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70句日本搞笑句子怎么说精选好句
发布时间：2024-02-29 12:43:38 admin 阅读:59
日本搞笑语言句子
1、日本搞笑台词
(1)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
(2)、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
(3)、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
(4)、(与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。)
(5)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
(6)、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
(7)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
(8)、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追!
(9)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
(10)、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
(11)、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
(12)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
(13)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
(14)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(15)、家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。愿否?
(16)、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
(17)、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
(18)、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
(19)、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(20)、7)这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
2、日本搞笑句子怎么说
(1)、能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇
(2)、31)刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱
(3)、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
(4)、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
(5)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
(6)、11)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
(7)、25)有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
(8)、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
(9)、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
(10)、小宝：“驷马难追？原来是驷马难追，真是不明白，驷马又是什么马，跑得这么快。(瞧见旁边的刘一舟奇怪地望着他，遂做出一本正经的样子)没事，没事。”
(11)、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！
(12)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
(13)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(14)、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
(15)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
(16)、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？
(17)、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
(18)、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
(19)、38)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
(20)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
3、日本搞笑的语言
(1)、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
(2)、带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
(3)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。。
(4)、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
(5)、初次见面，请多关照——哈级买嘛习带，兜造要罗习哭袄乃噶一习妈思
(6)、(小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。)
(7)、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
(8)、20)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
(9)、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
(10)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(11)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
(12)、零零虎：“哇，你跑得那么快，你以为你是牙买加的博尔特啊！”
(13)、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
(14)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
(15)、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
(16)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
(17)、我就奇怪了，像你这样的稀奇物种，应该列为国家一级保护动物，在去世博会展出。
(18)、一个从白天开始就饮酒的酒鬼引起了节目组的注意
(19)、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈
(20)、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
4、日本人搞笑语言
(1)、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。
(2)、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
(3)、吴亦凡的身高到底是还是黑粉们你们闹够了没
(4)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(5)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
(6)、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
(7)、失恋真的很惨，没有医生看，没有止痛药吃。
(8)、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
(9)、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
(10)、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!