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123句十秒笑到断气的搞笑段子精选好句
发布时间：2023-12-24 12:34:37 admin 阅读:59
十大经典笑话
1、史上最强笑话十则
(1)、笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。十大经典笑话1十大经典笑话一：
(2)、老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
(3)、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我……
(4)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
(5)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
(6)、体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
(7)、努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
(8)、饭菜端上来后，爸爸不停地给女儿夹烤鸭、鸡腿和红烧肉，还说以后只要女儿想吃啥就尽管说。
(9)、花钱是会快乐的痛，活在我⾝边每个⾓落，交⽔电费会痛，买⽇⽤品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我⾎液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙⾝体痛，如果加⼯资那就好了！
(10)、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...”
(11)、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
(12)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
(13)、科员小范对邓科长非常了解，他很热情地说：“你先到东门的`‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
(14)、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
(15)、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
(16)、根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?”
(17)、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
(18)、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
(19)、在给他刮脸的时候，问道：“阿訇，眉毛要不要?”
(20)、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
2、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
(2)、某天, 面與肉包因爲壹點小事而發生爭執,雙方大打出手, 但是肉包因爲太笨拙, 被面打得落
(3)、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
(4)、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
(5)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(6)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(7)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(8)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(9)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
(10)、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”
(11)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(12)、有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
(13)、一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。
(14)、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
(15)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
(16)、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
(17)、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
(18)、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
(19)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(20)、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道，赶忙拿起电话。妻子：“老公啊，我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看到有好几百辆车都在逆行”十个幽默的笑话手机坏了
3、正能量干净的笑话段子
(1)、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
(2)、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
(3)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
(4)、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
(5)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
(6)、人虽只有一个心，然而有左右两心房，所以做事不但要为自己想，也当为别人想。
(7)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
(8)、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
(9)、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
(10)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
(11)、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
(12)、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
(13)、女老师批改作业，看到这句子笑得奶疼。就让孩子叫他爸爸来学校一趟。
(14)、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
(15)、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
(16)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
(17)、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
(18)、丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”
(19)、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽.
(20)、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
4、历史笑死人十大笑话
(1)、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
(2)、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
(3)、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
(4)、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
(5)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(6)、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！
(7)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
(8)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
(9)、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
(10)、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
(11)、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
(12)、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指，⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！
(13)、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
(14)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(15)、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
(16)、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
(17)、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
(18)、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
(19)、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
(20)、 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
5、小学生三十个笑话
(1)、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。
(2)、就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，成了她表妹的备胎。
(3)、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
(4)、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
(5)、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
(6)、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
(7)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
(8)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
(9)、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
(10)、悍妇又拼命的抓小美的中部，小美戴了好几个胸垫，一点没事，小美也拼命的抓悍妇的胸部，结果被小美的尖指甲弄得遍体鳞伤。
(11)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(12)、小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。
(13)、参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
(14)、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
(15)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
(16)、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
(17)、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
(18)、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
(19)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
(20)、一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
(1)、这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
(2)、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
(3)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
(4)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(5)、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
(6)、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
(7)、他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
(8)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂
(9)、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见，后死活不同意男友和我交往。
(10)、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
(11)、从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
(12)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
(13)、爸爸更不满了，愤怒地说:"一定要提倡正能量，以正面为主！”
(14)、当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～
(15)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(16)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
(17)、爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待进一步提高！以后你长大了成了硕士研究生，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈，爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”
(18)、科长助理老赵好心地给邓科长指点：“你一直走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
(19)、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
(20)、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的?”
(1)、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
(2)、火鍋去去黴氣，壹進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了壹頓,留下壹句話說:"不要
(3)、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”