您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
130句笑话大全笑破你的肚子长精选好句
发布时间：2023-10-21 07:58:36 admin 阅读:59
笑话大全笑破你的肚子短的
1、笑话大全笑破你的肚子 笑破肚皮
(1)、小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”
(2)、那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
(3)、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
(4)、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”
(5)、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
(6)、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
(7)、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过
(8)、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
(9)、然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?
(10)、小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
(11)、郎中一时间手足无措，只得支支吾吾说：“好极！好极！”
(12)、一日，有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告之。方士怒云：谁教你就他?妻曰：我若不从，显得你的药便不灵了。
(13)、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
(14)、老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
(15)、笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
(16)、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
(17)、漂亮的服务小姐前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“
(18)、我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”
(19)、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
(20)、经典笑话笑破你的肚子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看经典笑话笑破你的肚子。经典笑话笑破你的肚子白天没鸟事、晚上鸟没事。
2、笑话大全笑破你的肚子长
(1)、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
(2)、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
(3)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
(4)、教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面!你还是信“主”吧。
(5)、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。
(6)、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
(7)、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。
(8)、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
(9)、然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
(10)、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
(11)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(12)、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
(13)、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
(14)、小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
(15)、结果每次轮到卖白菜的请客的时候，总是借故逃单或者无限期拖延。
(16)、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
(17)、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。
(18)、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?
(19)、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
(20)、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
3、笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话50字
(1)、另外一个朋友说道：“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”
(2)、5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
(3)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
(4)、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
(5)、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
(6)、老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
(7)、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
(8)、此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
(9)、世伯愈加糊涂，又问：“你们家门前的马粪怎么这么多呀？”
(10)、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
(11)、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
(12)、我是一个喜欢吸烟的人，喜欢云南烟的柔和，喜欢贵州烟的香醇，北方烟稍许有些辛辣。当然对于我这个嗜烟如命的烟民来说，也是可以接受的，顺便说一下我不喜欢德国烟，原因是太冲!每当看到这样的烟头，我是不屑于去捡的。
(13)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”
(14)、这家人听了十分感动，激起了伤心往事一桩桩，孝子贤孙们有的也跟着一道哭了起来，哭声停歇之后，这家人对吴勤礼敬有加，热情地邀他入席，好酒好菜招待了一番。
(15)、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
(16)、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
(17)、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。校园笑话笑破你的肚子的笑话入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
(18)、老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
(19)、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”题目:原来
(20)、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。
4、笑话大全笑破你的肚子 幽默笑话
(1)、那人听说吴勤竟有此等好事，一边连声称妙，一边羡慕不已。
(2)、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”
(3)、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。
(4)、丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题，只有那些外表颇有姿色的.女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”
(5)、老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“gooseskin”---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?
(6)、我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的`多难看啊!
(7)、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
(8)、只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”
(9)、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
(10)、「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」
(11)、大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
(12)、简短少儿笑话：英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”下面是我带来的简短少儿笑话大全笑破你的肚子，希望对你有帮助。简短少儿笑话笑破你的肚子爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
(13)、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
(14)、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
(15)、走着走着，吴勤路上遇到一个穷相识，借着酒劲儿，就把今天的得意事儿添油加醋一番，眉飞色舞地说与那人听。
(16)、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
(17)、郎中话刚说完不久，忽然听到放屁声，郎中自鸣得意起来，说：“怎么样，我所言非虚吧？”
(18)、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
(19)、“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
(20)、我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
5、笑话大全笑破你的肚子长一点
(1)、同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然……”
(2)、医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：为人切莫学行医。妻咎夫曰：为你行医害老妻。幼子云：头重
(3)、小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
(4)、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
(5)、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
(6)、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
(7)、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
(8)、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
(9)、一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!
(10)、你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
(11)、我实在是忍不住了，管他三七反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
(12)、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
(13)、一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
(14)、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
(15)、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
(16)、教士：对，有道理。那么，那一竖又代表什么呢?
(17)、那人不依不饶道：“这房子要是卖，顶多值五百两，你怎么出这么高的价钱？”
(18)、新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
(19)、妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”
(20)、「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」
(1)、某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
(2)、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
(3)、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
(4)、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
(5)、「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」
(6)、爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了!”……
(7)、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
(8)、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
(9)、济公一拳把老和尚打倒在地，老和尚躺在地上，看起来就像个”大“字。
(10)、一天，风和日丽，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫使了使眼色，暗示他坐上位。
(11)、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
(12)、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。
(13)、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
(14)、医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：此何店，而有官在内?傍人答曰：此医官之店(嘲衣官之玷)。
(15)、女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少?”
(16)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
(17)、教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?
(18)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
(19)、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
(20)、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
(1)、营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多了竖?”
(2)、有一个人生病了，郎中把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放出些屁通通气。”
(3)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
(4)、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
(5)、第二天，那人便也学着吴勤专门找了一户正办丧事的人家，一进屋就嚎啕大哭起来。
(6)、主人听了刺耳，出来责怪说：“我这可是刚盖好的新房，花了上千两银子，你怎么无端说这样不吉利的话？”
(7)、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
(8)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
(9)、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”
(10)、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。