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经典搞笑段子
发布时间：2023-11-14 20:23:28 admin 阅读:59
经典搞笑段子
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！
有哪些笑死又笑活的爆笑段子？
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人：怎么回事？
男子：我买了票，但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
男生答道：“叫花子，三楼的。”
于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
老板抱歉地说：“没有。”
顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
6、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案？”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
9、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
11、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
对方摇摇头说：“不知道。”
小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
朋友迷惑地说：“不明白。”
小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
“没看教练也在那儿躺着吗！”
13、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
15、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
搞笑热门经典段子：输入法到底坑了多少人，意想不到的
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经典搞笑段子：服务员，你们饭店有什么特色吗？
经典搞笑段子：跟朋友去饭店吃饭，进门朋友就大声的说：服务员，你们饭店有什么特色吗？女服务员看了看我们，无奈的说：老板这人特色算不算？说完就看到了老板杀人的眼神。。。。
生活经典搞笑段子短句
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，如今段子成了大家传播信息的一个途径。接下来就是我为你精心准备的生活搞笑段子短句，欢迎观看!生活搞笑段子(热门篇)1.对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。3.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。4.知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!5.当了十多年的学生，什么我老师没见过。6.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。7.你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!8.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。9.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。10.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。11.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!12.人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。13.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!14.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。15.当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。16.你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。17.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。18.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。生活搞笑段子(经典篇)1.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。2.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。3.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!4.OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。5.一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。6.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。7.非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。8.就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。9.直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。10.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。11.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。13.如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。14.夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。15.成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。16.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。17.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。18.突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!19.自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。20.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!生活搞笑段子(精选篇)1.我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。2.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。3.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。4.练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。5.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。6.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。7.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。8.自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。9.舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。10.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。11.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。12.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!13.其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。14.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。15.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。16.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。17.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。18.今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。19.很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?20.我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。生活搞笑段子相关文章：1.短句搞笑段子2.每日比较搞笑的段子3.有趣的唯美搞笑句子4.搞笑句子的幽默段子5.每日有趣的幽默段子
经典搞笑段子
这个故事开头很恐怖``中间很搞笑``结果很悲惨 从前有个鬼1``他放了个P``结果他死了
南京白话经典搞笑段子大全？
少年：老板，下碗儿，快得儿。
老板：阿要辣油？
少年：要哎！放一得得！多放得盐哦。
老板：阿要放葱？
少年：白（不）放，白（不）放，我最讨厌葱了。
老板：阿要来得虾米啊？
少年：放！多放得儿，再给我放个蛋哦噢。
老板：我家的馄饨口胃怎样，好吃以后多来照顾我生意哦。
少年：刮刮叫！真二八经的，你家馄饨做的满上路子的。
老板：那是，我家馄饨可是用鸡汤炖的噢。
少年：阿能给我个鸡腿啃啃啊！
老板：你白（别）哄包！我一碗儿馄饨就卖一块钱，再
贴你一个鸡腿，我不是少一窍吗！
少年：我给你钱哎，鸡腿钱另外算就是了。
老板：不是我不给你哎，我没得腿哎。
少年：算了，算了。老板，不是喊你带我放一个鸡蛋的吗？怎么没放呀？
老板：对不起，对不起，忙（马上）带你放。
少年：快得儿，我馄饨都快吃完了。
老板：马上好，白（别）催哎。
少年：老板多少钱？
老板：馄饨一块，鸡蛋五毛。
少年：一百块阿找的开啊？
老板：大锅(哥)啊，你不能给碎钱啊。我哪找的开？将子（这样子）吧，下回来吃时一正给吧。
少年：老板你人满好的，我下回带你多带得人来吃噢。
老板：谢谢，谢谢，慢走噢。
少年：家门口的，白（别）客气哎！
摩托车及配件经典搞笑段子有哪些？
1、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
2、问：我和你妈同时掉水里，你先救谁？答：当然先救你喽！我妈同事我又不认识是谁喽！……貌似，千年谜题就此解开！！！！
3、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
4、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止。然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
经典笑话精选，笑跪了
TOP.1
二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。
邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”
小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”
大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”
小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”
大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。
我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！
最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”
我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”
婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分....…”
我：“......”
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”
去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。
网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。
过了一会我又把电源踢掉了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”
交警平静地说了一句：“我打车。”
听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。
我：“老板，这件毛衣多少钱？”
老板：“进口的，收你八百五好了！”
我：“能不能少点?”
老板：“五百，不能再少了。”
我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”
老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"
小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。
他哥哥打我，我第二天就打他报仇。
我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……
坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。
事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。
今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。
我认为阿姨认错人了，也没吱声。
走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦我去，那人好像是我婆婆！”
老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。
一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他困惑的问：“工厂为什么买机器人?”
老板回答：“为了提高效率。”
代表问：“那为什么不安装?”
老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
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基金段子经典搞笑？
今天被厨师长骂了，说我熬的粥太稀了，厨师长把我的汤勺锤烂了，问我是不是水不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是熬粥时看了眼基金，眼泪掉进了粥里。