您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
幽默笑话段子精选简短(宴会敬酒有哪些礼仪？)
发布时间：2023-11-15 03:32:49 admin 阅读:59
宴会敬酒有哪些礼仪？
俗语道：无酒不成席。凡有宴会，必然少不了饮酒敬酒。酒，作为一种传情表意的媒介，在宾朋相聚、结识新知、公务交往、商务活动中起着不可忽略的作用。“酒桌文化”早已深深渗入到人们的日常交际中，折射出礼仪文化的博大精深。出席宴会，敬酒要先敬尊者和长者，这是酒宴上约定俗成的规矩。如果不懂得“按规矩办事”，轻则惹人笑话，重则丧失结交“大人物”的机会。礼貌敬酒敬酒也叫祝酒，通常在宴会过程中进行。敬酒应先敬主人、年长的人、身份地位高的人，要主次分明，分清先后。如果你事先不清楚筵席上在座者的身份、职务和年龄，比如你初次参加朋友的聚会，应邀出席酒宴。朋友只简单将你介绍给在座者，却没有向你详细介绍别人。这时，你就可以在不影响宴会气氛和礼节的前提下不动声色地向朋友询问一下，也可以参考其他的人相互之间的称呼，揣摩在座者的表情神态，以此来判断谁是尊者。如果恰好席间有一个你特别想结识的人，但他的身份地位并不是最高的。即使你想向他敬酒，也必须先敬在座者中最尊贵的人，再依照一定的次序敬酒给你想联络的对象，以免失礼。敬酒时，身体要端正，态度要大方自然。坐着向平辈人、邻近的人敬酒，上身要挺直，双肩齐平；站着向长辈、距离较远的人敬酒，要身姿挺拔，精神焕发。敬酒前先得恭敬地称呼对方，参加的是社交宴会，可按辈分称呼对方“刘兄”、“郑老”等等，参加的是公务、商务宴会，可按职务称呼对方“某经理”、“某部长”等等。告诉对方“敬您一杯酒”，然后礼貌地举杯，面向对方并致以微笑，“吉祥话”是不能省略的，祝领导事业有成，祝商人财源广进，祝长辈健康平安等等，内容简短即可。待对方啜饮，你再随之饮酒。饮毕，还应与敬酒对象对视一下，才算敬酒完毕。元旦时，公司举办宴会。青青是10月份才进公司的新人，和同事们尚不太熟悉，借着这个机会，她和坐在一起的本部门的同事们拉近关系。在大家等待甜点的时候，青青站起身，举杯面向大家，面带微笑，诚恳地说：“能来这个公司上班我感到很幸运，能到咱们部门来上班我尤其感到幸运，大家给了我很多指点和帮助，我心里非常感激。趁这个机会，我敬各位一杯，希望大家在新的一年里安心、顺心、开心！”说完她将杯中酒一饮而尽，然后将酒杯倒过来，向大家展示空空的杯底。青青的热情和诚恳感染了大家，众人举杯向青青示意，愉快地饮下一杯祝福酒。整个宴会过程中，青青一直礼貌地听众人说话，不时微笑着附和、应答，给大家留下了俏丽温婉、礼貌真诚的印象。如果你想敬在座的所有人一杯，应该找个合适的时机，例如在宾主坐定，尚未开始用餐前、甜品上桌之前。庆祝节日、相识、重聚，表达祝福，合适的理由太多太多，关键的是能让人听着舒服。提出干杯后要随之起立，右手举杯，环视大家，致祝酒辞，而后提议大家同饮。这时一定要把杯中酒喝光，以示诚意。出席中式宴会时，碰杯是敬酒的一个常见环节，碰杯时，要让你的酒杯举起的高度低于对方的杯沿，以示敬重和谦虚。如果对方距离较远，可以用酒杯底部轻碰桌面的方式表示碰杯。如果你不能喝酒，可向对方说明，并以茶代酒，或以水代酒、以饮料代酒。在一些大型宴会上，主人会依次走到来宾的桌前敬酒，客人可推选一位代表回敬主人。如果主人单独敬酒给你，你一定要回敬主人，才算符合礼节。作为敬酒人，应充分体谅对方，在对方请人代酒或用饮料代替时，不要非让对方喝酒不可，也不应该好奇地“打破砂锅问到底”。要知道，别人没主动说明原因就表示对方认为这是他的隐私。适度劝酒，得体配合许多人会在宴会上劝酒，认为喝得越多，越能表达敬意和真诚。“酒过三巡”、“一醉方休”、“一饮而尽”，众多的词语和俗语都表现了酒桌上的传统。劝酒确实有助于“酒桌社交”的成功，但是过度的劝酒反倒会打破良好的宴会气氛。因此，劝酒一定要因人而异，因场合而异，不要过度。如果客人酒量大，且喜欢喝酒，不妨与他对饮几杯助兴；如果对方酒量小，或者滴酒不沽，当对方礼节性地轻抿杯口时，不要追问对方为什么不喝光。尤其是对女性和外国客人，不适当的劝酒会让对方很难堪。有些人一味劝酒，直把对方灌醉为止，或者偷偷在对方的饮料中兑烈酒。这是很失礼的举动，应该坚决避免。宴会是一个交流对话的好场合，宴会上的得体言行能让你迅速提升人气。在宴会上说话行事，一定要遵循礼节，迎合众人的兴趣。在宴会酒桌上说话，切忌天花乱坠，不着边际，脱离大众，切忌卖弄和故作高深。你可以就一些大家都喜欢的话题展开交谈，或者讲些轻松幽默的故事，但一定不要讲荤段子，尤其是女性和儿童在场的时候。另外，还要注意，不要在酒桌上和旁边的人窃窃私语，做出神秘的样子。这样脱离大众的表现是不会受欢迎的。在酒场上，热情、从容、大方、幽默的人最受欢迎。在宴会上，你要融入整体的氛围，既不要谄媚示人，又不要过分表现自己。当别人举杯提出干杯，祝福在座的人们时，你要跟随大家的节奏，大家起立的时候自己也起立，大家碰杯的时候你也碰杯，大家寒暄时你也寒暄，切不可表现得很不合群。张云在家举办生日宴会，请了一帮好友过来做客。客人之间，有的相互认识，有的彼此并不熟悉，于是这场生日宴会也为客人们结交新朋友提供了机会。一个叫刘金的男士对坐在身边的梅丽丽举杯说道：“你好，我能敬你一杯吗？”梅丽丽不会喝酒，但她很礼貌地端起小酒杯说：“很抱歉我不会喝酒，但是难得认识一位朋友，我喝一点儿，你随意，好吗？”随即与刘金碰杯，喝了一小口酒。刘金投以赞赏的目光。席间两人不时交谈，宴会过后，两人已经给彼此留下了不错的印象。后来梅丽丽才知道刘金是个资深证券专家，而梅丽丽喜欢玩股票，在得到刘金的建议后，她很快赚了一大笔钱。当有人向你敬酒时，你要举杯及时配合，即使不擅饮酒，也要把酒杯举至齐眉处，与敬酒者礼貌对视，然后抿一口酒，礼节性地表示一下，千万不要因为自己不喝酒就拒绝喝酒。当宴会主人为你斟酒时，你可以将拇指和中指捏在一起，轻敲桌面，行“叩指礼”。当在座者有人与你交谈时，要认真聆听对方说话，如果对方话题有趣，当然要友好地发表你的见解，表示赞同，如果对方讲笑话，即使笑话听过很多遍，你也要礼貌地表示欣赏。如果对方话题很无聊，你可与他寒暄几句后借与其他人说话的机会稍稍与其疏远，一定不要不屑一顾地在对方面前表示出厌恶。当大家进行小游戏时，你要积极参与，而不可袖手旁观。在宴会的整个过程中，务必要保持良好的精神状态和得体的笑容，以及饱满的热情、优雅的举止、适当的礼节。
有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的？
1、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”
2、张艺兴：“我初中的时候在一个很厉害的班，我同桌每天在我旁边哭哭哭，好伤心的，哭的，我以为怎么了，还安慰他，然后他说，我真的用尽了全力，才考了年级第二。那个时候，我就不太想安慰他了。”
黄渤：“如果是我当年，我会打他的。”
3、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”
雷佳音：“头大。”
鲁豫：“你头不大吗？”
雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是61。”
佟丽娅：“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的，都是61。”
刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是61，但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽61。”
3、嗯哼：“我同学给我起外号，叫我肚脐眼。”
主持人：“你听了难受吗？”
嗯哼：“难受，我跟他们说了，我不喜欢这样，但是他们还是这样叫。”
主持人：“这件事妈妈知道吗？”
霍思燕：“我刚刚知道的，你知道吗？”
杜江：“我不知道。”
霍思燕：“你小时候外号叫什么？”
杜江：“肚脐眼啊。”
霍思燕：“你也叫肚脐眼。”
主持人：“继承了外号。”
嗯哼：“因为他也姓杜。”
杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”
4、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”
主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”
吴京：“因为她说不过我。”
谢楠：“我在家里真的说不过他，他是一个讲起道理来，特别振振有词的人，而且我记性又不好，他经常讲起一个歪理来，我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么？然后我就被他带着跑，越说越觉得自己没道理，然后我就败了，败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说，媳妇没事，刚才我态度可能有点不好，你别往心里去，然后我就只能借驴下坡，内心隐隐总觉得哪里有点不对，可是又说不上来，就完全被他下了套了。”
5、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”
6、李诞：“我是一个很节省的人，唯一最大的花销就是请人吃饭，就是跟这些人出去吃饭的时候，不管是不是我组的局，所有人都默认就得是我请客吃饭，有一天我没去，看得出来服务员还是很懂的，她选择了杨笠，杨笠也很得体，把收款码发给了在家的我。”
7、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个360，一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”
8、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”
宴会敬酒有哪些礼仪？
俗语道：无酒不成席。凡有宴会，必然少不了饮酒敬酒。酒，作为一种传情表意的媒介，在宾朋相聚、结识新知、公务交往、商务活动中起着不可忽略的作用。“酒桌文化”早已深深渗入到人们的日常交际中，折射出礼仪文化的博大精深。出席宴会，敬酒要先敬尊者和长者，这是酒宴上约定俗成的规矩。如果不懂得“按规矩办事”，轻则惹人笑话，重则丧失结交“大人物”的机会。礼貌敬酒敬酒也叫祝酒，通常在宴会过程中进行。敬酒应先敬主人、年长的人、身份地位高的人，要主次分明，分清先后。如果你事先不清楚筵席上在座者的身份、职务和年龄，比如你初次参加朋友的聚会，应邀出席酒宴。朋友只简单将你介绍给在座者，却没有向你详细介绍别人。这时，你就可以在不影响宴会气氛和礼节的前提下不动声色地向朋友询问一下，也可以参考其他的人相互之间的称呼，揣摩在座者的表情神态，以此来判断谁是尊者。如果恰好席间有一个你特别想结识的人，但他的身份地位并不是最高的。即使你想向他敬酒，也必须先敬在座者中最尊贵的人，再依照一定的次序敬酒给你想联络的对象，以免失礼。敬酒时，身体要端正，态度要大方自然。坐着向平辈人、邻近的人敬酒，上身要挺直，双肩齐平；站着向长辈、距离较远的人敬酒，要身姿挺拔，精神焕发。敬酒前先得恭敬地称呼对方，参加的是社交宴会，可按辈分称呼对方“刘兄”、“郑老”等等，参加的是公务、商务宴会，可按职务称呼对方“某经理”、“某部长”等等。告诉对方“敬您一杯酒”，然后礼貌地举杯，面向对方并致以微笑，“吉祥话”是不能省略的，祝领导事业有成，祝商人财源广进，祝长辈健康平安等等，内容简短即可。待对方啜饮，你再随之饮酒。饮毕，还应与敬酒对象对视一下，才算敬酒完毕。元旦时，公司举办宴会。青青是10月份才进公司的新人，和同事们尚不太熟悉，借着这个机会，她和坐在一起的本部门的同事们拉近关系。在大家等待甜点的时候，青青站起身，举杯面向大家，面带微笑，诚恳地说：“能来这个公司上班我感到很幸运，能到咱们部门来上班我尤其感到幸运，大家给了我很多指点和帮助，我心里非常感激。趁这个机会，我敬各位一杯，希望大家在新的一年里安心、顺心、开心！”说完她将杯中酒一饮而尽，然后将酒杯倒过来，向大家展示空空的杯底。青青的热情和诚恳感染了大家，众人举杯向青青示意，愉快地饮下一杯祝福酒。整个宴会过程中，青青一直礼貌地听众人说话，不时微笑着附和、应答，给大家留下了俏丽温婉、礼貌真诚的印象。如果你想敬在座的所有人一杯，应该找个合适的时机，例如在宾主坐定，尚未开始用餐前、甜品上桌之前。庆祝节日、相识、重聚，表达祝福，合适的理由太多太多，关键的是能让人听着舒服。提出干杯后要随之起立，右手举杯，环视大家，致祝酒辞，而后提议大家同饮。这时一定要把杯中酒喝光，以示诚意。出席中式宴会时，碰杯是敬酒的一个常见环节，碰杯时，要让你的酒杯举起的高度低于对方的杯沿，以示敬重和谦虚。如果对方距离较远，可以用酒杯底部轻碰桌面的方式表示碰杯。如果你不能喝酒，可向对方说明，并以茶代酒，或以水代酒、以饮料代酒。在一些大型宴会上，主人会依次走到来宾的桌前敬酒，客人可推选一位代表回敬主人。如果主人单独敬酒给你，你一定要回敬主人，才算符合礼节。作为敬酒人，应充分体谅对方，在对方请人代酒或用饮料代替时，不要非让对方喝酒不可，也不应该好奇地“打破砂锅问到底”。要知道，别人没主动说明原因就表示对方认为这是他的隐私。适度劝酒，得体配合许多人会在宴会上劝酒，认为喝得越多，越能表达敬意和真诚。“酒过三巡”、“一醉方休”、“一饮而尽”，众多的词语和俗语都表现了酒桌上的传统。劝酒确实有助于“酒桌社交”的成功，但是过度的劝酒反倒会打破良好的宴会气氛。因此，劝酒一定要因人而异，因场合而异，不要过度。如果客人酒量大，且喜欢喝酒，不妨与他对饮几杯助兴；如果对方酒量小，或者滴酒不沽，当对方礼节性地轻抿杯口时，不要追问对方为什么不喝光。尤其是对女性和外国客人，不适当的劝酒会让对方很难堪。有些人一味劝酒，直把对方灌醉为止，或者偷偷在对方的饮料中兑烈酒。这是很失礼的举动，应该坚决避免。宴会是一个交流对话的好场合，宴会上的得体言行能让你迅速提升人气。在宴会上说话行事，一定要遵循礼节，迎合众人的兴趣。在宴会酒桌上说话，切忌天花乱坠，不着边际，脱离大众，切忌卖弄和故作高深。你可以就一些大家都喜欢的话题展开交谈，或者讲些轻松幽默的故事，但一定不要讲荤段子，尤其是女性和儿童在场的时候。另外，还要注意，不要在酒桌上和旁边的人窃窃私语，做出神秘的样子。这样脱离大众的表现是不会受欢迎的。在酒场上，热情、从容、大方、幽默的人最受欢迎。在宴会上，你要融入整体的氛围，既不要谄媚示人，又不要过分表现自己。当别人举杯提出干杯，祝福在座的人们时，你要跟随大家的节奏，大家起立的时候自己也起立，大家碰杯的时候你也碰杯，大家寒暄时你也寒暄，切不可表现得很不合群。张云在家举办生日宴会，请了一帮好友过来做客。客人之间，有的相互认识，有的彼此并不熟悉，于是这场生日宴会也为客人们结交新朋友提供了机会。一个叫刘金的男士对坐在身边的梅丽丽举杯说道：“你好，我能敬你一杯吗？”梅丽丽不会喝酒，但她很礼貌地端起小酒杯说：“很抱歉我不会喝酒，但是难得认识一位朋友，我喝一点儿，你随意，好吗？”随即与刘金碰杯，喝了一小口酒。刘金投以赞赏的目光。席间两人不时交谈，宴会过后，两人已经给彼此留下了不错的印象。后来梅丽丽才知道刘金是个资深证券专家，而梅丽丽喜欢玩股票，在得到刘金的建议后，她很快赚了一大笔钱。当有人向你敬酒时，你要举杯及时配合，即使不擅饮酒，也要把酒杯举至齐眉处，与敬酒者礼貌对视，然后抿一口酒，礼节性地表示一下，千万不要因为自己不喝酒就拒绝喝酒。当宴会主人为你斟酒时，你可以将拇指和中指捏在一起，轻敲桌面，行“叩指礼”。当在座者有人与你交谈时，要认真聆听对方说话，如果对方话题有趣，当然要友好地发表你的见解，表示赞同，如果对方讲笑话，即使笑话听过很多遍，你也要礼貌地表示欣赏。如果对方话题很无聊，你可与他寒暄几句后借与其他人说话的机会稍稍与其疏远，一定不要不屑一顾地在对方面前表示出厌恶。当大家进行小游戏时，你要积极参与，而不可袖手旁观。在宴会的整个过程中，务必要保持良好的精神状态和得体的笑容，以及饱满的热情、优雅的举止、适当的礼节。
幽默段子简短
幽默段子简短
幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。
幽默段子简短11、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想【看】你洗澡。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
51、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
幽默段子简短21、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就绑架不了我。
幽默段子简短31、年轻是本钱，但不努力不值钱。
2、男人没用，就别说女人太清高！
3、生活就像秋高，把我给气爽了。
4、看清对你好的，记得被谁咬的。
5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
7、作业加载失败，请学校重新放假。
8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
11、作弊不要慌，逮着就要装。
12、你的梦想很大，你不能停下。
13、给你点B脸，你真以为你可以日天。
14、心不跟爱一起走，说好就一宿。
15、你算个what，老子不稀罕你？
16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
17、怪天怪地，莪都不会怪自己。
18、我想给一个家，可是她不要我了。
19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
21、不说再见，我们后会有期。
22、要适当吃一点，才有力气减肥。
23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
26、新的一年我要向钱看，向厚赚！
27、没有你，俺活得比任何人都好。
28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
30、多花时间努力，少点功夫矫情。
31、再见说过后就真的没有再见过。
32、我们还没成熟，又要老去。
33、人生的冷暖取决于心灵的温度。
34、我认识的人越多，就越喜欢动物。
35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
36、拿的起、放的下、我大言不惭。
37、你若传我疱疹，我必生死相依。
38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
39、死，可以明志；生，却可践志。
40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
41、用我三生烟火，换你一世迷离。
42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
43、脑袋空不要紧，关键是不进水。
幽默笑话段子精选简短
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的。
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！
6个幽默小笑话11、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
5、一个村长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
6个幽默小笑话2一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇!老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。
三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞
五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”
6个幽默小笑话31、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
搞笑内涵段子精选，爆笑简短，看一次笑一次！
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
十、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
十一、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
十二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
十三、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
十四、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
十五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
十七、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
十八、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
十九、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
二十、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
二十一、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有字母，就感觉是昂贵的！
二十二、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
二十四、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
二十五、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
二十六、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
二十七、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
二十八、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
二十九、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
三十、在这个世界上，一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了吧，不服来辩！
搞笑图片幽默段子笑话：老公快下去看看，我好像碾到什么了
简短幽默笑话大全？
你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
简短幽默笑话段子
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！"结果奇迹发生了，流星又回去了。4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。5、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。9、武功再高，也怕菜刀。10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
爆笑简短的笑话大全有哪些？
1、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”2、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。3、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”4、有个小孩的头很像砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头像砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。6、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”7、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。8、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！9、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。10、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”11、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”12、晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”13、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？14、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。