您现在的位置是：心海E站 > 句子大全 > >正文
71句经典段子笑话段子大全精选好句
发布时间：2024-05-06 10:46:51 admin 阅读:59
经典段子笑话
1、经典段子笑话开心一刻幽默小笑话
(1)、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
(2)、老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了?”
(3)、他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
(4)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(5)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
(6)、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”
(7)、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”
(8)、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
(9)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
(10)、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”
(11)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
(12)、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。
(13)、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
(14)、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”
(15)、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文
(16)、成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
(17)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(18)、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
(19)、教练眼一瞪：“这是禁止停车吗?那里面还有个是什么意思?”
(20)、小明正在做数学作业，他的爸爸正在打麻将。
2、经典段子笑话段子大全
(1)、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
(2)、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
(3)、 频率相同的人早晚会相遇 我在这里等你
(4)、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
(5)、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
(6)、英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
(7)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(8)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(9)、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
(10)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
(11)、学生："我用的是乘法分配律！"经典幽默小笑话段子篇老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
(12)、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
(13)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
(14)、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。
(15)、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
(16)、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
(17)、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
(18)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
(19)、于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
(20)、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
3、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(2)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(3)、爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”
(4)、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
(5)、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
(6)、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问***妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，***妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
(7)、房东陪着新房客在看屋子。房客: “看来,这屋子是经常漏水的。”房东: “不不,它只有在下雨天才漏。”
(8)、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
(9)、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
(10)、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
(11)、室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
(12)、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
(13)、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
(14)、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
(15)、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
(16)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
(17)、老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”..经典内涵对话段子2记者问楼主："请问楼主先生，如果你老婆和***一起掉入水中你会先救哪个？"吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说："先救我妈！"全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句"老婆没了，我可以和我妈生一个。"顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
(18)、哥哥总被嫂子骂，说他不干家务，不会体帖人。早晨他忽然情商高了起来，早早起来准备了早餐，摁住了要起床的嫂子，说要把吃的端到床面前，让她体会一把被宠的感觉。嫂子顶着鸡窝头，眼角含着眼屎，幸福的趴在床边凳子上吃完了一大盆面条，哥哥也没闲着，偷拍了好几张发朋友圈炫耀，我发现的时候已经晚了。
(19)、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
(20)、中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
4、经典段子笑话污
(1)、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
(2)、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
(3)、结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
(4)、在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。
(5)、两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。
(6)、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
(7)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
(8)、然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。
(9)、美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
(10)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
(11)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！