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112句他老公不同意搞笑段子图片精选好句
发布时间：2024-01-27 12:06:26 admin 阅读:59
搞笑段子图片
1、搞笑段子图片带字
(1)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(2)、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目;你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户;你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作;你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
(3)、根据时间进行排序，下载完成的视频应该是mp4格式的
(4)、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......
(5)、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车!”
(6)、陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
(7)、打开刚刚找到的视频，用视频播放器打开就是我们要的那个视频了。
(8)、像我这样正常的人只好给大家普及一下雪花的科学知识，
(9)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(10)、幽默的第一要素就是乐观!对生活，对身边的一切都满意!要是你对生活不满，对身边的人有抱怨，那心情就会忧郁。心情忧郁了，再好笑的段子，再滑稽的故事，忧郁的你讲出来之后大家都会感到一阵凉风吹过。完全感受不到幽默的气氛。没有乐观精神，还要强行搞笑的幽默那叫黑色幽默，叫冷笑话。你乐观了，那就一身都是正能量，身边的一切都是那么有趣，然后大脑也活跃了，人也变得轻松愉快了，一开口就是轻松搞笑的台词。幽默基本功就这么有了!
(11)、取错名字毁一生，看到最后一个笑劈叉了！哈哈哈哈哈
(12)、估计物业上个月无缘无故的扣阿姨工资了，阿姨心里很不爽...
(13)、爆笑段子GIF图：姑娘没事别往玉米地跑，大叔种玉米真的不容易
(14)、为维护网络视听节目传播秩序，清朗互联网空间环境，日前，有关部门陆续对低俗网络视听产品打出“组合拳”。
(15)、早在4月10日，内涵段子就因为应用程序及公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题被广电总局永久关停。
(16)、段子：奇趣汇聚各路搞笑段子，搞笑、脑洞、情感、神评等类型
(17)、感情累了的句子说说心情带图片心累了的感情句子配图
(18)、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
(19)、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
(20)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
2、他老公不同意搞笑段子图片
(1)、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
(2)、千万人中我选择了你，气球也选择了你，开不开心？
(3)、疼痛，忍受了才知道;错事，做过了才后悔;眼泪，哭泣过才感受;我们就是这样千言万语抵不过亲身经历。
(4)、我若在你心上，相隔万里又怎样?我不来，你不会走开，我老了，你依然深爱。
(5)、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶："奶奶，你今天拖地了吗？"奶奶说："拖了，我每天早晨都拖地。"然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说："你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。"
(6)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
(7)、这个乐山大佛是怎么回事，是不是刚洗了个澡啊
(8)、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
(9)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
(10)、但近期，节目中部分嘉宾的言论在网络上引发了较大争议。有分析人士透露，目前，各大视频平台已经陆续开始针对视听节目自查自纠，确保内容符合正确的价值导向和公序良俗，结合此前《奇葩说》部分节目曾因言论出格而下架，此次《奇葩大会》第二季下架，或也是网站自查整改之举。
(11)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。
(12)、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。
(13)、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
(14)、升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。。。
(15)、“最好的友情不是刻意的去指导对方的生活，而是在潜移默化中影响对方。”也许，这就是好朋友能长久的秘密。
(16)、妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
(17)、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。
(18)、下载到手机，点击选择下方的“保存”，如图可以保存视频到手机。下载好之后界面会提示已经下载成功到joke文件夹
(19)、几米经典语录关于爱情说说带图片：当我想你的时候，你会不会也刚好正在想我
(20)、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
3、做媒婆的幽默搞笑段子图片
(1)、天黑了，和老公在家吃晚饭，突然老公很热情的对门口招了招手说来啊，我看着门口，半天没有人，又半天还是没有人，我颤抖着问老公谁啊，他一本正经的说奥，斗你玩呢。要不是他跑的快，估计我就换老公了，吓死老娘了！
(2)、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？
(3)、多看看喜剧，多看看明星访谈，里面有很多有趣不失高雅的搞笑段子。像什么暴走大事件、屌丝男士、陈翔六点半这一类的节目也有非常非常多有趣经典的段子。积累段子有什么好处呢?俗话说熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟，脑子里记得段子多了，那这些段子哪里搞笑，为什么搞笑，你就能摸得一清二楚，然后发展出属于自己的幽默套路。
(4)、进入文件夹，依次找到所有文件。或者直接选择“视频筛选”，然后依次找到内涵段子的文件夹，joke
(5)、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
(6)、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
(7)、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时却做起了祈祷。胖子口中默念：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”
(8)、中国最大的娱乐创意社区，这里聚集了一群多才多艺的网友，用声音的形式演绎生活中的笑料百出。每天超过数万人的浏览量，收录了各种创意成人段子，搞怪玩意，酷玩视频。致力于提供各种搞笑、萌、动漫、幽默图片，汇聚大量的超火爆、超级冷、高笑点的段子。
(9)、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子
(10)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
(11)、亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。
(12)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(13)、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
(14)、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
(15)、祖师爷说，无论舞蹈还是段子，他都不输于任何人。
(16)、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
(17)、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
(18)、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望，所以握不住的沙，不如扬了它。
(19)、对此，节目播出平台爱奇艺及制作方米未传媒方面皆未有回应，但据有关人士分析，第二季中存在部分争议较大的言论，或因此主动下架整改。
(20)、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
4、搞笑段子图片文字版 笑话
(1)、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
(2)、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂
(3)、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
(4)、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
(5)、拿不住吃饭的家伙可咋整啊？黑熊：小老弟莫怕，有大哥在。
(6)、昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”
(7)、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
(8)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
(9)、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。
(10)、其次，收集搞笑视频推荐去抖音、火山小视频或者西瓜视频抖音身为当下最火的短视频APP，当然少不了最新最热的搞笑视频，而且抖音也支持一键保存视频内容，所以收集起来也很方便。身为90后我个人觉得抖音上的视频会比火山小视频的质量稍微高一点，可能年轻人大部分喜欢抖音，但是我爸妈那一辈的超级喜欢火山小视频，所以根据喜好，去火山小视频上搜集也是不错的选择。然后西瓜视频上面的搞笑视频也有很多，但是比起前两个，西瓜视频上面的搞笑视频应该时长都会偏长一点。
(11)、朋友们，听我一句劝，放下游戏，走出虚拟世界，读几本自己喜欢的书，白天去阳光里走走，骑骑自行车爬爬山，天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思？
(12)、我喜欢李白的诗。陆游生气了，结果我的家无法上网。你在找欧阳修。如果欧阳修做不到，你就去找王之环啊。如果王之环不给交换，你可以找蔡元来补偿。如果蔡元培不赔，就去黄庭那里拿。如果黄庭找不到，就去找李达。如果蔡元不赔偿，必须征求袁隆平的意见。如果黄庭坚不把它捡起来，就去找猪八戒借。猪八戒不借，去郭麒领。如果郭麒不给领，就去找王宝强。如果王宝强不帮忙抢的话，你就去找杜海涛。
(13)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
(14)、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。
(15)、停止新增视听节目上传账户，全面排查现有账户，对上传了违法违规有害节目的，要采取关停上传功能、永久封号等处理措施。
(16)、第一次去女友家特紧张。一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的。岳父对我说：“这是你姑”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好”当时一大家子就笑喷了。师太脸都黑了......
(17)、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
(18)、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
(19)、(4)物业不是保姆，不要什么事都拿物业开刀！
(20)、早上起床，老妈让我下楼买菜，我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大，也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间，我被风吹的情不自禁，步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说：姑娘，买点肉补补吧！瞧你瘦的这弱不禁风的样子......
5、端午搞笑段子图片
(1)、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
(2)、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
(3)、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
(4)、只不过，这个名叫皮皮虾的App看起来相当眼熟：从图标到功能都与内涵段子高度相似，市场对于“皮皮虾”最大的质疑就是换汤不换药的改名版内涵段子。
(5)、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
(6)、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗。我一咬牙，一跺脚，点了一碗。"大方"的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:"老板下次牛肉少放点，我吃不完"。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
(7)、第一张是狗狗的树叶帽子。狗狗一直是陪伴在人们身边的忠实朋友，如今也有越来越多的人喜欢狗狗，所以关于狗狗的一些东西大家都会比较关注，这样照片中，狗狗显得特别呆萌，一副生无可恋的表情，搭配头上堆积的树叶组成的帽子，看起来非常滑稽。这张照片妙就妙在它并非精心设计，因为在生活中要发现这一幕是比较容易的，也就是说看起来是比较自然和谐的，感觉仿佛就是调皮的主人看到这搞笑的一幕然后抓拍的瞬间，爱心满满。其实在日常生活中萌宠狗狗经常会带给人们很多欢笑，所以这张照片也只是生活的写照，爱狗的人们看到这照片应该是非常开心的。
(8)、利用公众账号平台进行自媒体活动，简单来说就是进行一对多的媒体性行为活动，如商家通过申请公众微信服务号通过二次开发展示商家微官网、微会员、微推送、微支付、微活动、微报名、微分享、微名片等，已经形成了一种主流的线上线下微信互动营销方式。
(9)、昨天，国家广播电视总局发布信息，责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并要求该公司举一反全面清理类似视听节目产品。
(10)、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...顿时没忍住喷了他一脸！
(11)、通往市区的路旁有一加油站，该站为了招揽生意打出一块招牌：凡进站加油者，均可免费获赠一张本地的地图。这一日，一辆悬挂外地牌照的车驶进加油站，司机下车加了十块钱的汽油，然后就索要免费地图。加油员说：“你要地图有什么用啊？你加这么点儿油也开不远，你要去哪儿我指给你看就行了。
(12)、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
(13)、(2)3死3伤！物业呼吁：严禁电动车进楼入户
(14)、一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
(15)、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！
(16)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(17)、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么?”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么?”
(18)、下班回家碰到小区的王婶儿，问我:大侄子你找到女朋友了吗？我以为她要给我介绍对象，赶紧说仍是单身一人。王婶儿一翻白眼说:哎呀都多大了，实在不行找个男人也可以！王婶儿这么开放，整得我都有点不好意思了！
(19)、通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。)该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!
(20)、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
(1)、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，陈伟霆最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个钟汉良呢!?”我妈一拍桌子“前年那个不是叫彭于晏吗?”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华!”后来爷爷也不干了“我只认那个南柱赫!!”
(2)、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
(3)、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。
(4)、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
(5)、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
(6)、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
(7)、快手是北京快手科技有限公司旗下的产品。快手的前身，叫“GIF快手”，诞生于2011年3月，最初是一款用来制作、分享GIF图片的手机应用。
(8)、针对恶搞、低俗的网络视听节目，国家广播电视总局近期陆续打出“组合拳”。昨天，总局再度对外表示，在督察“今日头条”网站整改工作中，发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题，引发网民强烈反感，责令“今日头条”永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并要求该公司举一反全面清理类似视听节目产品。
(9)、大家在自媒体平台上进行创作，还是想要赚取收益的，所以最好的方法还是先要了解平台的规则，每个平台所受众的文章都不同，你们可以看一下哪个平台对汽车领域的文章权重最高，然后去那个平台关注一些同领域的大佬，看他们是怎么写的，这样素材也就出来了。
(10)、实验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱 老公。”另外一个说:“我也是。”然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”，“对,想要什么试剂就让老公给买。”
(11)、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
(12)、邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。