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132句搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话精选好句
发布时间：2024-01-22 21:40:20 admin 阅读:59
搞笑段子大全爆笑2021
1、搞笑段子大全 爆笑
(1)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(2)、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
(3)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(4)、我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走！
(5)、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
(6)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(7)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
(8)、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
(9)、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
(10)、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
(11)、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：能咋办?踩坏了照价赔偿。搞笑说说2021年最幽默搞笑语录搞笑说说最新(优秀篇)
(12)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
(13)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
(14)、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
(15)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(16)、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了！
(17)、至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车！
(18)、情人节想法：青春像打麻将，放炮、自摸，多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻
(19)、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
(20)、明天就要高考了，各位考生，希望你们去考场的路上不堵车，希望你们发挥正常，希望你们能和认识的人同样考场。
2、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话
(1)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
(2)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
(3)、北方人到南方去，南方人请北方人吃竹笋菜，北方人问：
(4)、朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
(5)、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
(6)、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
(7)、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水，便蘸着水在桌面上写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至宝，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想捞个重赏。
(8)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
(9)、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！
(10)、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
(11)、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你
(12)、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
(13)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
(14)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
(15)、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
(16)、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
(17)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(18)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
(19)、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
(20)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
3、搞笑段子大全 爆笑文案
(1)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
(2)、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。
(3)、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
(4)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
(5)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
(6)、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我
(7)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
(8)、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
(9)、别人要想一张敬业福确实有些人取得嘛就差这一张啦热心人帮我一张吧。
(10)、没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
(11)、我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
(12)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(13)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
(14)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
(15)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
(16)、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
(17)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
(18)、先生喝酒，但只要一喝酒就撒酒疯。有一天，他出了幅对子让弟子对。先生说：
(19)、过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。
(20)、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
4、搞笑段子大全爆笑100句
(1)、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。
(2)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(3)、美好的记忆永远留在心里，不好的回忆远远抛在脑后！
(4)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
(5)、23)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(6)、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点
(7)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
(8)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
(9)、没有情人的情人节，还是和以往没有什么差别，不愿出门，只想一个人呆在家里。
(10)、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
(11)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
(12)、书读百遍，其义自现。“段”积百个，幽默自来！
(13)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
(14)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
(15)、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
(16)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
(17)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
(18)、北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：
(19)、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
(20)、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
5、搞笑段子大全 爆笑文字
(1)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
(2)、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
(3)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
(4)、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
(5)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
(6)、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
(7)、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭。下雨天堵车的幽默说说句子(篇三)每次回家，总会面临堵车的困扰。
(8)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(9)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
(10)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
(11)、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系本人。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
(12)、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
(13)、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
(14)、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”?悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?”唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?”
(15)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(16)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
(17)、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
(18)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
(19)、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!
(20)、---------------------------------
(1)、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
(2)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
(3)、情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。
(4)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
(5)、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
(6)、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
(7)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
(8)、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
(9)、最近的天气又冷又热变化莫测,是老天让冬天和夏天同房了吗?!
(10)、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
(11)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
(12)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
(13)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
(14)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
(15)、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
(16)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(17)、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。B：啊，有对象了啊，没听您说过啊?A：不，本人是说本人可以在家里陪家人吃元宵了。
(18)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
(19)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(20)、男：“本人送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，本人男朋友很喜欢。
(1)、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
(2)、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西
(3)、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。
(4)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
(5)、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
(6)、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
(7)、爱情其实说白了，就是柴米油盐。你能放下自己的矜持，陪着对方。一起从激情到平凡然后相扶到老。没有小
(8)、携我们家脸脸提前给大家拜个早年，祝大家一下就能集齐五福，还有都早点睡梦里啥都有晚安。
(9)、如果一个星期能多加一天，我要在星期八跟你表白
(10)、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
(11)、我喜欢的东西不多，只有这片蓝天，还有那个傻姑娘。
(12)、一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道!晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了!一山不能容二虎呀!