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147句笑话大全爆笑段子300字精选好句
发布时间：2024-04-02 08:02:28 admin 阅读:59
笑话大全爆笑段子100
1、经典笑话大全爆笑段子
(1)、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
(2)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
(3)、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
(4)、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
(5)、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
(6)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(7)、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
(8)、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
(9)、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
(10)、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
(11)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
(12)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(13)、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
(14)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
(15)、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。
(16)、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
(17)、现在这热天，拉一次屎，用一包纸。九张擦汗，一张擦屎！一不小心，捅破了纸。用力甩屎，碰到手指。
(18)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
(19)、单位有个老李，一直身体不好，大家就说他缺乏锻炼，于是他坚持每天围着北京二环跑步，坚持了一年多，最后得肺癌死。
(20)、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
2、笑话大全爆笑段子300字
(1)、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
(2)、当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
(3)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
(4)、成人笑话大全妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？”“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
(5)、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。
(6)、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
(7)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
(8)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
(9)、睡不着是因为想三个问题：是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解，所以我失眠。
(10)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(11)、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
(12)、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
(13)、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
(14)、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”
(15)、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
(16)、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
(17)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
(18)、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
(19)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(20)、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
3、大师笑话大全爆笑段子
(1)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
(2)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(3)、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！
(4)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
(5)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(6)、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。
(7)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
(8)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
(9)、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
(10)、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
(11)、晚上，傻子逛公园见情侣****，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
(12)、魔王：「你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了。」魔王：「说曹*曹*就到。」曹*：「魔王..你叫我干嘛..」。
(13)、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
(14)、老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
(15)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
(16)、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子懦弱，而奸夫一般比丈夫健硕！
(17)、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。
(18)、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
(19)、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
(20)、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
4、笑话大全 爆笑段子
(1)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
(2)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
(3)、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！
(4)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
(5)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我***不用干别的了，就埋你。成人笑话大全爆笑
(6)、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
(7)、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
(8)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(9)、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
(10)、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
(11)、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
(12)、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
(13)、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
(14)、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
(15)、一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
(16)、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
(17)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
(18)、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
(19)、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
(20)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
5、笑话大全爆笑段子100字左右
(1)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
(2)、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
(3)、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"
(4)、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
(5)、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
(6)、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
(7)、姑娘嫁人，嫁妆格外厚重，只有爸送一小猪存钱罐说；如果你被欺负就砸开它。一天，老公打她，婆婆骂她，她想到小猪，于是砸开，掉出把枪她捡起看到枪。上有一行熟悉的字：你出嫁时我已在有关部门把你健康定为精神病了，放手干吧。
(8)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
(9)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
(10)、网友：现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。
(11)、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？某某回答说：我养的是牛不是狗。
(12)、傻子娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
(13)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
(14)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(15)、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被**抓，**问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
(16)、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
(17)、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
(18)、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
(19)、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。
(20)、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。
(1)、另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”
(2)、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
(3)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
(4)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
(5)、成人笑话大全爆笑两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降;横批：二次大战!
(6)、今天在街上见一大爷摔倒了，一个小姑娘问道：大爷，我一月工资二八零零块钱，能扶您起来么？大爷：小姑娘，你走吧，我再等一会！于是我也上前问道：大爷我是做工程的，可以扶您吗？大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，说道"孩子，往年可以，今，今年来躺大爷旁边来和大爷一块混吧，这能弄点钱，你那行业不好干，本钱大，利润低，竞争好激烈，你也不容易啊。
(7)、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
(8)、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
(9)、暴富指南：向青少年卖娱乐，向少妇卖仁波切，向老女人卖青春，向d丝卖s暗示，向中年人卖油腻，向家长卖焦虑感，向中产卖生活方式，向无聊者卖短视频，向伪勤奋者卖付费知识，向所有人卖区块链空气币。
(10)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
(11)、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
(12)、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
(13)、现在炒股的感受就是，被强了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍。
(14)、特朗普昨天再出狂言：再过一些天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天酗酒，打牌，儿童成群结队去讨钱！中国外交部回答：滚一边去，这叫过年！
(15)、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
(16)、(由卜萍编辑)有一天跟哥们吃饭，菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。
(17)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
(18)、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。
(19)、点评：以后你们女的都用美容仪，地球就会发光，就会在宇宙中暴露坐标，就会被外星人发现然后炸掉，你的美容仪埋下了毁灭地球的祸根你知道吗！
(20)、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
(1)、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
(2)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
(3)、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
(4)、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
(5)、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
(6)、洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
(7)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
(8)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(9)、"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
(10)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
(11)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
(12)、那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了。。。。
(13)、夏天来了，有晒老公的，有晒老婆的，有晒福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？只能说：我尼玛晒的倍儿黑。
(14)、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
(15)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
(16)、③跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。
(17)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
(18)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
(19)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
(20)、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
(1)、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
(2)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
(3)、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
(4)、小孩问妈妈：我从哪来的?***说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
(5)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(6)、地理学家当场忧心忡忡地表示，如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
(7)、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”