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五人小品傻子上学的台词(五人校园小品剧本)
发布时间：2023-12-03 15:12:04 admin 阅读:59
五人校园小品剧本
你可以这样，先是给台上方一张桌子（上课的那种），上场后一个或两个出来对白，然后聊着聊着就趴到桌子上睡觉了，然后就做梦，梦到自己的童年之类的是，做梦的内容让其他的人在台上表演，就是演童年的内容（比如童年一块上学的路上或一起玩耍的时候等等可以发挥你的想象能力，记得把道具带上），记得桌子就放在台子上的右上角，表演完了之后，那两个趴在桌子上的同学就醒来了，然后就说了说刚才梦的内容，然后落幕（一定要把台词好好组织组织还有就是背景音乐）如果好的话，你就采纳一下，谢谢
五人小品傻子上学的台词
你说的好简单啊
怎么下载傻子上学小品的台词
先百度搜索《傻子上学》台词再找到合适的版本左击把台词全选中对准被选中的部分右击，选择复制打开屏幕下的开始一个个的找，找到记事本打开，对准空白部分右击，选择粘贴，再在角落的文件选项。点击保存，找到你要保存的文件夹，改名傻子上学（也可改为其他名称）点击保存。就好了。御风祝你新年快乐
五人小品傻子上学的台词
傻子上学，小品，主持人串词
五人小品傻子上学的台词
傻子上学电话响！学生甲：上课了，上课了。学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。学生乙：嗯。学生丙：诶，你们俩好。学生甲学生乙：早上好！学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。学生丙：诶，叫喇叭花。学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。学生甲：啊，老母鸡。学生乙：嗯。学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。学生甲：为什么？傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。学生甲：不是，这次不骗你。学生乙学生丙：对。学生甲：我们大家伙一起叫。学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。傻子学生：好，一起叫。老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。傻子学生：嗯。老师：小同学，你站稳咯。傻子学生：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？老师：老师请你吃巧克力。傻子学生：真的？老师：真的，来。傻子学生：耶，吃巧克力去咯。学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。学生甲：唉哟，伤得不轻啊？学生乙：打得不轻啊？老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。学生乙老师i~~学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：学生乙老师i学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i傻子学生：p老师i老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。傻子学......余下全文>>
小品《傻子上学》台词剧本
参演人数：5人
演出时长：13分钟左右
剧本字数：3400字左右
【学生甲】上课了，上课了。
【班长】诶，上课了，上课了，快点快点上课了。走啦走啦，上课啦。
【学生甲】班长好。
【班长】你好。诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
【学生甲】管她是男是女，来了，照样把她撵走。
【班长】嗯。
【学生乙】诶，你们俩好。
【学生甲】早上好！
【班长】你好。
【学生乙】这么早就来了。诶，有没听说咱们班又换班主任了。
【学生甲】知道了，知道了。
【班长】早就知道了。
【学生乙】诶，而且还是个女的。
【学生甲、班长】也知道了，也知道了。
【学生乙】诶，要不我们呆会儿整整她，给她起个外号。
【学生甲】诶，不错不错。
【班长】这主意不错。
【学生甲】那起什么外号啊。
【学生乙】诶，叫喇叭花。
【学生甲】喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
【学生乙】那这样好不好，咱给她起个外号叫老母鸡。
【学生甲】啊，老母鸡。
【学生乙】嗯
【学生甲】现在禽流感特别严重，还，还敢叫老母鸡。
【学生乙】就是。
【班长】那叫…诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
【学生甲、乙】好好好…
【学生甲】这个好这个好这个好
【班长】这个主意不错哈。呆会儿你来叫。
【学生乙】我不叫。
【班长】那你来叫。
【学生甲】我也不叫。
【班长】那你也不叫，她也不叫，谁叫啊。
【学生乙】诶，有了，呆会儿傻子来了，让他叫。
【班长】诶，这主意不错。
五人小品傻子上学的台词
小品剧本《晚会前夕》地点：某男生宿舍人物：学生四人老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是……老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！老四上老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！当当当，进门老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！老大：老四回来啦老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老三：对，那绝对是骗人的老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！老二：唉，是不是有点过了！老大：去！老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？老大：刚刚闭幕！老四：又有什么新的指示？老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。老四：今天？？（沉思状）老二：四哥，四哥……老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起老四：你。。。你们要干嘛？老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。老二：大哥，不要啊。。。。。。老三：危险。。。。。。老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。（老二，老三作呕吐状）5老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）老三：同。。同。。同。。老二：同意（对老三）老三：理。。。解万岁。（击掌）老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！老二：说这些还有啥用啊！！老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。老二发现老四在偷着笑老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊老三：对，有。。。有点不厚道。这是，老四笑得更疯了。老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？老三：有。。有点难度。老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。老二，老三：嗯。。。。有问题。老四：别的我就不多说了。。三人齐：为啥啊？老四：因为，我已经想出来啦。。三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状）三人：什么呀？老四：（诡异地）先别急。。。三人：到底是什么啊？老四：咱们送一个祝福视频。（得意）三人：好。。好。。。（鼓掌）老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。《推销风波》一个发生在大学宿舍的幽默小品甲－骗子王小二乙－丙的大学室友丙－乙的大学室友时间：某天晚上地点：大学生宿舍甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。［甲敲门乙：谁啊？甲：有客到！［乙开门甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？乙：你找谁啊？甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？乙：也就偶尔应酬一下吧。甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。乙：据统计，一周也就五六次吧。甲：那你也一定失过恋吧。乙：好几年前的事了。甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。乙：贵吗？甲：不贵。乙：现在可以喝吗？甲：当然可以。乙：口服还是外敷？甲：都行。[丙不耐烦，站起丙：我说你有完没完？甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！乙：（偷笑）哈，禽兽！丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~``甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！丙：这还差不多。甲：不过，可惜啊，可惜。丙：（惊奇）哦，可惜什么？甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。丙：不会吧？乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。11乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻??某粑丁?br>丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~乙：（奸笑）就交给我吧丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。丙：（抽噎）我会的。甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~[丙抢过来，一口喝掉乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？[丙做咳嗽，呕吐甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。”乙：这不是牙膏广告吗？丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华乙、丙：哦~~~~~~~~~~甲：它去其糟粕乙、丙：哦~~~~~~~~~~甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊乙、丙：哦~~~~~~~~~~乙：就这点介绍？甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。丙：要买你买，我才不买呢乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。甲：（独白，得意地）那是我偷的乙：又买了一辆，又丢了。甲：（独白）那也是我偷的丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。乙：还记得啊甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。乙、丙：贱价！甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带）丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。甲：当然拉，我也是读书人嘛。乙：读书人？甲：我还有英文名字。丙：英文名字？甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二乙、丙：这不是中文吗？甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙）[丙犹豫甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？丙：什么？值！那可是你说的哦。乙：就听你的。丙：好，买了。甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。[甲下，灯暗（话外音：过了几天以后）[灯亮乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。乙：怎么办？丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。乙：多少？我要投诉他！丙：12315乙：啊？12315乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~[甲拿羽毛球拍上台，敲门乙：谁啊？甲：有客到！乙：（开门）原来是你啊甲：我怎么又跑这来了？乙：王小二，天堂有路你不走丙：地狱无门你爬进来，关门！乙：放狗！甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。乙：那你是谁啊？甲：我是王二小啊。乙、丙：怎么长得一模一样啊？甲：那是我哥。乙：也好，那就拿你顶罪。甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。乙：那你说清楚了，今天你来干吗？甲：我是来推销羽毛球拍的。乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。丙：纯金属？怎么这么轻啊？甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。丙：哦，这一副多少啊？甲：一口价，250丙：我说这也太离谱了吧！乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！丙：249，多一分我不要。乙：这250和249有什么区别啊？丙：这250多难听啊。乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？甲：好，成交。[丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！乙：放狗！甲：救命啊《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位copyright策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？策吧网副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家，古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，TakecareofourteacherTang!唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wondergirl八戒：师父真的耶，好漂亮哦。唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。白精：Iwantnobodynobody,butyou!Iwantnobodynobody,butyou!沙僧：STOP ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不过，嘿嘿、、我会保护你的。白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。白精：空空，是你吗?悟空：晶晶，真的是你吗？唐僧：OH MYLADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！八戒：大师兄，神马情况？悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我，却拒绝了她。白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。八戒：你们为什么没有在一起呢？白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》），很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一人而寂寞一生。悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！齐 ：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长相已经突破了猪的极限，我鄙视你！八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道的。悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥陀佛。齐：阿弥陀佛！
筑梦电气，青春进行时......
踏着秋风，沐着秋雨，我们相逢在收获的十月；写着祝福，带着嘱托，我们相约在电气职院。逐梦岁月，我们走过花开花落，多少过往都化为美丽的故事。
时光如梭，我们经历斗转星移，聚焦今朝，你我又站在了新的起点。金秋送爽，那一刻，我们迎来了新一届电气职院的学子。丹桂飘香，这一刻，我们共同奋斗在通往成功的大路上。今晚，我们相聚一堂，共庆这难得的相逢；今晚，我们载歌载舞，欢度这美丽的夜晚。走进湖南电气职院学生联合会，我们用一样的激情舞动着青春。舞动青春，我们用一样的心情渴望收获。今夜让我们挥洒青春，张开双臂迎接你们的到来；今夜让我们唱响青春，共同谱写湖南电气职院学生联合会的华彩乐章。
看，繁星满天，那是我们生活最绚丽的色彩；听，欢笑朗朗，这是我们生活最动人的旋律。
我们是五月的花海, 用青春拥抱时代;
我们是初升的太阳, 用生命点燃未来.
"五四"的火炬, 唤起了民族的觉醒.
壮丽的事业, 激励着我们继往开来.
光荣啊,中国共青团,
光荣啊,中国共青团,
有一个组织让年轻的我们向往，是共青团让青春不孤单，是共青团让青春不彷徨
现在让我们一起欣赏独唱《光荣啊，中国共青团》
学生时代
接下来有请生活部为我们带来相声表演《学生时代》，让我们跟着他们的步伐走进他们的学生时代。
双簧
双簧是我国的传统曲艺艺术，幽默风趣，他们为我们带来精彩的双簧表演《并非讽刺医生》！
傻子上学
下面这个节目呢，从我听到有这样一个节目的时候我就非常期待，傻子上学！那么傻子在上学的途中会发生什么有趣的事情呢？
惊喜舞
我们正值青春年少，我们正值风华正茂。让我们踏着快乐的节奏，跳出少年的青春与活力，下面请欣赏惊喜舞！
哑剧
哑剧是不用台词而凭借形体动作表达剧情的戏剧形式。
那接下来的同学们会带来怎样生动的表演呢，掌声有请！
舞蹈
跳跃的音符演奏着青春的活力，动人的舞步展示着青春的风影，接下来请欣赏《扇子舞》！
七月上
我欲乘风破浪，踏遍黄沙海洋
与其误会一场，也要不负勇往
我愿你是个谎，从未出现南墙
笑是神的伪装，笑是强忍的伤
就让我走向你，走向你的窗
就让我看见你，看见你的伤
我想你就站在，站在大漠边疆
我想你就站在，站在七月上
大话西游
想知道唐僧师徒四人穿越到女儿国的时候，会发生些什么有趣的故事吗？下面就敬请欣赏他们的表演吧！
社会摇
你知道吗，接下来这个节目啊，也是我一直特别期待的一个节目社会摇，我相信大家也跟我一样！废话不多说，赶紧请他们上台吧！
搞笑新闻联播
没有小品无以成晚会，新闻联播大家也都看过，不知道这小品和新闻联播会擦出怎样的火花呢？下面请欣赏搞笑新闻联播！
《记得吗？你的祖先名叫炎黄！》
中华上下五千年，我们都是炎黄的子孙！现在我们用最热烈的掌声有请院学生会各部门代表为我们朗诵《记得吗？你的祖先名叫炎黄！》
创新变革，磨砺精耕—记2017年至精精密年度总结表彰暨迎春联欢晚会
敲锣打鼓迎聚一堂，热热闹闹过个年，伴随着新年钟声的敲响，伴随着至精人的期待与祝福，2018年1月20日晚，2017年至精年度总结表彰大会暨迎春联欢晚会在总部足球场高搭舞台拉开帷幕！来自各事业部门1500多名职工代表以及公司高层欢聚一堂，回首2017，喜庆昨日的辉煌业绩，继续保持昂扬的斗志和努力的拼搏，展望2018，共祝公司美好未来。
本次晚会设领导致辞，优秀员工颁奖、优秀团队奖、感恩抽奖、节目表演等环节，晚会的节目主要以积极向上、阳光健康为原则，融洽了歌唱、舞蹈、小品、杂技等艺术元素，充分展示了至精多才多艺、青春活力的一面。同时，公司董事长伍飒先生、市场战略总经理伍敏先生、审计总监伍淑惠女士、事业部总经理宋世忠先生、运营财务总监简丽清女士、市场总经理谷逸先生、市场副总经理伍秋彬先生、采购开发副总黄丽梅女士、财务副总监杨丽强先生、人力资源副总监耿志涛先生、惠阳事业部副总冯福星先生、镇隆事业部张隆洲先生、喷涂事业部副总李修祥先生、计划部副总赵光华先生、模具事业部副总刘赟先生、注塑事业部副总于海涛先生、防水事业部副总段建怡先生等高层领导也亲临晚会现场，与大家一同欣赏精彩的节目，恭贺新春！
领导致辞
今晚，注定是欢歌幻舞的一晚，今晚，注定是喜气洋洋的一晚。“10、9、8、7、6、5、4、3、2、1..”，在大屏幕滴答的倒计时声中，四位主持人隆重登场：“瑞雪开颜，笑辞旧岁；万物复苏，喜迎兴春。尊敬的各位领导，各位来宾，亲爱的同事们，大家晚上好！”在主持人热情洋溢的祝词中，晚会瞬间一片欢呼，在大家雷鸣般的掌声中。公司董事长伍飒先生发表新春致辞，致辞中对过去一年的销售业绩、工艺改善及升级、业务拓展、管理的提高、人才的培养及提拔、福利的调整等方面阐述了我们在2017年里取得的成果给以肯定，并勉励大家在接下来的一年里以“创新变革、磨砺精耕”的运营理念，在2018突破10个亿的目标传达中又是一片掌声的肯定，和再创辉煌的欢呼。
优秀员工&团队&部门长颁奖
回首2017年，公司的发展和成功，离不开每位员工和团队的辛勤付出，至精人以坚定无私、忠诚、拼搏的发展精神，攻克了一个又一个的难关。在我们身边总是有一些默默付出，无抱怨的做着我们的楷模，为表彰他们的突出贡献，公司特别设立优秀员工&优秀团队奖，共评选43名优秀员工，其中总部1人，注塑事业部7人，防水事业部1人，模具事业部2人，惠阳事业部13人，镇隆事业部16人，喷涂事业部3人，为了肯定他们的优秀表现，公司均给以他们每人500元的现金奖励+保温杯一个；共评选出7组优秀团队奖，他们分别是惠阳事业部生产二部、镇隆事业部生产一部、总部采购开发团队、注塑事业部项目火花机加工组、模具事业部模具开发部、防水事业部事业开发队、喷涂事业部打磨车间，为了肯定他们的优秀表现，公司均给以他们1000元现金奖金+水晶奖杯一个；共评选出5位优秀部门长，他们分别是：惠阳事业部生产一部经理曾银贵、惠阳五金财务主管温桂聪、镇隆事业部生产二部经理罗金华、模具事业部制造部赵勇、喷涂事业部后加工主管莫群。为了肯定他们的优秀表现，公司均给以他们每人800元现金奖励+保温杯一个，各事业部高管为他们颁奖并合影留念，”技高为优，品正为秀，”他们用实际行动诠释了企业员工应具备的内涵；他们在默默奉献中找准了自身价值的基本坐标！
节目表演
五十六个民族，五十六个兄弟姐妹是一家，由惠阳事业部带来开场彝族舞《阿诗且》中隆重开幕，瞬间将大家的喜迎新春的美好心情点燃，也为晚会增添别样的风采；一曲《天路》的高音独唱，仿佛把大家带到辽阔草原，豪迈的性情自由的奔放着，犹如草原的羔羊，在歌声中体验另一种享受；小品《超级男生》带来了幽默风趣的才艺表演，真是一番别有的风景啊；一段挥霍生命魅力的《机械舞》+《爵士舞》带来着青春风采的绽放，逼真的机械步伐犹如我们在看时代的变化，工厂的变革，趣味舞步的爵士舞让我们看到生命不一样的精彩；小品《招聘》幽默的台词，搞笑的面试，生动活泼，领现场欢呼不断，小品《文府招亲》靓丽的古服，风趣的情感演绎，也带给观众阵阵欢呼；一首拥有着自己韵味的尤克里里弹唱《差三岁》空轻的音质完全不压于吉他，却弹出让人回味的旋律；小品《傻子上学》将晚会推向又一个高潮巅峰，怪异的学生+奇葩的教学风格真是让观众乐开了花；舞蹈《C哩C哩》正展示青春的魅力，小品《神医》静静阐述了当代医学的意义与做人实事求是的方针是多么可贵的；充满中国特色舞蹈《伞舞》+青花瓷优美的旋律，让我们洗尽铅华，回归自然，
静享那份水墨渲染的意。
现场抽奖
尾声
在精彩的表演、激动人心的抽奖之后，到了演员们激动时刻，经评委选举获得此次晚会优秀节目一等奖是《傻子上学》、二等三等奖分别是《伞舞》、《天路》《超级男声》《招聘》《机械舞》、《爵士舞》、《差三岁》、《神医》、《C哩C哩》在此恭喜所有获奖节目组，同时也感谢所有的节目人员及工作人员，谢谢你们的辛勤付出，才会有如此精彩的序幕。
最后由一首大合唱《今宵难忘》圆满结束今夜的欢呼，10年的风雨同舟，日夜兼程，昨天的成功已经成为过去，新的时代，新的挑战，至精人定能团结奋进，共创更加美好未来！！！
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2018新年快乐
HAPPYNEWYEAR
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傻子上学小品的台词
小品基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面为大家分享了《傻子上学》学小品剧本，一起来看看吧！电话响！A：上课了，上课了。B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。A：班长好。B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。B：嗯。C：诶，你们俩好。AB：早上好！C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。AB：知道了知道了，早就知道了。C：诶，而且还是个女的。AB：也知道了，也知道了。C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。C：诶，叫喇叭花。A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。A：啊，老母鸡。B：嗯。A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。C：就是。B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。AC：好好好~~~~~A：这个好，这个好，这个好。B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）C：我不叫。B：那你来叫（指向A）A：我也不叫。B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。B：诶，好主意，好主意。A：这个主意不错。B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？A：诶，诶，傻子。D：嗯。A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。D：我不叫。A：为什么？D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。A：不是，这次不骗你。BC：对。A：我们大家伙一起叫。BC：嗯。D：这次不骗我？ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。D：好，一起叫。E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ABCD：老。D：处女好。E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。D：嗯。E：小同学，你站稳咯。D：老师：地不平。E：小同学，你知道啥子叫老处女。D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。D：干什么？E：老师请你吃巧克力。D：真的？E：真的，来。D：耶，吃巧克力去咯。B：诶，这叫老处女还吃巧克力？C：就是，早知道我们也叫哪。A：就是啊。E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。D：来了（跳艳舞）。B：诶，你怎么啦？傻子。C：傻子，你没事吧？D：老师打人。ABC：我们看看，看看。A：唉哟，伤得不轻啊？B：打得不轻啊？E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ABC：beiD：peiE：beiABC：beiD：peiE：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。D：peiE：被子的被。D：配对的配。E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？D：有。E：那床上是啥子？D：床单。E：那床单上面是啥子？D：我妈。E：那你妈上面是啥子？D：我爸。E：那你爸上面是啥子？D：没有了。E：那你们家的被子呢？D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。D：好的。E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。D：怎么又是我？E：老师问你一道算术题，一加一等于几？D：一加一等于二。聪明吗？E：聪明个啥子啊？三加三等于几？D：（数手指）三加三，等于六。E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？D：等于十一。E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。D：怎么又等于十咧？E：等于十就对了嘛。D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。E：你看看，那个姐姐都笑你了。D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。D：好咧。（跳艳舞）E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。D：答什么？E：答对联。D：什么对联？E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。D：男学生女学生，男女学生生男女。E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。E：班长，不许打屁。D：好人咧，谢谢啊。E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。D：好的（跳艳舞）E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？B：我们为老师准备的是朗诵。E：那首先我们来朗诵一个。B：好，首先我们为老师朗诵的.是春晓。春眠不觉晓。A：处处闻啼鸟。C：夜来风雨声。D：少女变大嫂。E：（打D）变啦，看你还变？D：你干嘛打我？E：哪个教你的？D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。E：过来，座下。D：（跳艳舞）好的。E：班长，这个不行，换一个？B：好的，煮豆燃豆萁。A：豆在釜中泣。C：本是同根生。D：姐夫泡小姨。E：泡泡泡（打D）。D：你干嘛老打我？E：一到你这里就出错？过来，座下。D：好的（跳艳舞）E：班长，这个不行，换一个？B：还有大合唱。E：那行，我们大家唱一个。B：全体起立，清早起床准备唱。ABCD：清早起床，空气好啊。D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！E：飘飘，看你还飘。D：你们为什么不唱啊？E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ABC：老师你别打了，校长来了。E：校长来了。ABC：傻子快跑。（完）AC：学生B：班长D：傻子E：班主任