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60句开心笑话段子精选好句
发布时间：2024-05-07 07:56:47 admin 阅读:59
10个笑到抽筋的笑话
1、10个笑到抽筋的笑话图片
(1)、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
(2)、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
(3)、接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?
(4)、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
(5)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
(6)、23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”
(7)、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
(8)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
(9)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
(10)、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
(11)、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
(12)、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?
(13)、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
(14)、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
(15)、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
(16)、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
(17)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
(18)、21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
(19)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
(20)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
2、开心笑话段子
(1)、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
(2)、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
(3)、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
(4)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
(5)、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
(6)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿
(7)、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
(8)、爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
(9)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
(10)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
(11)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
(12)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
(13)、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
(14)、6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
(15)、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
(16)、忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
(17)、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
(18)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
(19)、号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
(20)、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
3、40个顶级搞笑笑话
(1)、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
(2)、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
(3)、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
(4)、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
(5)、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
(6)、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
(7)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
(8)、11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
(9)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
(10)、看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
(11)、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
(12)、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
(13)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
(14)、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
(15)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
(16)、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
(17)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
(18)、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
(19)、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
(20)、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"