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67句幽默小笑话1000则精选好句

发布时间:2024-01-27 12:12:35 admin 阅读:59

导读幽默小笑话100条 1、幽默小笑话100条短句 (1)、脑筋急转弯:钢是由什么和什么组成的?——气和冈。 (2)、41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, (3)、妻子:呀!很厉害,中...

幽默小笑话100条

1、幽默小笑话100条短句

(1)、脑筋急转弯:钢是由什么和什么组成的?——气和冈。

(2)、41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

(3)、妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

(4)、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。但是我需要很多钱,大师您能帮我吗?”

(5)、课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。小红:努力一阵子,受益一辈子。小兰:同学阵子,朋友一辈子。小明:舒服一阵子,后悔一辈子。老师:滚出去。

(6)、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。

(7)、最近公司隔壁部门新来了一个女同事,听说还是某大学的校花,大长腿,一副清纯动人的样子,我按捺不住骚动的心,想着这就是我的女神定制版啊!就寻思着怎么去搭讪,于是果断去网上学习了搭讪技巧。第二天开始,我就每天早上给她买早餐,每到节假日,各种礼物,各种惊喜送给她,对,都被她一一拒绝了,我一气之下就找到她,问她:“我给你买早餐,送你礼物,难道你一点感动都没有么?“女神说:“我有男朋友啦!”我说:“有男朋友又怎么样?再说世上又没有翘不倒的墙角。”女神听到我的一席话,瞬间就心软了,还跟我道歉,说:“对不起。以后你给我买早餐,买礼物我不会再拒绝了。”当天下班后,女神就答应了我邀请她吃饭。并且饭后,我还安全地把她送回了她男朋友家。对。从那天开始,我就成了她合格的备胎。

(8)、单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。

(9)、这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

(10)、哈哈哈,如果你看了开心,别忘了将这份喜悦传递下去,让朋友们都开心开心!

(11)、承诺,就像“X你妈”一样,经常说,但是很难做到。

(12)、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

(13)、25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

(14)、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

(15)、最想娶的是七仙女,最想买的是人民币,最想登的是天梯,最想打的是上帝!今天上帝出生,趁着他还小赶紧打他一顿,不然等他长大了

(16)、46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

(17)、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸。

(18)、老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”

(19)、然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

(20)、有次上课迟到,本来想喊报告,一推门说了一句八嘎。

2、幽默小笑话1000则

(1)、儿子不好好吃饭,妈妈便道:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了,这时见我推门进来,他端着碗悄悄和我说:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱!”

(2)、列车员正检票,快到我这里时,我站起来就往身后的车厢跑,列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我:“票呢?拿出来我检查一下!”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问:“有票你跑什么?”我弱弱地回答:“有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀!我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗?”

(3)、这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

(4)、安静自习课,有位哥哥走了个虚宫,就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道:“这是嗝迷了路!”旁边一学长接到;“荡气回肠啊!”接着讨论就停不下来了。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”是对理想的呼喊“是迷失肠道的嗝"是嘴的婉拒还是菊花的不挽留?

(5)、甲:“世界上最伟大的动物是什么?”乙:“公鸡。”

(6)、喝过“雷碧”,用过“周隹牌”,吃过“大白免”,泡过“康帅傅”,饮过“红午”,尝过“粤利粤”,买过“小夭鹅"洗衣机,穿过“千匹狼”,吹过“诲尔"空调,上火就嗑“玉老吉”。

(7)、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

(8)、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

(9)、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?

(10)、答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

(11)、“我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”

(12)、三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

(13)、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”

(14)、世间还是好人多呀!坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向:了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车。”说完我关上了车窗,心情久久不能平静!

(15)、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。 关键时刻,能推你一把~

(16)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

(17)、62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

(18)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

(19)、你的精彩来自我的风采,所以不能嫌我买衣服太多。

(20)、分管工作:化验室日常工作,老年人、慢病及妇幼体检

3、幽默小笑话100条大全

(1)、丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”

(2)、退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。

(3)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

(4)、老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”

(5)、当我犯错的时候,记住,我毕竟不是神;当我们发生争吵的时候,记住,你毕竟不是神。

(6)、平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了?

(7)、我们家风比较节俭,这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年,一天吃饭时妈妈总会说:“要把碗里的米饭吃干净,长大了才能娶到漂亮媳妇儿,吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完,这个习惯我保持了32年。

(8)、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!

(9)、23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

(10)、小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

(11)、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

(12)、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

(13)、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000!”哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的?”我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵!”哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”我:“她刚才不是数钱给你看了嘛!”哥们:“……”

(14)、女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”

(15)、中文系的女生幻想爱情,数学系的女生计算爱情,历史系的女生抨击爱情,外语系的女生出口爱情。

(16)、45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

(17)、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说:“宝宝,你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话,半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的!”当晚,儿子入睡之后,我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙,放到了自己的枕头下!

(18)、30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

(19)、某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着:“爸爸,爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说:“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说:“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出:“爸爸,爸爸。”简短幽默爆笑笑话小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥...

(20)、这冬天嘴唇容易干裂,交代老爹,上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。

4、小幽默笑话简短

(1)、我家放着一台老式电视机,那天高价回收电视机的来了,叫来看了看问:“你们打算多少钱卖?”老婆说:“你出个价吧!”收废品的狠狠心说:“这种过期货,蕞多给你50元。”老婆很吃惊:“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”收废品的抿嘴一笑说:“没错,我的名字叫高价!”老婆:“这也太能忽悠了吧!”

(2)、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊啊!

(3)、一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

(4)、从前有一个人叫阿爽。他出意外死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:爽阿爽阿。路人不解。问道:你们爽什么阿。家人痛哭流涕:爽死了,爽死了!

(5)、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。

(6)、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”

(7)、最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

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