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111句笑话大全20字左右小学生精选好句
发布时间：2023-12-10 10:51:19 admin 阅读:59
笑话大全20字左右
1、有趣笑话大全20字左右
(1)、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
(2)、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
(3)、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
(4)、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
(5)、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
(6)、问卷调查：如果男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，
(7)、问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。
(8)、笑话大概分为：古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
(9)、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
(10)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
(11)、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
(12)、 懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"
(13)、一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。
(14)、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
(15)、一只老鼠在一只病殃殃的老虎的面前得瑟，嘴里叼着刚从老虎口下抢来的肉。老虎虎目一瞪，电闪之间出爪拍死了老鼠:“丫的，别拿老虎不当病猫。”
(16)、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
(17)、吃白食者毫不示弱，跟下来就说：天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。
(18)、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
(19)、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：
(20)、笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
2、笑话大全20字左右小学生
(1)、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
(2)、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
(3)、也有争不完的名利与权势大全，有些话，现在想起来，心还在隐隐作痛。
(4)、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
(5)、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
(6)、盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”话音刚落，发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒的说：“奶奶的，他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……。”
(7)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
(8)、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
(9)、老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
(10)、酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
(11)、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
(12)、当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
(13)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
(14)、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
(15)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
(16)、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
(17)、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
(18)、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
(19)、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。
(20)、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
3、笑话大全20字左右
(1)、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
(2)、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
(3)、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。
(4)、县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢?
(5)、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
(6)、「Iamsorry,too.」外国人回答。
(7)、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。
(8)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
(9)、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
(10)、“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。
(11)、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
(12)、今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”
(13)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
(14)、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
(15)、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
(16)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
(17)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
(18)、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
(19)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
(20)、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
4、笑话大全50字左右
(1)、笑话小段子20字，笑是生活愉悦的体现，但日子太苦，你有多久没笑了？只有保持笑声才会有持续的好心情，大家看视频也喜欢看逗乐的而不是苦哈哈的吧！下面我为大家准备了20字的笑话小段子，非常爆笑！笑话小段子20字我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
(2)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
(3)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
(4)、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
(5)、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。
(6)、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
(7)、字数：每条50~200字，2条为1组，每人每天最多投稿1组。
(8)、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：
(9)、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
(10)、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
(11)、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
(12)、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
(13)、英语不好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，
(14)、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
(15)、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１
(16)、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
(17)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
(18)、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
(19)、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
(20)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
5、笑话大全30字左右
(1)、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…
(2)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
(3)、他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
(4)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
(5)、售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
(6)、经理：我看你叫眼镜蛇还比较好听，这什么字儿。
(7)、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。
(8)、咸鱼?总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼?。
(9)、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
(10)、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！
(11)、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
(12)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
(13)、☆兔年众神关照你,天公青睐你,唐僧庇护你,观音保佑你,如来欣赏你,妖魔鬼怪屈从你,就连我都得祝福你！☆在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。祝你---新年快乐,佳节如意！☆这一刻！
(14)、一次批斗孙正德局长的大会上，一个小学生质问他：孙正德，你家庭什麽成份？孙局长不好意思地小声说：贫农！
(15)、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。
(16)、离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
(17)、老师说：“你理解错了，‘十分’是‘非常’的意思。”
(18)、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
(19)、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
(20)、医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。
(1)、今晚是鬼节，据说，只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
(2)、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
(3)、女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
(4)、一盒小火柴妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”
(5)、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
(6)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
(7)、会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总在人前夸耀说：我是王羲之的后代。
(8)、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
(9)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(10)、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
(11)、有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。