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幽默笑话小学五年级【文案123句】
发布时间：2024-01-27 12:05:13 admin 阅读:59
幽默笑话小学五年级
1、
(1)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
(2)、到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果北方同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？！”
(3)、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
(4)、等到晚上约莫8点的时候，这货叫我出来喝酒，整个过程一句话都没说。
(5)、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
(6)、我的朋友说他今年圣诞节没啥可送我的，打算领我去算一算，到那之后，对方说我最近命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。我都单身这么多年了，根本不信，结果今天我在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
(7)、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
(8)、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
(9)、大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”儿童幽默笑话故事篇4长大了想当老师
(10)、③老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上。
(11)、今天老妹去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服还是感觉都不合适，回头问服务员：“我的外套呢？服务员找了很久，楞楞地看着老妹说：“刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了……”
(12)、“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
(13)、骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
(14)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！幽默少儿笑话故事篇1哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
(15)、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
(16)、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
(17)、那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
(18)、女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
(19)、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
(20)、不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10块呢？
2、
(1)、谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”
(2)、十位从组内脱颖而出的选手，在周二班会课上一决高下。其他同学都是评委，认真倾听，并按照评星细则，给选手们打星。最后评出了本次比赛的冠、亚、季军！
(3)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
(4)、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。"小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！"男孩抬头向上面喊道："爹，底下有人要和你说话！"
(5)、4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
(6)、当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”
(7)、今天上班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：“老婆我们到了，该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：“老公，我不认识他呀！”之后我被赶下了车……
(8)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
(9)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
(10)、不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道：“油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。”我一看她这么不讲道理，我也生气了，我说：“你赶紧放开我，我还要去相亲呢，万一迟到了，让我未来的老婆生气了，跑掉了，这个责任你负的起吗？”美女倔强的说：“你道歉，我就让你走。”我不理她，径直往前走，她就拽着我的衣服跟着我走，周围的人不注意，还以为我们是情侣呢！我使劲甩开她的手自顾自的走了，她就追了上来，脸色通红的对我说：“你还没给我联系方式呢！你这一走，我们找不到对方，还结个P婚啊？”我一拍额头，尴尬一笑，说道：“幸亏你机灵，我这一疏忽，差点就白白丢了一个老婆！那可就亏大发了！”她白了我一眼，娇羞的说了句：“死相！”
(11)、(5)每个小组推选一位同学到前面来讲,看谁讲得最生动、最有趣。
(12)、小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)
(13)、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......
(14)、学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
(15)、有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
(16)、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
(17)、 佩奇讲笑话很有趣，很流利，没有一点口头禅和重复的语句，真想知道你是怎么做到的。
(18)、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”
(19)、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
(20)、你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不
3、
(1)、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
(2)、12)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
(3)、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”
(4)、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”
(5)、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
(6)、笑话简短五年级，生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力，开怀大笑也能提升我们的身心健康，下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。笑话简短五年级爸爸可以省钱了
(7)、当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”
(8)、有个浪荡公⼦，不学⽆术，花了⼏千两银⼦买了个县令来当。⼀次，他想买补品补⾝⼦，便对差⼈说：“你速去药店买三钱最好的⿅⽿。”差⼈⽴即急匆匆来到⼀家⼤药店，对⽼板说：“我家⽼爷吩咐，要三钱⿅⽿。”⽼板皱着眉头，寻思良久
(9)、 那些搞笑诺贝尔奖，有趣又不失科学，赌你没听过！！！
(10)、我：“你毕业之后有什么打算？”女：“不知道也！还在考虑中。”我：“我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。”女：“这么好，做什么的啊？”我：“做我家媳妇。”女：“……”
(11)、今天小明的爸爸回答了小明一个比较深奥的问题，我估计现在的小明啊！是不会听明白的，可能以后会明白....节约和小气。节假日带小明出去逛商场。小明问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”小明只能是懂非懂的点了点头！
(12)、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”
(13)、 根据笑话内容要积极向上蕴涵生活道理的特点，建议第二则笑话不选。
(14)、同学们,有趣而意味深长的笑话我们又叫它“小幽默”,今天这节课我们就来学习如何讲笑话。(板书课题,齐读课题)趣味练习。
(15)、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
(16)、有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿个大碗去，还挺不好意思的。
(17)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
(18)、这一节口语交际课是把演讲的内容生活化,把演讲的技能渗透在课堂教学之中。课前布置学生去做准备——搜集笑话,让他们有这方面的知识积累,免得上课时因无话可说而“自乱阵脚”。上课时直接进入笑话欣赏,营造了轻松的学习氛围。基本功训练环节为热身环节,鼓励学生全员参与。其他环节鼓励学生积极大胆发言,引导学生相互讲述、学会倾听。通过这节课,学生既讲出了自己的笑话,又从同学那里得到了很多自己不知道的笑话,增长了知识,开阔了视野,同时也锻炼了语言表达能力。
(19)、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
(20)、杜延业说，能!他抓一把稻谷问崔思海说：这是什么?
4、
(1)、9)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
(2)、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
(3)、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗？”
(4)、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
(5)、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
(6)、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
(7)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(8)、他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
(9)、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
(10)、美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
(11)、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
(12)、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
(13)、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
(14)、关键时刻要勇敢爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸。
(15)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
(16)、眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：“咱女儿啥时候能换个男人养她啊？”丈母娘白了一眼：“那还不容易！”老丈人惊喜道：“女儿找到男朋友了？”丈母娘：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”
(17)、2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
(18)、儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
(19)、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
(20)、2)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
5、
(1)、昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了！
(2)、闺蜜每天只爱打扮化妆，特别骚包。今天我去找她玩，没想到她居然在看书。我好奇的问她：“怎么这么勤奋了？”她说：“以色事人，色衰而恩绝。”我一听竖起了大拇指，这都会拽文言文了。于是问：“什么意思？”她解释说：“每天发自拍，大家都看腻了，所以我要发段子，做一个有文化的骚包！”
(3)、我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”
(4)、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
(5)、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
(6)、有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
(7)、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！笑话简短五年级3幽默笑话一
(8)、6)母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!”“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”
(9)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”
(10)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
(11)、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
(12)、老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”
(13)、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！
(14)、8)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
(15)、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”
(16)、http://lzyun.jyj.liuzhou.gov.cn/
(17)、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”
(18)、日本人说：“我要去看看他们是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一个东西马上就下去了。
(19)、这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
(20)、老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
(1)、她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
(2)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
(3)、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
(4)、到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
(5)、同学们课前都准备了几个笑话,谁愿意先把你的笑话讲给大家听听呢?请同学们仔细倾听,看看哪个同学的笑话最有趣。(引导学生评价:先说优点,再提一个小小的建议,这样易于让人接受。)思考:要想把笑话讲得更加生动、有趣,要注意什么呢?
(6)、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
(7)、 同学们听了佩奇的小妙招，学到了讲笑话的方法，那我们四人小组就来练习讲笑话吧。
(8)、出东门,过大桥,大桥前面一树枣,拿着竿子去打枣,青的多,红的少。一个枣,两个枣,三个枣,四个枣,五个枣,六个枣,七个枣,八个枣,九个枣,十个枣;十个枣,九个枣,八个枣,七个枣,六个枣,五个枣,四个枣,三个枣,两个枣,一个枣。这是一个绕口令,一气说完才算好。
(9)、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问："我的东西呢，你没有寄吧?是不是?没有寄吧?"遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白!
(10)、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
(11)、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
(12)、启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”
(13)、“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
(14)、这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。
(15)、五年级六班的同学围绕“讲笑话”这个话题，展开了一次语文实践活动。
(16)、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
(17)、去年高考刚刚结束，那个时候已经是下午了，我朋友和我一个考场，考完试后他爸妈没来接他，他说自己回家，我就和家人先走了。
(18)、富二代为了体验生活，在市场摆摊卖菜。今天一大妈过来买菜，富二代称完菜之后，对大妈说：“我爱你。”大妈大吃一惊：“什么？你说什么？”富二代：“给俺我爱你。”大妈害羞一笑：“可是我结婚了啊！”富二代生气的说：“俺管你结不结婚呢！我爱你。”大妈叹了一口气：“不行，我是有妇之夫，我还有......”这时，一旁的卖肉的老板说：“他说的不是我爱你，是五块一。”
(19)、同学们,让我们用热烈的掌声向“笑话大王”表示祝贺!没选上的同学面对学习和生活中的挫折,我们应该微笑面对。今天我们一起上了一节生动、有趣的口语交际课,学会了讲笑话,懂得了要用心倾听的道理。
(20)、我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧！”收废品的狠狠心说：“这种过期货，蕞多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
(1)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
(2)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(3)、根据这次口语交际的要求,下面我们班将进行“笑话大王”评选活动。(看大屏幕要求)(1)每个同学都要参与这项活动,先在小组里讲,看小组里谁讲得最好。