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108句网络 搞笑精选好句
发布时间：2024-03-03 10:07:13 admin 阅读:59
网络十大经典搞笑段子
1、网络最搞笑的段子
(1)、但是最近因为买房被开发商欺骗，他急眼了，在朋友圈里连骂三天，简直是怒火万丈一发不可收拾。(老唐点评)：我本来想把那几句话还给他，想想还是算了。这种刀不砍到自己身上不嚷嚷的肉猪精神，是不是在你身边也比比皆是？雪崩时，没有一片雪花是无辜的，曾经对他人苦难的无视，终将遭到反噬，无法幸免。可惜如此简单的道理，他们未必能想明白。有的是真糊涂，有的是装糊涂。
(2)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
(3)、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
(4)、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
(5)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
(6)、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
(7)、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
(8)、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
(9)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(10)、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
(11)、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
(12)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
(13)、暗恋是这个世界上最傻的事情吗?不有比暗恋更傻的叫互相暗恋
(14)、一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!
(15)、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
(16)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
(17)、老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”
(18)、●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
(19)、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
(20)、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
2、网络 搞笑
(1)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(2)、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
(3)、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
(4)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
(5)、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。25条经典搞笑语录_笑喷了姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
(6)、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
(7)、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
(8)、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。
(9)、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
(10)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
(11)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
(12)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
(13)、愿你沉定又执着，对每件热爱的事物，都全力以赴又满载而归。变成一个美好的人，做美好的事。
(14)、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
(15)、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
(16)、生前何必久睡、死后必定长眠。经典网络搞笑句子5都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
(17)、(老唐点评)：很多所谓的专家，就是这样荒唐，相信大家都见过很多。对于这些“砖家”来说，真相不重要，良知不重要，金钱和地位很重要。为了这些，他们甚至可以把自己的亲爹忘掉。
(18)、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
(19)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：喝你点酸奶，把人往死里整。
(20)、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
3、网络经典搞笑语句
(1)、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
(2)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
(3)、在日常的学习、工作、生活中，大家一定都接触过一些名人语录吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。还苦于找不到优秀的语录？以下是我为大家收集的搞笑的网络经典语录，欢迎阅读与收藏。
(4)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(5)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(6)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
(7)、有个家长，平时对老师极尽献媚之能事，也经常给老师发红包，送礼物啥的，俩人成了关系不错的朋友。老师对她的孩子自然也很关照，孩子在中招考试中成绩不错，被一所名牌高中录取。
(8)、老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”
(9)、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
(10)、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们
(11)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
(12)、老中医说：“收入太低，压力太大。不适合高消费。一花钱就上火。”
(13)、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
(14)、忘不了，您在三尺讲台辛勤耕耘的身影；忘不了，您在课堂上孜孜不倦的叮咛；忘不了，您在教室里神采飞扬的激情。教师节到了，祝您节日快乐！
(15)、婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
(16)、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
(17)、卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。
(18)、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
(19)、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
(20)、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊
4、2021网络搞笑段子
(1)、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
(2)、小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”
(3)、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
(4)、不要执着于令自己痛苦的事物，不要去惦记再也回不去的曾经。有些事，放弃得越早，未来就会越好。
(5)、世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
(6)、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
(7)、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
(8)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
(9)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
(10)、男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。
(11)、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹!
(12)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(13)、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
(14)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(15)、五菱宏光报价，就那样我一直过了两年关于五菱宏光的顺口溜，我一直那样以为着我以为的以为。
(16)、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
(17)、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
(18)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
(19)、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
(20)、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5、最经典搞笑的网络流行段子精选
(1)、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别***勾引我去哪？
(2)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
(3)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。郭敬明20xx
(4)、●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
(5)、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
(6)、如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。
(7)、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
(8)、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
(9)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
(10)、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
(11)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
(12)、其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。
(13)、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
(14)、县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”
(15)、无论昨天今天明天，只要心中有梦永远是春天;不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。生活就是这样，有时只要鼓足勇气跨出一步，一切都会变得与先前想象的好!
(16)、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
(17)、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
(18)、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国就开始吃益达后来看这俩货是一个公司产的
(19)、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
(20)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(1)、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
(2)、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
(3)、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
(4)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
(5)、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(6)、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
(7)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
(8)、女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？