的风趣幽默的拽句子，最新个性签名
01、高冷的人，看见你也笑成猪。
02、我瘦下来，必让前任后悔。
03、一根棒棒糖别哄我，我要三根好吗？
04、你怎么要当一个废物都不努力呢？
05、好看的锁骨，有趣的肚腩。
06、我错了，只因为我是个天才！
07、我除了吃就是在不停寻找吃的。
08、别对我指手画脚，有本事你来亲我。
09、你是风儿，我是人，所以不适合。
10、我的闹钟，响时，就坏了。
11、你这么好，换来一句“臭流氓”。
12、求生欲，让我喜欢大的东西。
13、能自摸的时候，结果就是诈和了。
14、你没有困难，我帮制造困难。
15、悄悄的我吃了，却带来一片脂肪。
16、想要做个安静的肥婆，真的是太难了。
17、既然你想要星星，我便叫星星。
18、这么可爱的我，不要就给你闺蜜吧！
19、我建议你喜欢我，因为我喜欢你。
20、晚上和我去散步吧，之后不可描述。
21、看着我的眼睛，里面只有猪。
2019流行版个性签名，幽默风趣，让人大笑不止
一、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
二、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身
四、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
五、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
六、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱
七、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满
九、开家长会的性质和小三的性质一样，都是以破坏家庭和谐为主
十、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
十一、个世界已经够为难你了，就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵了，好好爱自己。
十二、杯中的水是清澈的，海中的水却是黑色的。小道理可以用文字来说清楚，大道理却只有沉默。
十三、善良要有底线，大方要有原则。不分青红皂白，只知道对人好，那会辜负自己的一片好心。
十四、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
十五、人生往往只是一个因为脱口而出所以不够通顺的陈述句。并且即使有所欠缺，仍没有第二种假设。
十六、为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
十七、为爱主动的女生总是被说成厚脸皮的贱人，为爱主动的男生总是被别人说成专情勇敢的男神，这就是男女的区别。
十八、“我当年”“我一朋友”“我一同学”“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
2019心情失落心酸的句子，句句让人心疼！
朋友圈很火的的搞笑语录，看完真的笑趴了，果断收藏！
经典爆笑句子，笑抽了不负责哦！
微信上搞笑的18句个性签名：句句风趣，看完笑抽了!
一、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
二、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
三、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

四、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
五、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
六、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

七、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
八、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
九、现在的高中生,女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的,像我这种走出去像小学生的真的不多了……

十、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
十一、鱼与熊掌不可兼得，穷跟丑却同时拥有，矮和胖还如影随形。
十二、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了

十三、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你他妈双身的？
十四、今天去公司上班坐电梯，里面一人问我：你放屁吗？我摇了摇头，然后他冲我一笑：那我不客气了……
十五、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”

十六、篮球场上哪句话最能击垮对手？你这鞋是假的。梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”
十七、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
十八、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
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让人抓狂的幽默风趣句子
1、路见不平一生吼，吼完继续往前走！2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。3、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。4、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！5、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。6、所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界。7、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。8、只想有一天，不管不顾，抛开一切，背着行李，去云游四海。9、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。10、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。11、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上。12、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。14、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。15、勾引我男人的女人们，你们真有眼光！16、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。17、一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷，——于是就变成了冰糖。18、沟通，沟通，是沟了，这不是没通么。19、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。21、我不是收破烂的，做不到让随喊随到。22、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。23、是学校让我知道了回家的诱惑。24、偶尔的自我陶醉一番，人不用活得那么严肃的。25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。26、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。27、寒假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。28、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。29、后半句令人喷饭的搞笑签名：我终于发现女人青春永驻的秘诀，那就是谎报年龄。30、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。31、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。32、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！33、一想到麻油，就想到米线；一想到米线，就想到麻油。34、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。35、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警。36、与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。37、如果说人生就像一场游戏，那我希望我的人生是无敌版的。38、突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。39、我并不胖。按照我的体重我只是稍微矮了一点。40、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。41、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。42、翻脸比翻书快并不可怕可怕的是来回来去地翻。43、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。44、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。45、妈妈说：亲嘴嘴可以保护牙齿，我们的目标是没有蛀牙。46、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。47、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。48、如果能看一次新闻联播大结局，此生无遗憾。49、男人的大脑喜爱女人的内心，然而眼睛喜爱女人的外形。50、诙谐的非主流个性签名：你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。
幽默诙谐的微信个性签名，精辟搞笑，史上最强！
一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
二、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
三、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
四、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
五、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
七、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
八、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
十、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
十一、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的。你说，你怎么能把它保养的那么厚呢。
十二、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
十三、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
十四、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
十五、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
十六、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
十七、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
十八、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
二十、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
二一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
个性签名幽默风趣
很冷的搞笑QQ个性签名
1、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人，你来我信你不会走，你走我当你没来过。
2、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
3、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。不会洗衣做饭的女青年，只能做小三。
4、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
6、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
8、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
9、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
10、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
11、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗。
12、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
13、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。
14、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。
15、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
16、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
17、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
18、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以。
19、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
20、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪。
21、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹。
22、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
23、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
24、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
25、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
26、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
27、天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕。
28、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
31、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
32、有魅力的女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实。
33、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
34、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。
35、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
36、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
37、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
38、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
39、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
40、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
42、天若有情天亦老，女人多情死的早。人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
很冷的搞笑QQ个性说说1、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人，你来我信你不会走，你走我当你没来过。
2、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
3、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。不会洗衣做饭的女青年，只能做小三。
4、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
6、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
7、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
8、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
9、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
10、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
11、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗。
12、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
13、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。
14、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。
15、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
16、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
17、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
18、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以。
19、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
20、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪。
21、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹。
22、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
23、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
24、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
25、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
26、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
27、天黑路滑，社会太复杂。还有什么东西比人更可怕。
28、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
31、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
32、有魅力的女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实。
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34、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。
35、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
36、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
37、诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
38、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
39、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
40、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
42、天若有情天亦老，女人多情死的早。人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
个性搞笑qq签名1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
qq个性搞笑签名1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
4、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
29、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
适合40岁女人开朗个性签名四字成语？
适合40岁女人开朗个性签名四字成语贤良淑德，风趣幽默，笑里藏刀。
个性签名幽默风趣
我们有时会看到一些好友的签名很幽默，常常惹得我们大笑，想要拥有一句幽默搞笑的签名吗?下面请欣赏我为大家推荐的关于幽默搞笑的个性签名，欢迎大家阅读。
幽默搞笑的个性签名（经典版）1)走别人的路，让别人无路可走。
2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4)水至清则无鱼，人至贱则无敌。
5)骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
6)时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
7)一山不能容二虎，除非一公和一母。
8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
9)我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
10)女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
幽默搞笑的个性签名（霸气版）1)我吃了太多的盐，闲得总去想你。
2)嫉妒一个人的最终目的是想变成那个人。
3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”
4)你要是还喜欢我就说想我了剩下的撒娇道歉都由我来
5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的
6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
7)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终
8)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”
9)我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了
10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
12)你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。
13)你要我戒烟戒酒可以，过来让我亲一下
14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人
15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!
16)夏天夏天悄悄过去留下小秘密
17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看
18)一个人吃饭并不孤单我和我的手机都这么认为
19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
20)你可以高估你的手段但请别低估我的智商
幽默搞笑的个性签名（流行版）1)春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
2)有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7)肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9)女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
12)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
13)树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
14)无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
18)人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
21)站得更高，尿得更远。
22)穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25)鱼和胸罩不可兼得。
26)内行看门道，外行看人行道。
27)路边野花不要，踩!
28)碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30)碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
31)碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
32)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
35)午夜点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
36)喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
38)在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
39)你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
40)虽在裸睡中，但即插即用……
看了关于幽默搞笑的个性签名的人还看：
1.最幽默搞笑的句子
2.搞笑又有哲理的个性签名
3.超拽搞笑个性签名幽默签名超拽简短
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6.关于幽默搞笑的个性签名的句子