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120句一秒笑喷的笑话非常搞笑的笑话精选好句
发布时间：2023-10-23 09:11:10 admin 阅读:59
一秒笑死人的搞笑段子
1、一秒笑死人的搞笑段子视频
(1)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
(2)、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
(3)、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。笑死人的网络经典搞笑说说大全男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
(4)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
(5)、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
(6)、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
(7)、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
(8)、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
(9)、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
(10)、在鸡窝里睡着一个人，被鸡窝边的尼龙网缠绕着，整个人的身上、脸上、头发上沾满了鸡毛和鸡屎。
(11)、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
(12)、写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
(13)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
(14)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
(15)、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
(16)、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
(17)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
(18)、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
(19)、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
(20)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
2、一秒笑喷的笑话非常搞笑的笑话
(1)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
(2)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
(3)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
(4)、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
(5)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
(6)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(7)、在同事们当中小胖是最有品味的，刚才到酒店聚餐，小胖要两瓶八六年的老伯威，服务员说没有。小胖又说那来两瓶八六年的老白干，服务员又说没有。小胖急了：“老伯威没有，老白干也没有，那你们这有什么是八六年的给弄上桌来！”，服务员说：“只有老板娘是八六年的……”
(8)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
(9)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(10)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
(11)、23)大额头大额头下雨不犯愁人家打雨伞你打大额头
(12)、1)小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!
(13)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(14)、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
(15)、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
(16)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(17)、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭
(18)、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
(19)、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。
(20)、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!
3、一秒笑喷的短笑话
(1)、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
(2)、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
(3)、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上
(4)、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
(5)、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
(6)、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
(7)、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。
(8)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
(9)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(10)、突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
(11)、一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
(12)、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝
(13)、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
(14)、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
(15)、听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
(16)、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
(17)、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
(18)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(19)、追逐梦想，英国诗人丁尼生曾说过：梦想只要能持久。
(20)、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
4、一秒笑喷的搞笑段子
(1)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(2)、我觉得自己特二。搞笑的句子让人笑喷。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
(3)、导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
(4)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(5)、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
(6)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(7)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(8)、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
(9)、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
(10)、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
(11)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。让你每天都笑一笑的幽默句子(热门篇)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
(12)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
(13)、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
(14)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
(15)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(16)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(17)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
(18)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
(19)、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
(20)、┣━聊天用的幽默句子━┫让你每天都笑一笑的幽默句子(经典篇)每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、一秒笑死人的笑话
(1)、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”
(2)、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
(3)、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
(4)、小沈龙：你现在给我掰手指头查，五加三得几？
(5)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
(6)、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
(7)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(8)、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
(9)、25)鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
(10)、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
(11)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的&#x钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
(12)、我不介意你工作忙十天半月不在家:这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿
(13)、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
(14)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
(15)、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
(16)、4)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢
(17)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
(18)、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!
(19)、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
(20)、今儿下午上小学的小亮放学回到家中，书包还没放下呢，他老妈就揪着他耳朵一顿胖揍，边揍边骂道：你小子，今天干了些什么坏事？说，快老实交代。”小亮弱弱地问了一句：妈妈，你是怎么知道我干坏事了？”他老妈听完更生气了，哭道：”你班主任把我从家长群里踢了！
(1)、威廉.亨利.哈里森还是一个小孩的时候，很多人都说他又蠢又傻。因为别人给他一毛钱和一块钱的时候，他总是去拿一毛钱。这个小孩长大后，当选为美国第九任总统。后来，有人问他为什么那样做。他说：“如果我拿一块的，以后谁还会给我一毛钱呢？”启示：其实变得聪明的方法很简单，装装“傻”就可以了。
(2)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
(3)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(4)、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
(5)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇四)电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
(6)、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
(7)、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
(8)、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！
(9)、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
(10)、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
(11)、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
(12)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(13)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
(14)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(15)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
(16)、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你…不行啊！太耽误时间了。他搓着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不…你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南:…小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！
(17)、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
(18)、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户
(19)、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
(20)、我最喜欢这档节目里的小沈龙的那部作品《父母教育苦心》。里面有一段特别搞笑，看一遍笑一遍：