一秒笑到岔气的笑话(大家都收藏了哪些让人笑到岔气的笑话？)

大家都收藏了哪些让人笑到岔气的笑话？

一个顾客去饭店里面吃咖喱饭，吃着吃着，顾客突然把勺子一放，大声喊道：“老板在哪里，给我出来。”一个胖老板马上从后厨跑了出来，身上还系着围裙，显然，这个老板还担任厨师。老板问道：“先生你有什么事情么？”顾客好像没听到老板的话语，自顾自的说道：“我刚才看见了一个屎壳郎，吃了一口你的咖哩饭。”老板一愣，不过多年的自信，还是让老板说道：“那个屎壳郎把咖哩饭吃完了？”顾客摇了摇头道：“那倒没有，那个屎壳郎从此之后再也不吃大便了。”老板脸色变得无比铁青，这不是说我的咖哩饭比大便还难吃么，脸上青筋暴现，一下昏了过...

一秒笑到岔气的笑话有哪些？

一、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！二、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。三、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！四、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！五、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！

10个笑到抽筋的冷笑话？

1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

2.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

5.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

6.老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

7.早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

8.老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

9.教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

10.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

笑话段子开心一刻十条笑话？

1.早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”

2.公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

3.我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

4.老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

5.今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

6.小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

7.我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

8.那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

9.我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

10.媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

说说让你们笑到岔气、肚子疼的梗有哪些，不一定是笑话，也可能是一句话之类？

买家和客服的相爱相杀系列

1、 买家和客服的爱恨情仇

买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。

买家：你能活到付款吗？客服：我尽量。买家：我是说能货到付款吗？客服：可以的。

买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。

买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！

买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。

买家：申通啦！客服：可以！

买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！

买家：我说想问你一下。

客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

2、买家：“朋友660包邮吧！ ”

客服：“咬牙ying…… ”

买家：“汗！咬下来了吗？”

客服：“没有，还是680吧~ ”

买家：“那你再使劲咬咬啊！”

客服：……..

3、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。

买家：质量没问题，我就是很生气。

客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？

买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。

客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。

买家：你妹！

客服：亲，我妹才12岁啊！

4、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。

那人又说：“只能后天给你发货了”。

5、在淘宝给女朋友买了一套内衣。收到货之后，拆开发现里面一个返现卡片，说收到货后好评加图片返现8元。我一看就吃醋了，我媳妇能给拍你们看吗？真有意思….我立马穿上内衣来了个9连拍，好评过去了。过了一会，手机来了一个电话。

电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......

6、有一个客人要来我的工厂参观，要我去接她，我说没有时间呀。她就自己开车来我们工厂，但是她不知道路线，到了我们工厂附近找了好久还是找不到我们工厂，就打我的电话，开始对话。

客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢？我说：就在北苑路呀！客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧！我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：好吧！你厉害。那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我无言以对了。

讲一个你们认为最好笑得笑话谢谢

网上看到的，当时看到笑到岔气

讲一个让你笑岔气的笑话

编|博然

来源|职场管家

@喜宴

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？”大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”

@降落伞

哈哈哈哈简直了这个,笑岔气!一朋友叫王根基。第一次去女朋友家，岳父客气的说：你就是根基吧！岳母觉得不对头，应该是小基吧！此时这哥们说你们还是叫我小王吧!

@酸奶

奶奶有一条狗叫哈哈，有一天哈哈走丢了，奶奶在小区里大声找它：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。第二天奶奶被送到精神病医院了。

@挽留.

高中物理是什么？就是：你有两支铅笔，问房梁上能放下几个煎饼？答，紫色，因为外星人不戴帽子

@丢丢

问：“你有时间简史吗？”答曰：“你有病啊，我有时间也不捡屎…→_→”

@嘿！是我啊！

平胸妹子被袭胸，被吓到的不是妹子，是袭胸的人。（笑出了眼泪。）

@呆呆

真人真事。。小时候坐自行车后座。。。。我妈一个扫堂腿。。。。

@Rosa汤

q：如果马云告诉你吃一坨屎给你一亿你吃吗？w：你吃吗？q：我可以吃到他破产w：……

@aliez

狗狗乱拉屎，打他一次，狗狗就知道不能在屋里乱拉屎，哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就会认为，不能拉屎。

@推啊推

“看！我的头像牛逼吗？”“像…”

@喽比

两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee

@安妮

刘备骑马行进悬崖，张飞大喊，大哥，你快勒马！刘备怒回，快乐你妈逼。。。

@与外界盲

微博上看到的：一女生在男朋友家里玩，男朋友在她脖子上种了一颗草莓。回家她爸爸看到了问怎么来的，她说自己没事捏出来的，她爸说，那再捏一个我看看，于是在呲牙咧嘴中完成了。第二天见了男朋友，他问，另外一个草莓怎么来的，她说捏的，男朋友说有本事再捏一个给我看看。

@小栋

笑点低，随便一个笑话都能笑到岔气。

@尛尛

（以上。）

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你有没有能把人笑岔气的段子？

1、一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人，不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。

半夜，女人丈夫回家，男人翻墙逃走。

天亮后，女人丈夫吹着口哨赶着男人家的20头猪赶集去了……

2、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。

3、顾客问洗衣店老板：“我的衣服什么时候能洗好？”

老板说：“3天以后。

顾客问：“为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以啊！”

老板笑：“完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！”

4、支元献造了一座大房子，把所有的钱都花了，等到房子盖好后，支元献连生活费都没有了，只好东借西凑地过日子。

一天，他的朋友来拜访他，看了他的这座房子说：“这房子造得的确好，只可惜缺了两根梁啊！”

支元献忙问：“缺哪两根梁啊？”

朋友说：“一条是细思量，一条是不酌量。”

5、昨天我妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经典的话：“现在好多娃都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏。”

6、今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头低声问我：“你有病吗？”

我吓了一跳，说：“没病啊，怎么了？”

“没病走两步？”师傅指着不远处的大厦说。

7、一妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”

老板：“两百块！”

妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块而已！”

老板：“但是，你不会咬人，对不对？”

8、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的男人。”

9、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张字条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”

满怀欣喜地打开一看——日历。

10、刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。

老爸一脸心疼地捡起来，连吹带擦，还用指头掸了掸。

就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。

一秒笑岔气的冷笑话，风趣笑死人，分分钟让你笑喷！

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一、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！                                           

二、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。                                  

三、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。                                                         

四、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？

五、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

六、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”            

七、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

八、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。

九、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？                            

十、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！）

十一、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

十二、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

有哪些原来没感觉有多好笑，但后来却让你笑到岔气的段子？

我妈跟我说，在我出生以前，有一次我爸要交一篇论文，期限是一个星期，结果那段时间他在追武林外传，饭也不吃了觉也不睡了，整天乐不癫癫地在那傻笑，在最后一天凌晨3点想起来要交论文，于是赶了半个小时在截止的前五分钟写完交上去了。本来我妈是想告诉我这件事是想让我不要磨蹭拖拉，然后我在上生物课的时候突然想起来，再加上一直盯着生物老师长得像潘长江的脸，于是笑出了猪叫

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