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109句笑话大全 笑死人精选好句
发布时间：2024-04-02 08:20:31 admin 阅读:59
笑话大全笑死你
1、笑话大全 !
(1)、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
(2)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
(3)、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
(4)、"道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。"
(5)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
(6)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
(7)、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
(8)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
(9)、妇科医生对一位多年不育，渴望生子的中年妇女说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
(10)、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
(11)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
(12)、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带***出去玩一天，就算是给我过节了！”
(13)、男女笑话大全精选笑死你：一程序员下班，找地方吃饭，看到一家饭馆，名曰：“明月三千里”，旁边还有英文缩写，华丽的写道：“MYSQL”。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!男女笑话大全精选笑死你今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。
(14)、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
(15)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(16)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(17)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(18)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
(19)、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
(20)、上课呢，我同桌给我说话，结果他声音有点大，被老师听到，老师问：上课不专心听讲，你们两个在说什么呢?
2、笑话大全 笑死人
(1)、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
(2)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(3)、她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
(4)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(5)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(6)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(7)、班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?
(8)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
(9)、想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打?”
(10)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(11)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(12)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(13)、交警说，你包不承认，等我拦个西安的给你看。
(14)、儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”简短笑死你幽默笑话小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
(15)、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。
(16)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(17)、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的!
(18)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(19)、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的`。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了!
(20)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
3、笑话大合集
(1)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(2)、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
(3)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
(4)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
(5)、他不好意思的说：“那怎么好意思呢？”我淡淡的说：“没事儿。”
(6)、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
(7)、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
(8)、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
(9)、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的`阿姨结婚啊?
(10)、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”
(11)、我。。。男女笑话大全精选笑死你一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
(12)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(13)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(14)、爸爸："你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?"
(15)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
(16)、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
(17)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(18)、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
(19)、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话，那就只能喝稀饭;如果想吃饺子，必须考到90分以上。
(20)、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办!!!
4、笑话大全笑死你不偿命
(1)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(2)、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
(3)、一天同事们闲来无事，休息的时候一女同事问：“你们男的先看女人的胸还是脸？”有人说先看胸，有人说先看脸，有人说先看腿，有人说看鞋子，众说纷纭。这时一旁的张哥说：“先看媳妇在不在身边？”
(4)、“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”冷笑话大全笑死你的(3)胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
(5)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
(6)、爸爸：“干的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”冷笑话大全笑死你的(2)研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我!
(7)、上班时公司女同事突然抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人！”
(8)、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。新笑话笑死你不偿命爆冷学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
(9)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
(10)、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
(11)、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
(12)、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。
(13)、认识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。
(14)、语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?
(15)、女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!
(16)、“我。。。有吗???我还没见过他老人家啊?”
(17)、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”
(18)、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
(19)、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
(20)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
5、一句笑话大全笑死你
(1)、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
(2)、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
(3)、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
(4)、于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”简短笑死你幽默笑话一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
(5)、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
(6)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
(7)、突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。
(8)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
(9)、小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢?
(10)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
(11)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
(12)、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。
(13)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
(14)、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”
(15)、先把钱缴了!医生的冷笑话大全笑死你感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。
(16)、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
(17)、“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”
(18)、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了?
(19)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
(20)、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
(1)、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持9295587公里”
(2)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(3)、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
(4)、老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂!
(5)、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
(6)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(7)、“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
(8)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
(9)、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。