148句经典搞笑段子语录文案精选好句

经典搞笑段子语录

1、经典搞笑段子语录短句

(1)、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

(2)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(3)、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(4)、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

(5)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(6)、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

(7)、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

(8)、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

(9)、5)怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

(10)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

(11)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(12)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

(13)、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

(14)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(15)、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

(16)、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

(17)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

(18)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

(19)、我缺钙啊！为啥总是崴到脚。你不是缺钙，你是缺脑子，为啥走路不看路。

(20)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

2、经典搞笑段子语录文案

(1)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

(2)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(3)、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

(4)、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

(5)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(6)、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

(7)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(8)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

(9)、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

(10)、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

(11)、5)每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

(12)、路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡…。迈着轻快的步伐往药店走。

(13)、听说这雪糕出了新口味，我就买了一支尝一下，请问吃这雪糕需要注意点什么？

(14)、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

(15)、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

(16)、16)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

(17)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(18)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(19)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(20)、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

3、经典搞笑段子精选

(1)、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

(2)、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。

(3)、可是我啊，到今天，还没能忘掉你，你有毒吗。

(4)、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

(5)、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

(6)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

(7)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。18经典搞笑语录18经典搞笑语录夕阳西下，断肠人在跳崖。

(8)、猪：有种你放我下来，我要和你单挑，猪不要面子的吗？

(9)、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

(10)、大哥，你这手速是没毛病，但是智商好像有点着急啊。你在哪？我过来陪你玩。

(11)、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。

(12)、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

(13)、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

(14)、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

(15)、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

(16)、看了搞笑经典的雷人幽默句的人还看：雷人经典幽默句子大全雷人经典幽默句子精选

(17)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。无厘头搞笑段子无厘头搞笑段子摘抄因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

(18)、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

(19)、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

(20)、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

4、经典的搞笑段子

(1)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

(2)、你有没有这样的体会：当你专注做一件事或者投入的与人交往时，你不觉得累，而当你什么事都没做什么人都没见，只是一整天宅家里上网狂刷网页，却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊，认为原因是当你这样度日，脑子里充满了念头，内心没有一刻安静，情感上激烈挣扎，还伴着悔恨和自责，你内耗了许多能量。

(3)、吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

(4)、27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。

(5)、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

(6)、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

(7)、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

(8)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(9)、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

(10)、6)数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

(11)、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

(12)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(13)、第一次带男朋友回家，老妈好像特别喜欢我男朋友，晚饭后聊了一会，我男朋友想走，却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道：都这么晚了，你留他干吗？我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道：不是你想的那样，你这么出众，妈不愁你嫁不出去，这小伙不错，我等你妹妹下班回来，让他俩认识认识。

(14)、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

(15)、22)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(16)、明知道你有毒，却还是忍不住一口气把你喝掉，让你在我肚子里腐烂，啊，奶茶，你是腐蚀我心灵的罂粟

(17)、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!

(18)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

(19)、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

(20)、司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。

5、搞笑段子精简

(1)、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

(2)、如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

(3)、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

(4)、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

(5)、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

(6)、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了？

(7)、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

(8)、12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!

(9)、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

(10)、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

(11)、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

(12)、天气晴朗，心情好爽。我要努力、奔着自己的目标前进前进前前进。

(13)、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

(14)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(15)、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

(16)、喜欢的人不喜欢你，这种事经历多了，至少会有一个好处：让你深刻认识到，自己其实真的很丑。

(17)、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

(18)、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

(19)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

(20)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

(1)、19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

(2)、8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

(3)、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

(4)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

(5)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

(6)、我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐。

(7)、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

(8)、10)永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!

(9)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(10)、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

(11)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(12)、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

(13)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

(14)、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

(15)、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

(16)、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

(17)、看过搞笑雷人句子的人还看了：搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)

(18)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

(19)、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

(20)、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

(2)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。无厘头搞笑段子无厘头搞笑段子摘抄因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

(3)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(4)、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

(5)、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

(6)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(7)、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

(8)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在

(9)、小时候我们经常被教育说不要追求金钱，还嘲笑那些有钱人，说他们穷得只剩下钱。长大后才发现，我们自己穷得连钱也没有啊。

(10)、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

(11)、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

(12)、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

(13)、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

(14)、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

(15)、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

(16)、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

(17)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(18)、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

(19)、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

(20)、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

(1)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

(2)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

(3)、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

(4)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(5)、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！

(6)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(7)、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

(8)、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

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