经典搞笑短句(经典的搞笑语句傻与不傻，要看你会不会装傻)

经典的搞笑语句傻与不傻，要看你会不会装傻

经典的搞笑语句傻与不傻，要看你会不会装傻贵族式的教育就是：不能宠不能惯，从小，要把孩子当成大人一般看待。当运气向你微笑时，赶快拥抱她。不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩只有愚者才等待机会，而智者则造就机会。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子？

1.我在熬夜，熟了叫你。

2.美丑有命，胖瘦在天。

3.天干物燥，小心她闹。

4.自拍三千，只取一张。

5.最受不了的事是瘦不了。

6.蓦然回首，你咋还没走。

7.我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

8.衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

9.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

10.点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

11.晚上想想千条路，早上起来走原路。

12.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

14.我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。

15.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

16.不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。

17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

18.跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

19.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

20.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

21.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

23.世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

24.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

25.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

27.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

31.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33.没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

34.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

35.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

36. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

37.同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

38.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

40.吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

42.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

44.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

47.穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

48.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

49.我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

52.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

53.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

55.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

56.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

58.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

59.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

60.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

24个经典幽默的句子，短小精悍，看完佩服！

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今天为大家带来一组经典幽默句子，希望每个人都开开心心的，大受启发！

✿1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

✿2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

✿3、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

✿4、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

✿5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

❀6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

❀7、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

❀8、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

❀9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

❀10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

✿11、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

✿12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

✿13、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

✿14、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

✿15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

❀16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

❀17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

❀18、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

❀19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

✿21、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

✿22、人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。

✿23、心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

✿24、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

太精辟了！

给朋友们也看一看吧！

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结婚文案短句经典搞笑？

1．有传言说我5月20日情人节结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。2．持证上岗。3．我的先生,今天终于到货了。

简单搞笑经典短句

1、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。2、我的容颜不敢跟你们斗艳，但我的特别你们无人可比。3、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。4、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。5、不求门当户对，只求感觉到位。6、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。7、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。11、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日

关于搞笑经典句子

大笑是绽放的微笑，也是向日葵，给人阳光的味道。要想生活照进光来，那么就来学一些搞笑句子。

关于搞笑经典句子精选

1.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

2.寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

3.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4.用你的多余添满她的空虚!

5.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

6.你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

7.痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

8.大笑是绽放的微笑。

9.爱她，就请为她做无痛人流手术!

10.少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

11.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

12.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

13.青春献给了房子，中年献给了孩子。

14.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

15.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

16.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

17.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

18.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

19.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

20.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

21.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

关于搞笑经典句子推荐

1.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

2.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

3.别跟我谈人生，你都不是人生的。

4.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

5.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

6.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

7.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

8.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。

9.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

10.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

11.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

13.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

14.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

15.睡着睡着，就睡出了理想和口水。

16.接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

17.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

18.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

19.步步高打火机，哪里不会点哪里。

20.人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

21.那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

22.再过一百年，就长成了参天大葱。

23.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

24.暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

25.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

26.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

27.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。搞笑语录

28.这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

29.力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

30.远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

31.脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

32.扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

33.没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

34.这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

财经频道中节目《是真的吗》中的幽默句子？

1、宿舍条件再差也要再住一晚上，因为毕业以后你住的房子可能还不如宿舍呢。

2、不用给老师送礼，毕竟你四年学的东西都已经还给老师了。3、临走时和班级的每一位同学握手告别，要不然的话你大学四年连女生的手都没碰过。4、记下每一位同学的联系方式，你记住这一点，将来你结婚生小孩的时候一定能用得上。5、一定多锻炼身体，要不然你根本挤不进招聘会去递简历。

经典搞笑短句

1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"3.岂有此理医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"4.扎针某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”5.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”7.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！13.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的不然的话……自:Club.***.com

关于鸭子的经典幽默搞笑句子？

赶鸭子，赶鸭子，赶了一个又一个，你们今天都好好回窝里休息，明天再放，你们回来

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2．老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

3．北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

4．学习英文单词，发现itch是“痒”的意思，于是刹那间豁然开朗，我终于明白bitch的真正含义了。

5．一见钟情，再而衰，三而竭。

6．男追女，隔个妈，女追男，隔层纱。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。

8．损友骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他，问：骑了这么多年的车，怎么还能撞树上呢？哥们笑着说：看美女了。我们问：那你看完不知道回头啊？哥们说：回了，头盔没回！

9．去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。

10．去体检，在检验科正抽血呢，旁边一大叔端着一大碗热翔一下就放在检验科那个MM面前，MM惊恐：谁让你弄这么多？那人答：你给我那个小杯装不下，我上旁边超市买了个大的～大的～

11．某江湖郎中，有祖传良药，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩儿才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能挣到。平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

12．新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

13．上次在街上遇到老同学，还有一女人抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？必须的啊！回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办。。。

14．一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃！正准备进行深一步发展！忽然一扭头，不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的！心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了。

15．一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁。。。”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。。。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……

16．奈何桥上喝孟婆汤时，普通青年：“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”文艺青年：“不要让我忘掉心里的那个她，好吗？”二逼青年：“多放香菜和葱花。”

17．“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“准不？”“老准了！”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的？”

18．一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

19．去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉发现了皮鞭，警服还有警棍，这可把我头都气炸了。我万万没有想到，她竟然瞒着我去当了警*察。

20．你嘴巴这么甜，男朋友是有糖尿病吧。

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