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108句搞笑小故事逗人开心100字情人节文案精选好句
发布时间：2023-10-18 07:11:41 admin 阅读:59
搞笑小故事逗人开心100
1、搞笑小故事逗人开心100字左右
(1)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
(2)、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
(3)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
(4)、14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
(5)、小山雀恐惧是因为觉得肚子饱的有些胀，特别不舒服。担忧是因为如果妈妈找到食物回家没看到自己会伤心难过。快乐是因为小男孩给自己的照顾，小山雀就这样一直看着小男孩的眼睛，总感觉死神在向自己招手，小男孩从它的眼神里看到了它想说的话。它想在死之前见见自己的妈妈。小男孩很自责和懊恼，自己怎么就那么笨。他不该喂那么多，麦粒吃进肚子里会膨胀，不能吃多。他把小山雀放进坏里，在它死之前放在了那棵树下，山雀妈妈在那里站了好久好久……
(6)、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!
(7)、B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
(8)、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
(9)、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
(10)、美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
(11)、有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
(12)、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO
(13)、当我最厌倦购物的时候，导游追着我问：“你好，我能帮你吗？”说实话，我只是想让他帮我付钱！
(14)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
(15)、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
(16)、你们的声音都像被天使亲吻过一样歌唱，而我更令人敬畏。我的声音就像被宋小宝锁住了。
(17)、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
(18)、真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
(19)、它们才走到铁路上，小象突然对那两根黑黝黝的铁轨产生了兴趣。它伸出鼻子去摸摸，又用鼻子勾住，试着去扳扳看。象妈妈催了两次它都舍不得走。正在这时，“呜”的一声，一长串货车“轰隆轰隆”开来。这火车，小象第一次看到，可象妈妈是司空见惯的，知道它力大无穷，自己远不是火车的对手。象妈妈推了一把，叫小象快避开，小象竟站在那里一动不动地看呆了。“呜”，火车更近了，急得象妈妈用肩膀顶住小象。只一扛，小象就踉踉跄跄跑出了铁轨;而象妈妈自己，就因为这样缓了一缓，后腿被火车擦了，疼得它“嗷”的一声大叫起来。
(20)、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.
2、搞笑小故事逗人开心100字情人节文案
(1)、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
(2)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
(3)、朋友过来吃饭，丈夫倒好酒。妻子：你不是说喝酒会耽误办正事，还在喝酒吗？丈夫：朋友来了。加上晚饭后什么事也没有，就喝点酒。
(4)、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
(5)、老婆：“如果我们的婚姻能平等、公正，你就应该把花园里的落叶打扫一半。”
(6)、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?
(7)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
(8)、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
(9)、热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常精确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
(10)、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
(11)、老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”
(12)、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
(13)、人生的道路上，有欢乐，有悲伤，那令人难忘的一幕幕往事，也许是我一生的财富。
(14)、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
(15)、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
(16)、有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
(17)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
(18)、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。
(19)、一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了，小鸟冻僵了，从天上掉下来，跌在一大片农田里。它躺在田里的时候，一只母牛走了过来，而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里，发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了！它躺在那儿，又暖和又开心，不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声，走过来查个究竟。顺着声音，猫发现了躲在牛粪中的小鸟，非常敏捷地将它刨了出来，并将它给吃了！
(20)、跟老公一边聊天一边吃葵瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！
3、搞笑小故事逗人开心2-3分钟
(1)、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
(2)、5)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?
(3)、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
(4)、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
(5)、MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人!”
(6)、87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
(7)、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
(8)、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
(9)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(10)、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
(11)、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
(12)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
(13)、妻子看着丈夫：要不然这样呢？让我来吧.....
(14)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(15)、有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？
(16)、金山寺有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。
(17)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
(18)、.瞎子和瘸子：瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(19)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(20)、毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗?”
4、搞笑小故事逗人开心100-200字左右
(1)、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
(2)、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
(3)、一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对!”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了......
(4)、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
(5)、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
(6)、野猪刚一走，森林里就跑来了一只兔子，他跑的太快，一下子把野猪插的那树枝，撞到了另一条路上，第二天，野猪放心的选了那条没插树枝的小路，信号枪一响，野猪和山羊都飞快的跑了起来，野猪一边跑，一边得意的想：我这次一定得第一名，可它刚一跑，眼前就出现了一个大坑，它一下子就栽了进去，等它从坑里爬起来一看，这正是自己挖的坑，野猪抖抖身上的土又跑起来，可它没跑多远，有一头栽进了另一个坑里，它抬头一看，这又是自己挖的坑，就这样野猪一路上总是摔跤，一共也没跑多远，最后当然是山羊得了第一名。
(7)、女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
(8)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
(9)、当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
(10)、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
(11)、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!
(12)、56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
(13)、老丈人起牌时把骰子点数八五十三加错了念道：
(14)、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
(15)、有一天，金山寺主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。
(16)、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
(17)、小公鸡被农夫买回家之后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的位置，就对小公鸡说：“这样吧！咱们绕首院子跑8圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，谁就更配拥有母鸡的权利。”小公鸡同意了。
(18)、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
(19)、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。
(20)、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
5、搞笑小故事逗人开心10个字
(1)、耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
(2)、聪明的小松鼠战胜了狐狸和狼，这事很快就在森林里传开了。从此以后，大森林里更没人愿意理狐狸了。逗小朋友开心的童话小故事大全(四篇)3在一个黑黑的夜里，野猪偷偷的从自己的窝里钻了出来，悄悄地走到林中的小路上，用长长的嘴在地上挖了一个个大坑，野猪这是要干什么呢?原来，林中要比赛跑步，野猪和山羊是一组的，野猪觉得自己没山羊跑的快，决定想个办法，于是野猪就在山羊要跑的小路上，挖了好多坑，它想：这样明天赛跑的时候，山羊就一定跑不过我，我就可以得第一名了，野猪挖完了坑，就用树枝在那条小路上，做了个记号，免得明天认错了，它把什么都弄好了，就回家睡大觉了。
(3)、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有—个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
(4)、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
(5)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
(6)、长工走在后面，看着老财屁股蛋子把裤子夹得紧紧的，要多难看有多难看。
(7)、就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
(8)、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
(9)、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
(10)、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
(11)、他来到院子，一眼看到院子里有块捶布石，这个东西不是很重么？
(12)、女同事在几天前和男友分手了，很伤心，坐在她邻桌的女同事开导她，失恋的同事难过地说：我对他挺好的，什么都让着他，他为什么还要出轨？女同事说道：就是因为你对他太好了，处处照顾他，所以他拿你当他妈妈了。同事不解地问道：拿我当他妈和出轨有关系嘛？女同事说道：应该有吧，他可能想给你找个儿媳妇。
(13)、12)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
(14)、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
(15)、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
(16)、那瓜女婿急了，一筷子接一筷子不停地吃，直到把满桌子的菜吃光。
(17)、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何?”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
(18)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
(19)、小灰狼和狼妈妈住在一栋快要倒塌的房子里,房子的屋顶和墙壁上,有很多的破洞。
(20)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
(1)、一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
(2)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
(3)、事情发生在一个多月前了，有一天晚上我放学回来，妈妈给我检查作业整理书包时发现，我的文具盒里多了一支自动铅笔，就问我哪来得，是不是拿别人的，要赶快还给别人。
(4)、地上的那个人说道：“你在一个离地约10米高的热气球上。你目前位于北纬40°—41°，西经59°—60°之间。”热气球上的那个人说道：“你肯定是一个工程师！”地上的人回答道：“是的，你是怎么知道的？”
(5)、3)一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”
(6)、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
(7)、有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说：“如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
(8)、15)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”