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149句能让全班哄堂大笑的笑话精选好句
发布时间：2024-01-04 08:23:30 admin 阅读:59
小学生笑话大全爆笑100条
1、儿童笑话大全5~7岁
(1)、过年了，送您一副对联！上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好！
(2)、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
(3)、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
(4)、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。
(5)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(6)、妈妈：没事我看开了，我就是用来黑的，习惯了
(7)、别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的!!!!!!
(8)、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
(9)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(10)、“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
(11)、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
(12)、托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。
(13)、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
(14)、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”
(15)、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”
(16)、妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”
(17)、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
(18)、"妈妈问女儿:""宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""
(19)、院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
(20)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
2、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、下班前，男子找到老板，有点不好意思。男子：“老板，明天前女友结婚，让我去参加婚礼，我想请一天假。”老板点点头：“开着我100多万的车去。”男子愣了一下，说：“不好吧！老板。”老板听了看着男子说：“怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！”男子：“我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。”
(2)、他拿出五枚铜币给小孩看，对他说：“用我的五枚换你一枚，行吗？”
(3)、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
(4)、为什么大部分佛教徒都住在北半球?答案：南无阿弥陀佛
(5)、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
(6)、为什么游泳比赛中青蛙输给了狗?答案：青蛙用蛙泳犯规
(7)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(8)、晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共就跟你算五十好了。我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”
(9)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
(10)、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
(11)、"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
(12)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(13)、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
(14)、布和纸怕什么?答案：布(不)怕一万，纸(只)怕万一
(15)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
(16)、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了，一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！
(17)、公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”
(18)、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”
(19)、约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰在家很自在。一天，约翰想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
(20)、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280!”儿童短小笑话篇5红气球
3、搞笑小故事笑死人
(1)、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
(2)、上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜
(3)、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
(4)、你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不
(5)、和老婆住了一套70平的两室一厅的房子，不算大还算温馨。这天丈母娘一家来我家聚餐。小姨子说：“你什么时候让我姐住上个大房子啊！你这房子太小了了。来个亲戚晚上都没地方落脚。我看了小姨子一眼。”得意的说：“你看，我女儿长得多聪明，多漂亮啊！等她长大了有本事或者找个有钱的老公。我还不愁住不上大房子啊！不光房子，到时等着享福呢！”这时岳父看了看她俩闺女，意味深长的说：“这可不靠谱啊！你看我当年也是这么想的呢！”
(6)、"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
(7)、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”
(8)、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！”
(9)、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?答案：报纸
(10)、现在炒股的感受就是，被强了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
(11)、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”
(12)、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
(13)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
(14)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(15)、女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"
(16)、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！
(17)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(18)、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
(19)、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
(20)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
4、小学生三十个笑话
(1)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
(2)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
(3)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
(4)、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
(5)、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"
(6)、有次上课迟到，本来想喊报告，一推门说了一句八嘎。
(7)、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢www.sIandIAN.com！”
(8)、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
(9)、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
(10)、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！
(11)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
(12)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
(13)、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”
(14)、黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
(15)、我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
(16)、老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
(17)、我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
(18)、床前明月光--没安窗，疑是地上霜--门未装举头望明月--房无顶，低头思故乡--很受伤鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情
(19)、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
(20)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
5、幽默笑话故事大全笑死人
(1)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
(2)、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！
(3)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(4)、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
(5)、小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。俗话说“笑一笑，十年少”!下面由我为大家整理的儿童短小笑话笑话，供您参考。儿童短小笑话篇1数星星
(6)、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
(7)、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
(8)、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
(9)、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
(10)、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定。老板很着急，把我叫到办公室说：“你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万……”我大吃一惊：“50万？”老板点点头，接着说：“你负责面试，就问他们怎样恢复我们的数据库，切记，不管他们能不能答出来，都把他们拒绝了！”
(11)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(12)、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
(13)、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(14)、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力９
(15)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(16)、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
(17)、“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
(18)、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1
(19)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
(20)、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话，说：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生又说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
(1)、请你在桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这就是提前送你的节日礼物---笔记本垫脑！还是猪头牌的额！听说你要搬家了？地址是爱情市相爱路520号，房东是你最爱的TA，租金是你的爱，租期是一辈子。恭喜恭喜！
(2)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
(3)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(4)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(5)、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."
(6)、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。
(7)、第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
(8)、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”
(9)、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
(10)、爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
(11)、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
(12)、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。
(13)、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
(14)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
(15)、我又喊道：“我特么出200!先送我!”
(16)、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
(17)、100条有趣的脑筋急转弯大全及答案相关文章：
(18)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
(19)、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
(20)、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
(1)、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪
(2)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
(3)、2：猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米
(4)、为什么自由女神像老站在纽约港?答案：她坐不下来
(5)、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
(6)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(7)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
(8)、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
(9)、汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
(10)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
(11)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
(12)、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀！
(13)、14：有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁
(14)、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
(15)、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
(16)、听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
(17)、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
(18)、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
(19)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
(20)、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
(1)、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
(2)、男土也高兴：“没想到买个房子，还送一老婆，而且钱还在。
(3)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
(4)、“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
(5)、新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上！新春快乐！
(6)、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
(7)、“写出了赵州桥很坚固，就像小草一样，一直不坏”
(8)、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
(9)、早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”