147句短句幽默段子对话英文精选好句

短句幽默段子对话

1、幽默风趣对话段子

(1)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(2)、抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。

(3)、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

(4)、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

(5)、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”

(6)、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”

(7)、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

(8)、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

(9)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(10)、葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！No.3从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。

(11)、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

(12)、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

(13)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

(14)、10)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(15)、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

(16)、13)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(17)、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

(18)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

(19)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(20)、此从遇见你，我的心就发了芽，等待着你的浇灌，直到它开花。

2、短句幽默段子对话英文

(1)、莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

(2)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(3)、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"

(4)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(5)、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

(6)、四只老鼠吹牛：➤甲：我每天都拿鼠药当糖吃；➤乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；➤丙：我每天不过几次大街不踏实；➤丁：时间不早了，回家抱猫去咯。一天我的弟弟去玩，他朋友来我家做客，忽然来了一句朱闯劲来了，我就情不自禁的说:“赶出去！”我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”➤老公：“娘子说得极是。”我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”➤老公：“为夫只知道做人要诚实。”我。。。

(7)、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

(8)、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

(9)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(10)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(11)、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

(12)、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

(13)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(14)、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

(15)、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

(16)、买了个灯泡，问老板为什么不亮?老板说：这是限亮版。

(17)、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！

(18)、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

(19)、临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。

(20)、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

3、短句幽默段子对话大全

(1)、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

(2)、万家灯火明又亮，出门在外想家乡，好久没见爱人的面，想起了爱人更悲伤。

(3)、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

(4)、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

(5)、白云：你太有才了，而且是相当有才。我在这里，也向大家问一声过年好，“好--挖--油”！

(6)、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

(7)、12)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

(8)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(9)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

(10)、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

(11)、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

(12)、“你知道爱情是从哪里开端的吗？”“从你我开端的”

(13)、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

(14)、13)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

(15)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

(16)、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

(17)、总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房?，也不要你的车，她也不要你。

(18)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

(19)、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

(20)、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”

4、简短幽默对话

(1)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

(2)、22)人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

(3)、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(4)、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

(5)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

(6)、孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。

(7)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(8)、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

(9)、男友：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友：“我觉得那只花狗很可爱。”男友：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”女友：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

(10)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(11)、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?

(12)、自从我妈知道单身狗?这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。

(13)、29)时光啊，还真就肉包子打狗了诙谐幽默的经典句子诙谐幽默激励人的句子诙谐幽默的经典句子

(14)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(15)、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

(16)、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

(17)、地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你。

(18)、11)你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

(19)、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

(20)、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

5、短句幽默段子对话英语

(1)、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

(2)、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

(3)、黑土：过年了，回家了，有孩子陪着；今年，花生油长钱了，自己的神牛也懂的主人心，吐着香油。有孩子，有牛，有油，这不就是过年好嘛。

(4)、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

(5)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!

(6)、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。

(7)、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

(8)、以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去百度搜。女人不是追来的，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。

(9)、护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝”。

(10)、13)上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(11)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(12)、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

(13)、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

(14)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

(15)、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

(16)、是不是非要我去学电焊，才能让你眼?前一亮。

(17)、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@

(18)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(19)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(20)、人生在世，先被别人笑笑，再笑笑别人，然后就含笑九泉。

(1)、高情商的幽默对话句子，在我们的日常生活中常常都会觉得乏味枯燥，和一些有趣的人对话不仅仅会增加谈话的乐趣，还能觉得心情也十分的愉悦，我收集的关于高情商的幽默对话句子的文章。高情商的幽默对话句子1高情商的幽默对话一

(2)、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

(3)、一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

(4)、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

(5)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(6)、曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

(7)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(8)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

(9)、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

(10)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(11)、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!

(12)、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚后就没有好日子过了。

(13)、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

(14)、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

(15)、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”

(16)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(17)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(18)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(19)、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

(20)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(1)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

(2)、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫。

(3)、张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”

(4)、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(5)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(6)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(7)、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

(8)、(表白)男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！

(9)、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

(10)、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

(11)、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?”

(12)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(13)、外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。

(14)、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

(15)、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…绅士无非就是耐心的狼。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？知道你过得不好，我也就安心了。

(16)、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

(17)、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

(18)、如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。

(19)、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

(20)、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

(1)、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

(2)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(3)、你们可别惹到我啊!你是不知道，你们要敢惹我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

(4)、男：“有了你……我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

(5)、一觉醒来后发现我一觉醒来了。废话文学段子短句(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。

(6)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

(7)、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。

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