132句比较长的幽默笑话200字以内精选好句

比较长的幽默笑话200字

1、比较长的幽默笑话200字左右

(1)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(2)、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

(3)、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

(4)、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;

(5)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(6)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(7)、小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”

(8)、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗?你这身形，刘翔都跨不过去。”

(9)、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

(10)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(11)、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…

(12)、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

(13)、一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。

(14)、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

(15)、法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

(16)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(17)、老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

(18)、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

(19)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(20)、过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……!”

2、比较长的幽默笑话200字以内

(1)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(2)、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦得锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。

(3)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(4)、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”

(5)、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

(6)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

(7)、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

(8)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(9)、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

(10)、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(11)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(12)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(13)、波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

(14)、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳

(15)、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

(16)、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。

(17)、幽默笑话：美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士

(18)、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！

(19)、问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”

(20)、爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

3、超长笑话幽默段子

(1)、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?

(2)、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”

(3)、毛毛高兴地笑了：“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸!”

(4)、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。

(5)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(6)、资本主义：“啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”

(7)、中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

(8)、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

(9)、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。

(10)、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

(11)、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

(12)、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

(13)、“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。

(14)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(15)、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

(16)、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

(17)、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。

(18)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(19)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(20)、小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”

4、幽默长篇笑话大全爆笑

(1)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(2)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(3)、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

(4)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

(5)、一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说;我在外面等你。

(6)、一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。

(7)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(8)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(9)、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”

(10)、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

(11)、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。

(12)、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

(13)、  原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。 

(14)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(15)、父亲：“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?”

(16)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(17)、天哪，现在的小学生太励志了！就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，一小男孩给小姑娘表白了！小姑娘传话给那小子说：英语考数学语文就答应和他交往！我次奥，怪不得我成绩差，没遇到这么好的姑娘啊！

(18)、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。

(19)、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

(20)、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。

5、比较长的笑话段子

(1)、在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。

(2)、每日一笑：女神：我家200，去酒店600，我扔下3000，说道…

(3)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

(4)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(5)、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”

(6)、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………

(7)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(8)、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：“你看吧！以前你们都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。”我竟无言以对。

(9)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(10)、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。

(11)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(12)、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸!

(13)、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。

(14)、儿子举着成绩单高兴地对我说：“爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的!”看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：“看吧，这就是地中海!”

(15)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(16)、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

(17)、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

(18)、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

(19)、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>

(20)、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

(1)、儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

(2)、女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。

(3)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(4)、老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”

(5)、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

(6)、她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”

(7)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(8)、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、

(9)、 又过了一些日子呢，有一天又来了一位年轻人。年轻人就对老伯伯说：“请问你都用啥在养你的猪啊？”

(10)、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

(11)、小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”

(12)、幽默段子：去一家公司面试，老板拿着我的简历看了很久又欲言又止。我于是跟老板讲：“老板，有什么问题不妨直说。”老板回答：“我看你你的专业和从业经验都是和我们公司需求非常符合的。只是你一年换了三家公司离职原因都是公司破产或者老板跑路，我有点慌。。。”

(13)、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱!

(14)、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

(15)、某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢?”

(16)、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我!

(17)、那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

(18)、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

(19)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(20)、“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”

(1)、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：

(2)、课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”

(3)、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了!

(4)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(5)、晚上下班招呼同事喝啤酒。同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！同事：。。。你说得有道理，走！

(6)、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

(7)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”

(8)、成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”

(9)、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

(10)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

(11)、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

(12)、6 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

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