您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
125句搞笑的说说笑死人段子大全精选好句
发布时间：2023-12-25 07:22:30 admin 阅读:59
搞笑的说说笑死人段子
1、搞笑说说短句
(1)、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽!
(2)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
(3)、雄心壮志是茫茫黑夜中的北斗星(罗?勃朗宁)
(4)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
(5)、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
(6)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
(7)、活这么大似乎就为了三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
(8)、不交出现在，怎么会拥有未来。我不知道我是输是赢，但我知道有个词叫尽我所能。
(9)、举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。
(10)、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
(11)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(12)、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
(13)、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
(14)、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：12元一条。我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：这么贵，便宜点，25两条卖不?摊主眨眨眼，最后答应了。
(15)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
(16)、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?
(17)、今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。
(18)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
(19)、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
(20)、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊让你笑出内伤搞笑幽默的说说段子让你笑出内伤搞笑幽默的说说段子精选一：
2、搞笑的说说笑死人段子大全
(1)、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
(2)、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
(3)、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
(4)、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
(5)、你若想要得到就别只是期望人生短暂经不起等待
(6)、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！朋友圈搞笑说说幽默大全2020笑喷了的朋友圈搞笑段子有天小侄子问我：啥时候我才能长大？我问他：当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：这个词语很好，希望同学们可以常常用到。于是小明造了个句：我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。
(7)、夏天来了，天气热了，妹子多了，白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险，却长得一个比一个安全……
(8)、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
(9)、本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
(10)、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
(11)、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
(12)、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
(13)、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
(14)、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
(15)、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
(16)、上帝看见你饿，他创造了粮食;上帝看见你渴，他创造了水;上帝看见没有懂你的人，他创造了我;上帝最后看见你孤单，要是他创造了幼儿园。
(17)、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。
(18)、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
(19)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(20)、幼儿园老师正在给小朋友们提问。问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的!终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了?小朋友回答：来不及了，已经尿了。
3、搞笑说说 爆笑
(1)、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
(2)、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
(3)、前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
(4)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
(5)、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!
(6)、苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。有一天，主动在qq上给我留言，下周日有时间吗?我他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。
(7)、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
(8)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
(9)、我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
(10)、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。
(11)、蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你呆瓜。
(12)、老婆一噘嘴，瞥了他一眼说：“然后我在岸上大声冲着你喊，问你存折密码，但你就是不说，于是我就急醒了。”
(13)、小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?
(14)、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
(15)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。.把宫步步惊心等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》
(16)、五一到，五字传情：愿你心情五步十笑，困难战“五”不胜，健康安然“五”恙，爱情天衣“五”缝，财富五世其昌，问候知“五”不言。
(17)、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
(18)、曾经有一分真挚的爱情，放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
(19)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
(20)、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!
4、搞笑说说段子大全
(1)、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
(2)、你我注定是平行的轨迹，天涯之处，各不相依。只是彼此，聆听过生活的碎片，遗落在陌生的脚印，匆忙的呼喊。
(3)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
(4)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
(5)、你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
(6)、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
(7)、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么?你答：我等水热了再去!
(8)、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
(9)、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
(10)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(11)、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
(12)、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远?教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。
(13)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(14)、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
(15)、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
(16)、这座城市，如果一开始就没有你，也许我不会辜负更好的他。
(17)、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
(18)、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
(19)、听完这段话，老公二话不说，抱着枕头走了出去......
(20)、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥
5、搞笑的说说笑死人段子视频
(1)、装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。
(2)、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
(3)、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机压死你压死你不让你喘气。
(4)、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
(5)、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我
(6)、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
(7)、我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
(8)、2)青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
(9)、女朋友问：“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”
(10)、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
(11)、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
(12)、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?
(13)、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
(14)、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
(15)、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
(16)、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
(17)、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
(18)、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。
(19)、如果你知道我一个人看不清来路找不到归途你会不会停下脚步然后陪我.
(20)、这几天很热，几个网友在QQ群里聊天气。甲说：我这里太热，知了都叫死了。乙说：我这里也很热，走路就象脚在烫铁板烧。丙说：我这里热得不仅人受不了，而且向日葵连头都不敢抬。
(1)、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
(2)、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉
(3)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
(4)、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈
(5)、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
(6)、公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
(7)、公公：陛下，你要的妓女给您带过来了。皇上：很好。公公：那现在干什么?皇上：现在?现在就是见朕骑妓的时刻。
(8)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
(9)、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
(10)、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!
(11)、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
(12)、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
(13)、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
(14)、我祝自己生快乐，我的好朋友们，怪我离开太久，你们不记得，我不难过。
(15)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
(16)、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
(17)、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福!天热，注重身体!
(18)、这天气，走在大街上已经够热的了，再看到大街上的穿那么少的美女，TM还不得热死啊。
(19)、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
(20)、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。
(1)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
(2)、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
(3)、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
(4)、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
(5)、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！