您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
103句笑破你肚子的笑话30个精选好句
发布时间：2023-10-17 07:58:06 admin 阅读:59
幽默搞笑的段子笑死人
1、幽默搞笑段子句子
(1)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
(2)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(3)、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。
(4)、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
(5)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
(6)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
(7)、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
(8)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(9)、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
(10)、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
(11)、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
(12)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
(13)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
(14)、领导，您给我发的奖金多了一点。是吗？我看看，就喜欢你这样诚实的员工。小数点。
(15)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
(16)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
(17)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
(18)、早上五点中刚从火车下来，到厕所去洗漱，发现没带洗面奶，刚好旁边有个美女在用洗面奶洗脸，就打招呼道：美女，洗面奶借用一下好嘛？美女看了我一眼，给！拿去用，就冲你这句美女，把我给你都行。
(19)、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
(20)、正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?
2、笑破你肚子的笑话30个
(1)、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
(2)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
(3)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因字’。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
(4)、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
(5)、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
(6)、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
(7)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(8)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(9)、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
(10)、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。
(11)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
(12)、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
(13)、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
(14)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
(15)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
(16)、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
(17)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(18)、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
(19)、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
(20)、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点
3、搞笑小故事笑死人
(1)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
(2)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(3)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
(4)、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
(5)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
(6)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
(7)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
(8)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(9)、靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!
(10)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
(11)、女：你做什么工作的？男：关于治理环境污染方面的工作。女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男：可我们单位不能免费进啊。女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男：大号一块，小号五毛……女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
(12)、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“
(13)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
(14)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
(15)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
(16)、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
(17)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
(18)、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
(19)、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
(20)、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
4、幽默搞笑的段子笑死人视频
(1)、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!
(2)、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
(3)、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
(4)、“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
(5)、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
(6)、有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。
(7)、 注：本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
(8)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
(9)、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。
(10)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
(11)、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
(12)、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
(13)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
(14)、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
(15)、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
(16)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
(17)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
(18)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
(19)、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
(20)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、幽默搞笑的段子精选
(1)、一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了
(2)、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(3)、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
(4)、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
(5)、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
(6)、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
(7)、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
(8)、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。
(9)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
(10)、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
(11)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
(12)、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
(13)、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
(14)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
(15)、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”
(16)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
(17)、我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
(18)、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
(19)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(20)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
(1)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
(2)、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
(3)、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。