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97句超级搞笑小故事简短精选好句
发布时间：2024-05-07 08:48:36 admin 阅读:59
超级搞笑小故事
1、笑破你肚子的笑话30个
(1)、一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧
(2)、人们常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路。
(3)、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.
(4)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
(5)、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
(6)、天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。
(7)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
(8)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
(9)、护院，未必一定要养狗。换个角度想问题，结果大不同。
(10)、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
(11)、老板娘对男人说：“喂，你不是‘五里倒’的业务员吗?听说你还会给人算命?快帮我算算那瓶敌敌畏现在在哪儿?”恐怖搞笑小故事篇三：见鬼了一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了。
(12)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(13)、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
(14)、算命的跟他说，他今年财运亨通，逢赌必赢，逢奖必中。
(15)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
(16)、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
(17)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
(18)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(19)、4)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
(20)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
2、超级搞笑小故事简短
(1)、12)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
(2)、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
(3)、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
(4)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(5)、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
(6)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
(7)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(8)、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。
(9)、3)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......
(10)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
(11)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
(12)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
(13)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
(14)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(15)、很快，那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
(16)、倔驴跟老板较劲，花一样多的钱，少喝一半酒。他不干。
(17)、整个故事却像一部高度浓缩的小电影，从一开始就紧紧抓住读者的兴奋点和笑点，给人目不暇接的精彩。
(18)、像鸭子和老鼠一样，带领孩子打破旧思维——换个角度，海阔天空
(19)、赠品的瓶子跟正品的容量一样，只不过瓶身颜色有点儿差异。
(20)、马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。
3、超级搞笑小故事三分钟
(1)、壶里出来一精灵，说能够满足它们各三个愿望。
(2)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
(3)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(4)、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
(5)、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
(6)、小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!
(7)、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
(8)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
(9)、 那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
(10)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(11)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
(12)、 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
(13)、这里乔恩动用了两个动感十足的分镜头：奔逃的狼，和狼肚子里颠得人仰马翻的鸭子和老鼠。
(14)、换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。
(15)、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。
(16)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
(17)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
(18)、9)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
(19)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
(20)、肚子里有什么？这是个让孩子着迷的终极生物问题。它不止是身体的一部分，还是一个奇妙的大容器，敲起来嘭嘭响，那么多食物和水进到里面，却永远也装不满。
4、超级搞笑小故事合集
(1)、小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”
(2)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
(3)、鸭子和老鼠是吃尽兴了，狼却感觉肚子疼得要炸掉了。
(4)、叮当特别喜欢这幅画，觉得太好玩了，狼嘴里喷出鸭子和老鼠，真是天下罕有的奇观啊！我读到这里，故意张大嘴，拿着道具演了出来，看得他大笑。
(5)、大胖的下半身整个莫名地炸开，血肉四处飞溅，无论是窗户、黑板、墙壁甚至同学们的脸上都沾满了大胖的血肉，惊声尖叫不绝于耳。
(6)、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。
(7)、儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
(8)、即使环境相同，思维方式不同也会影响人生的不同。
(9)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(10)、狼正想逃跑，却跌了一跤，被一棵老橡树的树根夹住了。
(11)、倔驴骂骂咧咧拿起就走，出门时看见个男的正低头进来，看着眼熟。
(12)、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
(13)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
(14)、一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？
(15)、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
(16)、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
(17)、如果你感觉自己陷入了思维的困境，不妨及时跳出来，换一种思维方式，从另外的角度思考问题，也许，事情的结果会大不同。
(18)、后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
(19)、小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
(20)、刘先生扮作狼，我和叮当分别扮作鸭子和老鼠。刚好餐桌布、不锈钢锅、筛子一应俱全，唯独少了一根曲棍球杆，被机智的我用晾衣杆代替了。
5、超级搞笑小故事doc
(1)、小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
(2)、阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
(3)、12)才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~经典晨会小故事幽默笑话1 一天,儿子走过去问爸爸
(4)、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
(5)、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
(6)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(7)、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。
(8)、没有医学上脏器结构的描绘，狼肚子里更像是一辆会自动补给的豪华房车。
(9)、这时，老板娘进来找东西：“看见我那瓶敌敌畏了吗?装‘五里倒’赠品瓶里那个。”
(10)、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!
(11)、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！
(12)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
(13)、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。
(14)、结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……
(15)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(16)、同时，狼、鸭子和老鼠原本僵硬的肢体也变得柔软灵活了起来，脊背一直绷得直直的狼，放松地蜷曲着。
(17)、乔恩的确是个呈现故事的天才，他用的是最简洁的叙事元素，创造出的却是最丰富的阅读趣味。