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121句十大笑话精选好句
发布时间：2023-10-17 07:24:58 admin 阅读:59
十大笑话
1、世界十大笑话
(1)、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
(2)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
(3)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(4)、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
(5)、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
(6)、 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
(7)、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
(8)、随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待地迎上去问她：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！
(9)、于是一根一根的拔了起来，等弄干净后，我愉快地将它放进了嘴里...
(10)、苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
(11)、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
(12)、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。
(13)、美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
(14)、两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
(15)、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
(16)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(17)、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
(18)、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
(19)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
(20)、其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”
2、十大笑话
(1)、0好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”我指了指自己的脑袋：“用这开？”媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。
(2)、 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
(3)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
(4)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
(5)、英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
(6)、老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”
(7)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
(8)、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
(9)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
(10)、主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
(11)、第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
(12)、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
(13)、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
(14)、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
(15)、老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
(16)、C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”
(17)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
(18)、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
(19)、小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”
(20)、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
3、史上最好笑的十大笑话
(1)、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”
(2)、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
(3)、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
(4)、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
(5)、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
(6)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(7)、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
(8)、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。
(9)、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！
(10)、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
(11)、小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
(12)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
(13)、0放屁各阶段：子：小心翼翼；父：如坐针毡；子：七上八下；父：暗流汹涌；子：忍气吞声；父：引而不发；子：按捺不住；父：一鸣惊人；子：接二连三；父：收放自如；子：臭气熏天；父：销声匿迹；子：荡气回肠；父：回味无穷
(14)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(15)、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼
(16)、小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
(17)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(18)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(19)、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
(20)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
4、中国十大笑话
(1)、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
(2)、将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”
(3)、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
(4)、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
(5)、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
(6)、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
(7)、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(8)、警察转头对二弟说：whatisyourname?(你叫什么名字？)
(9)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(10)、于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
(11)、路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？
(12)、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！..
(13)、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
(14)、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
(15)、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
(16)、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
(17)、一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
(18)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
(19)、被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
(20)、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
5、世界上最好笑的十大笑话
(1)、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。
(2)、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你。
(3)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(4)、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
(5)、男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
(6)、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
(7)、美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
(8)、老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”
(9)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(10)、0老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……老婆：这句话我也听说了，要不然……老公：要不然什么啊？老婆：要不然我一直把我们的结婚证放冰箱里？
(11)、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
(12)、老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
(13)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
(14)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(15)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
(16)、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
(17)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
(18)、理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”
(19)、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
(20)、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
(1)、这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
(2)、小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
(3)、青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
(4)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
(5)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
(6)、 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
(7)、小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
(8)、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
(9)、昨天我去饭店吃饭，夹起一块猪肉后，发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净！
(10)、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
(11)、将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(12)、女友室友：“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！”我：“妹子你这形容不当呀！”女友：“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！”我：“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！”女友室友：“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……
(13)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(14)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(15)、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
(16)、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
(17)、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？ 答案：他是个中医
(18)、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
(19)、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
(20)、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
(1)、公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长得也好看，多大了啊？”