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搞笑幽默段子短一点(100句)
发布时间：2023-05-17 20:03:48 admin 阅读:59
一、搞笑幽默段子短一点
1、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
3、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
4、有脸做好你的人，没脸闭好你的嘴。
5、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇1如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
7、范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
8、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
9、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10、天大地大，房子就是不降价。
11、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
13、拿什么整死你，我的爱人。
14、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
15、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
16、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
17、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
18、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
19、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
20、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
二、笑话幽默段子简短
1、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
2、9)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
3、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
4、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
6、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。
7、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8、赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
9、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
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12、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
13、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
14、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑1兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
15、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
16、也许似乎大概是，然而未必不见得。
17、女：不用了，谢谢我有事情
18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全3旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
20、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
三、搞笑的笑话短一点
1、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。
2、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
4、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
5、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
6、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
7、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
8、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
9、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
10、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
11、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
12、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
13、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
14、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
16、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
17、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
18、阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙屁眼说：锤子它每次来在我家门口挂两颗手榴弹吓死老子了我敢出来吗
19、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
20、你大可不必担心自己努力了，会不会不优秀。你要担心的是：比你优秀的人还比你更努力。
四、搞笑幽默段子短一点的句子
1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
2、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子是谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我...
3、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
5、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6、老师：牛贵，还是鸡贵？
7、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
8、收起你的爱吧，我打假都打累了。
9、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
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11、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
12、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
13、我昨天下面给小姨子吃，今天早上起床就想吃面了！两个星期没有去超市了，一直没有面，我去超市买！买好准备回家，遇到了大学的室友！于是我俩开始回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，他说我坏话，我说他坏话，他抢我女朋友，我抢他女朋友。回忆回忆着，我俩在超市里面就打了起来……
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、表妹被开除了，原因是她老板喝醉酒对她动手动脚。表妹挣脱不开就甩了老板一耳光。我严厉地批评了表妹，表妹委屈地说：“那你说我当时该怎么办？”我问：“你知道他是你老板？”表妹：“肯定知道啊。”我：“你知道甩他耳光会被开除？”表妹：“我想肯定会”我：“那你为啥不左右开弓，至少扇他两耳光！”表妹：“我……”
16、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
17、结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆。
18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
20、长得真有创意，活得真有勇气!
五、好笑的段子短一点
1、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
2、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
3、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
4、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
5、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
7、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
8、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
9、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
10、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
11、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
12、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
13、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
14、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
15、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
16、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
17、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
18、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
19、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。