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127句十秒笑到断气的搞笑段子精选好句
发布时间：2023-12-10 10:48:26 admin 阅读:59
10个字的简短笑话
1、短笑话大全30字爆笑
(1)、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
(2)、大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。
(3)、答：“长得好看的铲屎都温柔，长得难看的温柔都像铲屎。”
(4)、下课后，语文老师对小丽说：“小丽，假期没白学，文笔大有提高！”
(5)、我女儿刚上小班，有一天她突然跟我说：妈妈，我知道什麽是黄碟。我心里一惊，就问：什麽是黄碟？女儿说：黄蝶就是黄色的蝴蝶，我们老师教我们了，还有红色的蝴蝶.……
(6)、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
(7)、一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引。此人喻其意，即以数钱与之。哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”
(8)、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某BT”(某是他的姓)。
(9)、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
(10)、心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲也是不分是非。
(11)、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
(12)、孔子有云：君子喻于义，小人喻于利。做人不要太小气，有来才能有往，相互照顾感情才能长久。事事总想自己占便宜，是不可能赢得真感情的。
(13)、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
(14)、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!
(15)、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
(16)、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
(17)、虽然没有钱寸步难行，但钱不是万能的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，是多少钱都买不回来的。
(18)、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
(19)、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。
(20)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
(2)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
(3)、人无完人，谁都有犯错的时候，只要不是原则性的错误又有什么不能好好商量的呢？
(4)、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
(5)、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我！我问她：“为什麽？”她说：“我是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！”
(6)、“那当然，我这次写作文用的笔，是爸爸从国外给我带回来的派克金笔！”
(7)、蛀虫、腐坏都是从内里开始的，外部的毛病一眼就能看出，但内里发生了问题却不能很快知道。
(8)、物必先腐，而后虫生。很多时候你觉得自己特别倒霉，事事不顺，可能是你这有一段时间的心态或者是处事方式出现了问题。遇到问题不要先从客观方面找借口，从主观下手可能更容易发现问题。
(9)、一二货妹纸大声回答：“因为他们没有升职器！”
(10)、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
(11)、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
(12)、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
(13)、一人迷路遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他就突然会说话了。
(14)、本人问其想当作家多久了，同事说从小学看图编故事开始。
(15)、同学睡眼蒙眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”
(16)、本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！
(17)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
(18)、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
(19)、或问世间何物最硬，曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来惟兄面上的髭须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“兄面皮厚，竟被其出。”须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透。”
(20)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、皮一下很开心的幽默句子
(1)、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
(2)、缘分下的同一片天空,你离开我.你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…
(3)、交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
(4)、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小女且玩也不叫上兄弟。
(5)、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
(6)、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：“完了，又要考试了。”老师不慌不忙地说：“现在——”每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，“发代办费收支情况表。”
(7)、孝顺孝道不是嘴上说说，而是要真正落在行动上。山珍海味不一定是孝，孝可能是贴心的清粥小菜。豪华住所不一定是孝，孝可能是及时的陪伴与照顾。
(8)、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
(9)、连广告也信读书读傻了吧。短笑话大全10字以内2篇1
(10)、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
(11)、富翁找老师教儿子识字，学了三个字，儿子便认为自己已经学会不需要考试了，等到富翁需要的时候，才发现儿子根本没有学会。
(12)、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
(13)、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
(14)、③自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
(15)、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(16)、秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。
(17)、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。
(18)、刚读初一时，课堂上班主任老师点名：“刘华！”看到大家都不出声，我想坏了，一定是老师念错了，于是我就大声回到：“yeah！”班主任老师很生气质问我：“为什麽不说‘到’？”我只好说：“老师，我的名字，那个字念‘烨’……”。
(19)、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
(20)、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
4、10字笑话笑死人
(1)、对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子，一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……
(2)、做事最忌囫囵吞枣，浅尝辄止。知之为知之，不知为不知，是知也。不懂装懂是愚蠢的表现，信口开河，不懂装懂早晚会吃大亏。
(3)、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
(4)、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
(5)、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
(6)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
(7)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(8)、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”
(9)、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
(10)、转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
(11)、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
(12)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
(13)、记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。”(我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。)２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！”(上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！)
(14)、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？
(15)、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
(16)、学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”
(17)、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
(18)、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”
(19)、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
(20)、只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
5、短句笑话10个字
(1)、木匠将门闩装错了，遭到主人责骂，木匠听到骂声反击说：你要是不瞎，怎么会请我来装呢？
(2)、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讲完了
(3)、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
(4)、追求物质没有错，富裕本身也没有错，错的是一切为了钱，为了钱出卖自己的良心。
(5)、主人自食大鱼，却烹小鱼供宾，误遗大鱼眼珠于盘，为客所觉。因戏言：“欲求鱼种，归蓄之池。”主谦曰：“此小鱼耳，有何足取。”客曰：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
(6)、可怜的娃，情急之下，脱口而出：“BT就是bestTeacher。”
(7)、本人上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会儿,来了个漂亮女生,问我:“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”。
(8)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
(9)、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短10字适合五年级小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
(10)、有一个人从one学到zero，发音有点不标准，他以为他全部都学完了，之后他去外国，一个111号房间，他却说“汪汪汪”号房间在哪里？
(11)、我对待老师一贯的方式是不理不睬诅咒他去世“二一”这个小小的名词我从来不把它当一回事每次看老师上课的样子总觉得好笑而且很白痴老师每次都骂我太过放肆未来的日子一定会让我痛苦到死怎么有人那么不可一世总是卖弄他的那些专业知识怎么有人那么寡廉鲜耻还狠心的对我说要当我一辈子啦啦啦啦啦～～～～啦谁希罕让他当我一辈子……
(12)、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
(13)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
(14)、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。
(15)、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
(16)、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”
(17)、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
(18)、男子去图书馆借书，刚好要借的那本被一妹纸借了……
(19)、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好座厅房，可惜许多梁柱都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并无此物。”客曰：“他在里面吃，外面人如何知道。”
(20)、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
(1)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
(2)、宴请宾客的主人偷偷吃了大鱼，把小鱼留给客人吃，却被客人发现偷吃的大鱼的眼睛，客人取笑他说：这个鱼虽然小，眼睛却很大哩。
(3)、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
(4)、有多大能力才能使多大的劲，实力不够，运气再好，也只能任机会白白溜走。
(5)、①公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
(6)、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。
(7)、关注后免费收听热点资讯，经商策略，精英必备！
(8)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
(9)、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
(10)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
(11)、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。
(12)、看到某歌手再次吸du被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸du，我TM天天上班连抽烟的钱都没有……
(13)、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
(14)、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
(15)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
(16)、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
(17)、甲说世上最硬的东西是乙的胡子，连乙这么厚的面皮都可以钻透。乙说那你的面皮应该更厚，连坚硬的胡子都无法钻出。
(18)、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
(19)、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
(20)、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
(1)、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。
(2)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
(3)、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,织女大姨妈来了。
(4)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
(5)、我夜攻女儿国，奇袭处女镇，夜闯寡妇村，终于不负你所望，帮你找到一位女朋友了！
(6)、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。
(7)、他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”