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开心一刻小笑话(《开心一刻》小笑话)
发布时间：2023-11-14 18:18:29 admin 阅读:59
《开心一刻》小笑话
《开心一刻》小笑话
打招呼
每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!
记者采访张果老
记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"
张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"
记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"
张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"
记者："那真是可惜了!"
驶入开封府的黑色轿车
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......
后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。
人家还小
有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"
憋到内伤
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......
什么光都不能见
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。
乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!
丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
包间是我自己的
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"
小老婆饼
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"
结果全场白眼!
怕它去搞装修啊
某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"
mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"
蜻蜓怎么没有来上学
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
老师又问：你怎么没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
杀猪的和卖茶的打赌
杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"
卖茶的说："锤得破!"
杀猪的说："锤不破!"
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"
杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"
国家级证书当然加学分了
在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"
谁咬了你?
小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"
园外郎
一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。
这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!
石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?
二百五
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"
;开心一刻.小笑话【101】
今天是“知笑集”陪伴你的第2844天
--忙--
甲：“我每天都忙死了！”
乙：“那你很充实啊！”
甲：“每天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。”
--结婚不易--
公司一个小同事问我：“老哥，为啥结个婚逼得我快要倾家荡产了呢？”
我答：“因为有中间商赚差价！”
--时间--
我说：“妈，这个菜好咸。”
妈妈说：“那你过十分钟再吃。”
我问：“为什么？”
妈妈回答：“因为时间会冲淡一切。”
--婉转--
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：“你要多注意身体。”
我说：“怎么突然这么说？”
她说：“因为你水喝得太少。”
我问她怎么知道的，她说：“因为你一上午都没有去过洗手间。”
我奇怪地问她：“你怎么知道的？”
她一本正经地回答：“从早上到现在，你的拉链一直没有拉上。”
--最近的变化--
一天，朋友上下打量了我一会儿后说：“我发现你最近又……”
“停！”我立马打断她，“不许说‘胖或肥’。”
她点了点头，说道：“肿了。”
--弄巧成拙--
老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。
昨天，我们回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。
老公觉得教育我的机会来了，就对公公说：“爸，我妈这么多衣服还买，你咋不管管呢？”
公公：“我管了，我一直管好自己的嘴……”
--天生好命--
有一天，鹅宝宝问妈妈：“妈妈妈妈，你为什么让我叫爸爸皇阿玛呢？”
鹅妈妈慈祥地摸着鹅宝宝的头说：“傻孩子，因为我是你的鹅娘啊。”
--脸上有光--
于是，在晚自习安安静静的时候，他突然把教室的灯关了，然后破门而入，大声呵斥：“脸上有光的都给我出来！”
--破坏友情--
甲：“如何破坏友情？”
乙：“借钱。”
甲：“再狠一点？”
乙：“不还。”
甲：“再狠一点？”
乙：“再借。”
甲：“再狠一点？”
乙：“把钱还给他老婆。”
--猜不到的结尾--
--混乱--
医生：“你的手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那它平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
--相亲--
我：“万万没想到，我也有相亲的一天，有啥注意事项吗？”
闺密：“敞开了吃，反正这辈子只见他一次。”
--老顾客--
本人理发师，下午来了一位老顾客。我和他很熟了，他不用多说我也知道他有啥要求——还是老样子，除了我，谁剪都行。
开心一刻.小笑话【89】
开心一刻.小笑话【89】
英语自习课上
一天，英语自习课上，前排同学转过身问我：“‘Thekingisalwayslucky。怎么翻译？”
我不假思索地就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头，说出了三个字：“王老吉。”
我顿时长跪不起。
不挑食
成熟的大人不会挑食。成熟的大人会说：“这个我不能吃，吃了会过敏。”
吃药
世界之大无奇不有。今天急诊收了一个特殊的病人!
这个病人误食了一只蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药……
算命
小时候奶奶带我去算命。
依稀记得算命的老先生摸着灰白的胡须对我奶奶说：“此子之命贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧。”
后来我用实际行动告诉我奶奶，封建迷信是靠不住的。
多吃点
昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生，挺漂亮的。
烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“多吃点，多吃点！”
我被感动了，心里直感叹：“真是中国好父亲啊！”
但大叔接着就说：“多吃点，吃成个大胖子，没人追，就能好好学习了！”
拍水
出门的时候在电梯里遇到一个用双手狂拍自己脸的小宝宝！
一旁他的奶奶非常淡定地说：“又学妈妈往脸上拍水呢？”
饺子
室友问我：“你天天吃饺子不会腻吗？”
我：“怎么会啊！一大锅不同馅儿的饺子一起煮，每一个都是惊喜，永远不知道下一个是什么味道。感觉到了没？饺子就是北方人的巧克力。”
送点什么
屌丝跟美女店员砍价半天，未果，还是买了。
临走前，屌丝不甘心地问到：“美女，买了东西送点什么呗？”
美女一愣，立马笑着说：“好的，我送您出去吧！”
炫耀
已经两个月没有联系过的朋友居然给我发了个“早安”。我赶紧回道：“哟，今天怎么起这么早？”
对方答：“你没看我的朋友圈吗？我在日本玩呢！”
遇到这种找上门来炫耀的朋友，我也只好使出必杀技：“太好了！帮我代购吧！”
渣男
问：“为什么暖男最后总会变成渣男？”
答：“你烧过煤吗？”
出气
老婆：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫。”
婚纱照
问：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”
答：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”
没用
学生：“老师，你教的都是没用的东西。”
老师顿了一下，笑着说：“我不许你这样说自己。”
呼声
问：南方人这么多年冬天都熬过来了，为什么这两年要求供暖的呼声突然高涨？
答：以前网络不发达的时候，谁知道北方人冬天过得这么舒服。
开心一刻小笑话
用腿签字？ 美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。“他因为脚跌伤了，躺在床上。”“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”从前有个乡下人的朋友杀了人，他被当成嫌疑犯带走了，他当时只会用普通话说“是我”“镰刀、菜刀”“去就去”在法庭上..法官：人是不是你杀的乡下人：是我法官：你用什么杀的人乡下人：镰刀、菜刀法官：你这样是要去坐牢的乡下人：去就去幽默是一种智慧，看似意料之外却又在情理之中。请在以下短文的横线处为书店老板设计一句幽默答话，让盛气凌人的名作家听后羞愧不已。 一个很有名的作家要来某书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上该作家的书，作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答后继续说，别的书销量很好，都卖完了
开心一刻小笑话
1946年 Curly因为中风逼迫退出 1952年去世 由Shemp接替了Curly 1956年Shemp因心脏病去世 Joe接替了他 后来Joe背叛了他们 有Curly Joe（他也是一个胖子，长得很可爱，但是演技太差，所以Moe接替了Curly和Shemp的搞怪风格，在电影了扶着主要的搞笑部分！）接替了他 1975年1月Larry由于中风去世 四个月后moe也去世了！ 1988年Joe去世 1993年Curly Joe 去世。 在这六个演员中 Moe Shemp和Curly都姓Howard 具体是不是亲兄弟就不知道了！
开心一刻.小笑话【100】
今天是“知笑集”陪伴你的第2839天
开心一刻小笑话
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小笑话开心一刻
小笑话大全开心一刻
市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水。。市长查问自来水公司后说：不要担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。。。笑话总有种让人开心的魔力，更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
小笑话大全开心一刻(一)1、“叔叔你发型好帅!”邻居家十岁小姑娘说。
“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”
“叔叔再给你拿一瓶”
“叔叔我有两个弟弟!”
“滚!”
2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!
到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦。。。”
3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。
我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!
我。。。
4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道。。。
闺女突然大声说：你知道个屁。。。
5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”
儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
爸爸!@#!@#$%@#
小笑话大全开心一刻(二)1、儿子：“爸爸你要风还是雨?”
爸爸：“要风。”
然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊!”
儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”
3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!
这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”
小笑话大全开心一刻(三)1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭?”
2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩!”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。
4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道!”
;学校开心一刻幽默笑话或故事500字
念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼，所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼。有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外，一下就把玻璃撞碎了，整个头都伸出去了。MD，忘开窗户了……
开心一刻小笑话
你好，很高兴回答你的问题，你是想听笑话吗。我给你讲几个吧
开心一刻笑话：小妹放学回家一脸的不高兴，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。
开心一刻笑话：一位来自广东的老板去北京出差，请北京的有关客户吃饭。 席间老板问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？ 服务员满脸通红说：没有。 老板不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？ 这时边上的秘书连忙解释： 小姐，我们老板是问你们这里有没有黄色芥末？
开心一刻笑话：昨天去超市，看见一个可爱的小女孩和她妈妈刚从里面出来，没想到过了一分钟她们又回来了，小女孩拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问了四五个，她妈妈终于不耐烦了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛了一遍了你还回来逛？”小女孩失望的说：“我就想看看有外人在你能不能给我点面子”。
开心一刻笑话：有一次一哥们生日，我负责切蛋糕………蛋糕上面有个写着生日快乐的黑色小牌子，我以为是巧克力做的，就问谁吃这块巧克力，一吃货哥们迅速夺过咔嚓一咬，牌子断了还戳牙龈里面了，拔出一嘴血，我真不是故意的！