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117句好笑的笑话最好能笑死别人长一点的精选好句
发布时间：2023-12-03 12:24:17 admin 阅读:59
好笑的笑话最好能笑死别人
1、好笑的笑话最好能笑死别人短一点
(1)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(2)、都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
(3)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
(4)、他大惑不解。女孩继续道：“我也是一样的……您带给我非常多快乐，纯粹的快乐，但那是不一样的，因为我要找的其实不是快乐，而是痛苦……这一切完全是我个人的问题。谢谢您来问我，我会永远感谢您……”
(5)、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
(6)、她十分感动，最终却还是拒绝了他。“也许您听过一个富豪的故事。他请遍了世界名厨，想还原出一碗年轻时喝过的无上美味。过去他有一次跌落山谷，一个山里的女人救了他，给他煮了一碗汤。那是他这辈子喝过最好喝的汤。此后尝试了一切方法，但没有一个人能做出那碗汤的美味。——直到他再次见到那个恩人，听她说出了汤的秘密。”
(7)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(8)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(9)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(10)、看完故事的网友们也没想到，一句平常的口头禅“笑死个人了！”，
(11)、之前看过一个笑话，有个女生陪妈妈去买马桶，她妈妈看上了一个大红色的马桶，这个女生开口就来了句“妈，拉出来粑粑是黄色的跟大红色马桶搭，好像西红柿炒鸡蛋”，从此再也不想吃西红柿炒鸡蛋了！！
(12)、这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
(13)、“亲爱的原po，如果她对你讲的笑话笑得那么开心，她也应该很喜欢你啦，
(14)、又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
(15)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(16)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(17)、试爆取得了良好效果。当天就有70%的观众被活活笑死，25%的观众落下终生残疾，辐射从中心区域向外扩散，次日所有活着上班的人脸上都挂满了笑容。当局终于意识到了事情不对，然而他的视频却已经在世界范围内疯狂传播，“小心！看过的人99%都笑死了！”——于是无数人命断互联网，网警首当其冲。他迈出了消灭山谷的第一步。
(18)、“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
(19)、我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”
(20)、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
2、好笑的笑话最好能笑死别人长一点的
(1)、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
(2)、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
(3)、nicocacolaa：“给她寄一张早日痊愈卡，然后写上：‘抱歉差点带走你的呼吸心跳’！！！”
(4)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(5)、我们都应该为自己谋一条后退的路，多一个方便的选择，去挥霍自己的青春。可以让你拥有强大的气场，去面对各种流言蜚语，会给你一个虚拟的世界，保护你脆弱的翅膀，尽管是文字堆垒的城堡，但是会有安全感。
(6)、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
(7)、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。
(8)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
(9)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
(10)、面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
(11)、这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
(12)、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。
(13)、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
(14)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(15)、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
(16)、此番发言震惊了他的父母，也震惊了一直在窃听他家的秘密警察。但此番发言实在是太过好笑，以至幽默感最低的警察都没能把它当回事。他们只要一复述这些发言，就会笑到直不起腰。一旦想提笔写报告，字迹就会扭曲变形，键盘就会疯狂按错。他的笑话辐射大杀四方，成为最佳保护色。即使他在个人网站上公布了所有计划，发起了众筹，贴出了设计图，并直播笑话核弹的制作，也没有人把它当回事。所有人都只觉得这是一项别出心裁的喜剧表演。只有他的父母，因为对于辐射有一定的抗性，察觉到了儿子报复社会的真实意图，拼命地想阻止他。要么在他直播时进入房间，催他找个班上。亦或者是销毁他的研究，骂他不干正事。——毫无悬念，以上操作只增加了节目效果。
(17)、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
(18)、sercoda：“要是看到这个以后她又笑进医院了怎么办...”
(19)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
(20)、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
3、超好笑的笑话笑死人
(1)、这个故事告诉我们:不要在浅层观察表面后就盲目复制别人的商业模式，你不知道人家有什么核心竞争力!
(2)、工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
(3)、就算不是为了钱，那就是增长自己的见识，不一定能大富大贵，但会拥有更多的选择。
(4)、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
(5)、俗人没什么不好，你的育儿指南不一定非要是高雅，不妨试试俗人回档，俗人不俗命，你可以拿给孩子看看，告诉他们，先懂俗，再懂雅
(6)、“孩子们，这就是我如何靠dab差点杀死你妈妈的故事”
(7)、见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
(8)、昨晚在公园溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打野战！我盯着看了几秒钟，终于被男的发现了，他大喊:“你干吗？”天啊！幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说:“这真的可以吗？”
(9)、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
(10)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。
(11)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
(12)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
(13)、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
(14)、从此她便消失了。只剩他一个人在困惑中徘徊。在他的心中，快乐是无上单纯的。它是如此果断、强烈地支配一个人的心灵，令人在瞬间忘却一切，只剩快乐。倘若快乐必须要和痛苦绑定，那它还配叫快乐吗？倘若凌驾一切的不是快乐，那又会是什么呢？
(15)、到今天这个场景竟然用的这么贴切...-。-
(16)、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
(17)、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
(18)、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
(19)、孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
(20)、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。
4、好笑的笑话 最好能笑死别人小学生
(1)、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
(2)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
(3)、大概30秒后事情走向就不对了，她开始捂着胸口疯狂咳嗽，
(4)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
(5)、这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
(6)、小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。
(7)、一大清早的就跟我老婆吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
(8)、当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：“爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶青啤…”
(9)、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
(10)、最近Reddit上名为ItsOkayToBeYou的用户，分享了自己给暗恋对象讲笑话的一段懵逼经历：
(11)、“我特别喜欢一位女同事，我俩也是关系特别好的朋友。午餐时间我们一起吃饭，聊起了网上有些关于抑郁症的段子。
(12)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
(13)、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”，忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”。
(14)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
(15)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
(16)、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
(17)、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
(18)、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
(19)、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
(20)、在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
5、好笑的笑话 最好能笑死别人50字左右
(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(2)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(3)、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
(4)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(5)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
(6)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(7)、事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。
(8)、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
(9)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(10)、她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
(11)、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
(12)、AD钙加旺仔奶：喂，1我女朋友快要笑死了。120:什么笑话这么搞笑？给我讲讲
(13)、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
(14)、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
(15)、俗人没什么不好，你的育儿指南不一定非要是高雅，不妨试试俗人回档，俗人不俗命，你可以拿给孩子看看，告诉他们，先懂俗，再懂雅。
(16)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
(17)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
(18)、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
(19)、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
(20)、刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了。
(1)、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
(2)、今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
(3)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(4)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
(5)、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
(6)、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
(7)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
(8)、那哥们一下哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
(9)、爸爸：那是因为科学家用脑过度，所以头发都掉了，人家那叫聪明绝顶。
(10)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
(11)、“实际上我确实是打算带她出去约会的~希望一切顺利吧”
(12)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
(13)、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
(14)、这时雨却停了。一把伞遮住了他。他抬起头，看见了一个似曾相识的女孩。她一脸担心地看着他，将手上的伞往前送了几分。“没事吧……？”她开口，声音一如既往。而他只是看着她，久久没有说话……一股难以言喻的情感涌上他的心头，那是他这辈子不曾体验过的极致感受。
(15)、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
(16)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
(17)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！