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有趣的笑话大全爆笑(100句)
发布时间：2023-05-13 02:22:50 admin 阅读:59
一、有趣的笑话大全爆笑
1、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
2、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!
3、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
4、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
5、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
6、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
7、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
8、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
9、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
10、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
11、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
12、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
13、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
14、“晚安。今天这么早？”
15、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中……
16、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
17、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
18、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
19、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
20、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
二、有趣的笑话大全爆笑积极向上
1、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
2、妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”
3、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
4、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
5、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
6、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
7、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
8、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
9、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
10、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
12、大爷霸气的回答：买一户口本...
13、医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
14、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
15、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
16、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
17、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
18、父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
19、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
20、然后……然后两个孩子又骂又打。
三、有趣的笑话大全爆笑100字
1、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
2、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
3、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
4、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
5、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
6、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
7、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”
8、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。
9、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”
10、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
11、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？
12、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
13、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、(背景：两个孩子坐在痰盂上)
15、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···
18、男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
19、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
20、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
四、有趣的笑话大全爆笑简短
1、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
2、“等你长大了就给你买！”
3、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
4、林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
5、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
6、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。
7、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
8、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。
9、“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。
10、同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧／”;有趣的幽默笑话合集
11、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
12、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
13、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
14、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
15、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
16、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
17、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
18、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
19、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
20、一把伞，三人行，必有我湿焉!
五、有趣的笑话大全爆笑50字
1、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
2、气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？
3、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
4、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
5、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？如果是，我会严重鄙视你。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
7、他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
8、张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
9、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
10、现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。没事干逗他玩，问他在学校有没有啊?他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了。。。。这都跟谁学的啊!!!
11、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
12、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
13、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”
14、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点
15、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
17、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”
18、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
19、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
20、B：“歌词是我写的。”