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85句每天一个短笑话精选好句
发布时间：2024-04-14 13:49:53 admin 阅读:59
每天一个笑话大全爆笑
1、每天一个幽默笑话
(1)、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
(2)、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
(3)、晚饭之后我便到楼下溜狗来了，有个小女娃跑到狗狗面前蹲下然后抬头问我：“叔叔，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫哥哥！”小女孩：“叔叔，可以摸一下哥哥吗？”我的天呐！
(4)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(5)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
(6)、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
(7)、我是一位搞建筑的女性，在塞拉利昂一个小山村工作期间，和当地人阿尔法成了好朋友。一次闲聊时他问及了我的丈夫，我说我未婚，他说他想要孩子并且想马上结婚。他问我要在这里呆多久，然后神秘兮兮地说他有一个很重要的问题要问我，我很害怕他会向我求婚。第二天他严肃地问我是否做好心理准备回答他的问题，我犹豫地点了点头。他说："当你回美国时，可以把你那涂水泥的刀子留给我吗?"
(8)、小明带邻居家小弟弟出去玩儿，妈妈嘱咐小明：出去后要看好你小弟弟哦！小明爽快的答应了。半小时后小明回来，妈妈见他只有一个人，忙问：你小弟弟哪儿去了？小明指着自己下头：这不是在这儿吗？
(9)、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
(10)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
(11)、老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！
(12)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
(13)、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
(14)、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
(15)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
(16)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
(17)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
(18)、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
(19)、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
(20)、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
2、每天一个短笑话
(1)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(2)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(3)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
(4)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
(5)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
(6)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
(7)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(8)、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
(9)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
(10)、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。
(11)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
(12)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(13)、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
(14)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(15)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
(16)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
(17)、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
(18)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(19)、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”
(20)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
3、每天一个笑话大全爆笑情侣
(1)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
(2)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
(3)、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
(4)、穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
(5)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
(6)、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
(7)、说我不好看就不好看，为什么偏偏要说我丑，你不丑不就行啦，我又不喜欢照镜子。
(8)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(9)、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
(10)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(11)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(12)、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
(13)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
(14)、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
(15)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
(16)、丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了.妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼!又朝冰箱里撒尿
(17)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
(18)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
(19)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(20)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
4、每天一个笑话大全爆笑100个
(1)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(2)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
(3)、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”老公：“是吗？老婆就是体贴。”老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”
(4)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(5)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(6)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，***妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(7)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
(8)、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"
(9)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
(10)、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
(11)、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
(12)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
(13)、有个人在旅馆的赌桌旁看到有3个人正和一只狗在打牌。他就好奇地看了起来。这只狗显然是经过训练的，而且是训练有素。"哦，这只狗可真是聪明啊!"他赞叹道。
(14)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
(15)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
(16)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
(17)、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
(18)、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
(19)、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。。。。。我不服的说，那你呢？你就没有变啊？她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
(20)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
5、每天一个笑话大全爆笑100个正能量
(1)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
(2)、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
(3)、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
(4)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(5)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”