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103句搞笑幽默段子文案精选好句
发布时间：2024-01-10 08:50:59 admin 阅读:59
搞笑幽默段子排行榜
1、晚安段子搞笑幽默
(1)、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
(2)、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
(3)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(4)、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!
(5)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(6)、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
(7)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
(8)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(9)、14)那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢?投胎啊?
(10)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
(11)、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
(12)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
(13)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(14)、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
(15)、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
(16)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
(17)、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
(18)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
(19)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(20)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
2、搞笑幽默段子文案
(1)、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
(2)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
(3)、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
(4)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(5)、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
(6)、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
(7)、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
(8)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
(9)、(小学生作业题目与老师评语)题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗?题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
(10)、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
(11)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
(12)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
(13)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
(14)、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
(15)、尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
(16)、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
(17)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
(18)、2)情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
(19)、小强的妈妈教他撒尿的6步骤：解开裤子;拉下裤子;把包皮往后推;撒尿;把包皮往前推;提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-。。(@史上第一最最搞)
(20)、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
3、洗脚的搞笑幽默段子
(1)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
(2)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
(3)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
(4)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
(5)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
(6)、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
(7)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
(8)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
(9)、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
(10)、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!
(11)、7)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
(12)、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
(13)、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
(14)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
(15)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
(16)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
(17)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
(18)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
(19)、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
(20)、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
4、100个搞笑幽默段子
(1)、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
(2)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
(3)、11)大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
(4)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
(5)、21)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(6)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(7)、发布便民.广告等消息请与微姐联系：ygwb778
(8)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
(9)、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!
(10)、24)男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
(11)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
(12)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
(13)、19)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。
(14)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
(15)、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
(16)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(17)、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
(18)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
(19)、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
(20)、24)我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
5、一家三口搞笑幽默段子
(1)、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
(2)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(3)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
(4)、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
(5)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(6)、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
(7)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(8)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
(9)、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
(10)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
(11)、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
(12)、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸
(13)、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
(14)、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
(15)、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
(16)、9)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
(17)、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
(18)、对面楼下.晚上11点55分.小可爱疯狂的嚎叫，疯狂的叫喊，开门爸爸，我一个人睡不着，我要和爸爸睡觉。那个爸爸一直听不见，孩子一直哭个不停，哭个不停，砸门哭个不停.30分钟前.很绝望的： "打开爸爸的门！开姨妈的门！我要进去睡觉.”整个世界突然安静下来了。
(19)、老师在台上说：“孩子们，我们弹成语吧，好吗？我说前两个词，你回答后两个词。我兴奋得差点小便。是朋友的长处。只听老师说：“童星.”。太简单了。不假思索地跳起来回答：”.“现在我站在门口，被太阳烤着。
(20)、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
(1)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
(2)、这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
(3)、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。