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149句很搞笑的小故事精选好句

发布时间:2023-11-06 09:36:14 admin 阅读:59

导读超级搞笑小故事简短 1、超级搞笑小故事7则 (1)、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。 (2)、儿子:“您不是经常讲‘凡事...

超级搞笑小故事简短

1、超级搞笑小故事7则

(1)、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

(2)、儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?”吃鱼和吃鸡孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”

(3)、“我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”教师的先见放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”

(4)、幽默小故事(一只老鹰去追求一条蛇)一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇,最后结婚了,婚后老鹰对蛇百般照顾,蛇越来越胖,蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的,你对我真好啊!"老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点,你就知道我为什么对你这么好了。幽。

(5)、“我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿?”

(6)、一只鼬鼠要与一只狮子决战,狮子果断地拒绝了。

(7)、今天,偷偷的哭了两个小时,特别想一个人,想的心都碎了……真的好难受好难受……

(8)、拆东墙,补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

(9)、儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”保佑你自己小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。

(10)、很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什麽两样,只是好象有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。

(11)、孙子说:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”相反的例子孙子问当美学教授的爷爷:“爷爷,为什么您说一切假的都是丑的?”

(12)、车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前,发现的怎么是悬崖?

(13)、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

(14)、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

(15)、不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网,敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网,猜想洞中无人就走了。

(16)、瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”

(17)、我是一个特别有计划的人,就是从来没执行过。

(18)、“既然下面的景色好,我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢,爸爸?”何时开始布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找地址去了。

(19)、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

(20)、教授一时语塞。爸爸挨饿爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。

2、很搞笑的小故事

(1)、你说他为什么成了财主?占有别人的东西多了就成了财主,此时心里有了霸占狗宝宝的主意了,直接开口道:"年轻人,把狗宝宝卖给我好不好"。年轻人假装不卖,如果卖了,我家从此就没小狗糖吃了。

(2)、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

(3)、“宝贝,把它切成几块呢?是3块?还是6块?”

(4)、丈夫长长地舒了一口气,不料妻子马上补了一句:“他们都说你是复合肥。”

(5)、“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说,“你将是一位公共汽车售票员。”两颗牙约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿这么破的鞋子。”

(6)、孩子说:“是呀,可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了。”造句老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写字,不要把字写到格外去。’”委屈孙子骄傲地把记分册给祖父看。

(7)、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

(8)、爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”

(9)、“我想知道你喜欢干什么?现在是你选择的时候了。”

(10)、第四篇:君子报仇,某日,边走边抽烟。突然一个人跑过来,一把抓下我的烟:“你哪个班的?居然这么嚣张!”

(11)、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

(12)、油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

(13)、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

(14)、哥:“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”数星星小明晚上到小东家里去看电视,看见小东在院子里“一个、两个、三个”地念念有词,在数什么东西。

(15)、正当编辑百思不得其解之时,只听电话那头传来了十分着急的`声音:“我姓要,要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”

(16)、王大娘接着说:“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个!”

(17)、“不!”小明回答道,“我明天要考试了,今晚向你借个安宁。”哭给谁听小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。

(18)、后来,钓鱼场看门大爷告诉大家,老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘本来就没什么鱼。

(19)、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

(20)、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

3、搞笑小故事短篇

(1)、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字,仅供参考,欢迎大家阅读。幽默小故事笑话篇1眼睛小好处多

(2)、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,

(3)、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟

(4)、今天中午去吃披萨,点了个9寸(直径)的,没有了。

(5)、国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(6)、存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

(7)、“能,”孙子爬到美学教授的膝头上,得意地说,“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪,那才丑呢。这不是相反的例子吗?”

(8)、一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

(9)、丈夫想了想,指着妻子问那个乞丐:“这个女的漂亮不?”

(10)、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(11)、“啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?”

(12)、一个博士群里有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤?或砸死?

(13)、不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。

(14)、"两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(15)、黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

(16)、在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

(17)、张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

(18)、妻子见丈夫无动于衷,便说:“哼!他们还说你了呢。”

(19)、算算高考,用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

(20)、有个男生睡前觉得肚子饿,正好看到寝室桌上有一个面包,便拿起来就吃。一旁的室友见状,忙提醒道:“哥们,这面包不太新鲜了,保质期好像就到今天。”

4、经典搞笑小故事

(1)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(2)、换种算法,独辟蹊径,你会发现解决问题的另一个方法。

(3)、“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”

(4)、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。

(5)、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”

(6)、聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

(7)、妈妈:“哦!原来是以裤子来计算的,那么你看,我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”

(8)、一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧

(9)、儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”爸爸淘气儿子:“爸爸,你有几个名字?”

(10)、就是这时候!我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一向是很好的。

(11)、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!

(12)、启示:独木难林,一个人无力独撑天下,要想获得成功,就得学会与人合作。

(13)、又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……

(14)、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

(15)、狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

(16)、不入虎穴焉得虎子,舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

(17)、老师说道:一滴水,风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发,要想要不干枯,只有让它融入大海。

(18)、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

(19)、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

(20)、苹果:自从为电子产品代言后,俺的内涵和身价均成倍增长。

5、搞笑小故事合集

(1)、启示:人往往热衷拥有很多,却往往难以真正的拥有自己。

(2)、青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗子!”

(3)、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(4)、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

(5)、老妈一听就生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚,你见过有人冷得捶胸吗?”

(6)、好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。

(7)、启示:天上不会掉馅饼,便宜之后往往就是深坑。

(8)、“你没见这只嘴上涂了口红吗?”投稿黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。

(9)、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(10)、巧妙转换角色,后退一步,有时候是另一种前进。

(11)、两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。

(12)、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

(13)、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。

(14)、老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

(15)、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的,价格是九寸的一半,说多送了您一寸。

(16)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

(17)、柿子:真担心自己变得过于成熟,那样很多人会把俺当软柿子捏。

(18)、笑话:傻瓜女婿三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸。

(19)、青年换了许多工作,找禅师抱怨:“我不喜欢重复。”

(20)、天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

(1)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样

(2)、丈夫陪妻子逛街,突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们,说:“行行好,我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱,妻子赶紧拦住了他:“得了吧,明显就不是瞎子。”

(3)、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

(4)、普通版:小说要求:要同时涉及3大门派要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风唿之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。越短越好-------------------------第2天。

(5)、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,对吗?”

(6)、金太太:“20年前,我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨,现在的年轻人,都很规矩,不吹了。”

(7)、某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。

(8)、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

(9)、儿子:“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。”零度就是没有温度弟:“气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎样才算零度呀?”

(10)、三天到了,店主来到他家,与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心者说:“时间已到,你可以说话了。”说完便告辞了。

(11)、豆角:有豆的猪肉不能买,有豆的蔬菜放心吃。

(12)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(13)、李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的!”

(14)、8-哈哈哈哈,谁编的,太有才了,笑死我了!

(15)、感悟: 或许,人一生多半是瞎忙……有些时候,选择比努力更重要!

(16)、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是,算了下:

(17)、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

(18)、大爷不禁疑惑地问:“一元钱一斤,怎么会……”

(19)、“爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撒这么大的谎的?”水蜜桃有一天,五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”

(20)、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马,,,挂电话了,,,

(1)、我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆,

(2)、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

(3)、辛苦节俭,如今已两鬓苍苍,30年了,终于攒下100万欧元(人民币745万),打算回国养老享受荣华。一回国,发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万,刹那间崩溃了……

(4)、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

(5)、从前有一个人想请客,客人有四位;在三位客人都到来之后,主人说:该来的不来!第一位客人想:该来的不来,是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看,心想第一位客人误会了自己的意思,马上说道:该走的不走!第二位客人心想:该走的不走,显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看,更加着急了,情急之下说道:我不是说他们两个!结果也就可想而知了。

(6)、飞飞:“我的视力不佳,我担心做梦时看不清东西。”意外父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛,你说那是出了意外,是真的吗?”

(7)、一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。这个故。

(8)、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。

(9)、有对小夫妻外出爬山,不料被大雨困在了半山腰,幸好旁边有一座寺庙,好心的方丈收留他们住宿。

(10)、启示:管理的弊端就在于要么都不管,要么都来管!

(11)、汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

(12)、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

(13)、这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰,但它不能使你永远呆在那儿。

(14)、我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

(15)、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。

(16)、原来,粉笔很得意,它对黑板和板擦说:“我的本领可大了!老师拿我写字,同学拿我画画,这次,我还让小主人得了本次手抄比赛一等奖呢!这些都是我的拿手好戏,怎么样?可是你们呢?土里土气,你们简直不像爱因斯坦那样为社会做出伟大的贡献。”被粉笔的话这么一激,板擦愤愤不平地说:“你有什么好骄傲的?还记得吗?上次你写错了一个字,害得同学们差一点导致全班抄错,幸亏我来的及时,要不然你的脑袋和身体早都搬家了!还说你功劳不小,我呸!”。

(17)、我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

(18)、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

(19)、“连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个妖怪。”多余的爸爸孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

(20)、妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

(1)、这时,小青年全不见了,出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹,她站在我面前,害羞地说道:“你可以做我的男朋友吗?”我张大嘴巴望着她。

(2)、大爷:“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

(3)、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

(4)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

(5)、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

(6)、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡呀!

(7)、瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。

(8)、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...

(9)、吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里,会不会把食物送到鼻子里去?

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