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103句让人憋不住的笑话精选好句
发布时间：2023-12-24 12:34:49 admin 阅读:59
全国最好笑的笑话
1、全国最好笑的笑话有哪一些
(1)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
(2)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(3)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
(4)、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(5)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
(6)、哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”
(7)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
(8)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
(9)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
(10)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
(11)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
(12)、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。
(13)、唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩！的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。。。
(14)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(15)、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
(16)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
(17)、当然了，因为前面有注册消防工程师的前车之鉴，很大一批宝妈、快递员、门卫师傅们被收割了一波韭菜，现在人们对于此类套路的防备意识也增强了不少，整体不好忽悠了，但他们的疑惑普遍都在于这个证书的价值方面：就像消防工程师，刚开始人们说它值8万，结果没两年就变成了3万，等第3年之后更绝了，压根没人要。但是小编我要是说注册电气工程师可不是注册消防工程师所能比拟，注电的确就值那么多钱，而且市场上大把的人要，你是不是就心动了？别急，你还得接着往下看，然后再做决定是不是要考。
(18)、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
(19)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
(20)、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
2、让人憋不住的笑话
(1)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
(2)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
(4)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
(5)、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
(6)、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
(7)、几天后就是七夕情人节了，不出意外的话，应该会有人手捧999朵玫瑰花，对我说——麻烦让一下，这花不能挤。
(8)、今天五岁大的儿子拿着几块钱零钱去蛋糕店买蛋糕。
(9)、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
(10)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(11)、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
(12)、“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”
(13)、阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
(14)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
(15)、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
(16)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(17)、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
(18)、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。
(19)、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
(20)、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
3、全国最好笑的笑话之一
(1)、服务员：" 大人 50 元一位，1 米 2 以下小孩不要钱。"
(2)、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。
(3)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(4)、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
(5)、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
(6)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(7)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(8)、场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
(9)、乙: 这算什么巨人？我一张嘴，上唇能顶着天，下唇能贴着地。
(10)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
(11)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(12)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(13)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
(14)、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
(15)、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
(16)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
(17)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
(18)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
(19)、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
(20)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
4、全国最好笑的笑话大全
(1)、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
(2)、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
(3)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
(4)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(5)、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
(6)、姐姐也很惊讶。连忙说：你等一会，我跑到院子里，看你能否看到我.......
(7)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(8)、阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
(9)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(10)、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
(11)、村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
(12)、没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
(13)、一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
(14)、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
(15)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
(16)、参与这个活动的人，按照对每个笑话的感觉，从不怎么好笑到非常好笑，进行一星到五星的打分。刚刚讲的这个笑话得到了最高的综合分数。然而，在一些特定的人群之中，有许多笑话的得分比这个笑话更高。
(17)、爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
(18)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！
(19)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
(20)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
5、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
(2)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
(3)、儿子跟父亲说:爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
(4)、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
(5)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
(6)、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
(7)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(8)、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”
(9)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(10)、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
(11)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
(12)、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
(13)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
(14)、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
(15)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(16)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
(17)、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
(18)、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
(19)、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
(20)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
(1)、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
(2)、正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
(3)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”