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富兰克林效应(谁知到“本杰明～富兰克林效应”？)
发布时间：2023-11-16 15:37:27 admin 阅读:59
谁知到“本杰明～富兰克林效应”？
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说——让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。这个现象被称为“本杰明•富兰克林效应”。心理学界乔恩·杰克尔和戴维·兰迪在1969年进行了一项特别的研究。他们首先在实验中让一些志愿者赢了一些钱。在志愿者离开实验室后不久，研究人员又找到他们说由于资金困难，希望他们把钱还回来。科学家最后要求实验者评估对研究人员的好感程度。那些把钱换回来的人产生的好感要大于另一组得以保留钱财的人。这个有意思的现象被称为本杰明·富兰克林效应。它告诉我们，如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
“烧脑”的富兰克林效应
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
——【陶矜股权论坛】荐读
1
二战时期，德国纳粹迫害犹太人。
一个犹太商人家族商量向非犹太人寻求帮助，兄弟二人意见不同。
弟弟主张向父亲资助发家的一个银行家求助，因为这名银行家曾多次表示有机会一定要报恩。
哥哥则认为应求助于在生意上曾经资助自己家族起步的另一位木材商。
两人谁也说服不了谁，于是分头行动，从此失去联系。
多年后，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回国寻找弟弟，发现弟弟全家早已死在了奥斯威辛集中营。
于是哥哥感叹道：
曾经帮助过你的人，比你所帮助过的人，更可靠。
2
现代的营销学里的有一个非常经典的案例，上个世纪的美国有一家吸尘器公司的推销冠军。
他在退休前一天对其他的员工们说：
“你们这些笨蛋，推销业务时只会敲开门问：太太您好！能不能给我三分钟介绍我们公司的一个产品。
每次话还没说完，“啪”的一声就吃了闭门羹。你说你们这不是赤裸裸的骚扰吗？顾客没报警已经是客气的了。”
于是这些员工们就好奇的地问：“那您是如何向顾客推销的？”
这位退休的老员工回答道：
“我会说，太太您好！我是一个路过的推销员，口渴了。
您能不能给我一杯水喝呢？”
于是，我走进顾客的家，先观察一下环境。
然后在顾客给我准备水的时间里，轻描淡写地说一说自己所推销的“吸尘器”。
顾客没有压力，自然就会接话。
如此一来，产品推销的成功率可以提百分之八九十。
其他的员工们听了如梦方醒，纷纷给这位老员工鼓掌。
其实这个案例，有一个心理学的名词，叫做：
“富兰克林”效应。
3
这是根据18世纪美国的国父之一的本杰明•富兰克林所说的一句话发展而来的。
富兰克林说：
相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
他为什么会这么说呢？因为他曾经做过一件影响了世界心理学的事情。
这个故事最早是记录在卡耐基的《人性的弱点》一书中。
后来在1993年，美国著名的心理学家艾略特•阿伦森，又将这个故事写进了他的《社会心理学》。
故事大体是这样的：
1736年，有一天富兰克林在宾夕法尼亚的议院发表演讲。
另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。
富兰克林有点措手不及，但是又想争取这位议员的同意。
怎么办呢？
他无意中打听到这位议员的家里正好有一套非常稀有的图书。
于是他十分恭敬地写了一封信，厚着脸皮向这个议员借书。
没想到这个议员竟然同意了，富兰克林还书时郑重地表达了谢意。
几天后当他们再次在议会厅见面时，富兰克林是这样描写的：
“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”
从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。
所以后世的心理学家们人得出一个结论：
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
这就是著名的“富兰克林”效应的由来。
4
一个世纪以后，美国的另一位总统林肯就深受“富兰克林”效应的启发。
有一次，林肯准备让一位政敌帮个小忙。
一位议员批评说：
“你为什么要试图跟政敌做朋友呢？你应当消灭他们。”
林肯却温和的回答道：
“难道我不是在消灭我的敌人吗？特别是当我们变成朋友的时候。”
让一个敌人帮你一个小忙，就能化敌为友，化干戈为玉帛。
这，真的可信吗？
5
1969年，心理学家琼•杰克和戴维•兰迪决定亲自上阵，检验一下这个有二百年历史的“富兰克林”效应在20世纪是否已经过期。
于是他们安排了一次知识竞赛，让所有的参与者赢了一笔小钱。
竞赛结束后，一名研究人员向其中三分之一的参与者们表示：
他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。
一名秘书向另一组三分之一的参与者们表示：
这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们把钱退还。
实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别给研究人员和秘书打分。
实验结果证明：
研究人员的分数远远高于秘书。
而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。
也就是说，“富兰克林”效应检验合格，依然保质。
6
伟大的文学家托尔斯泰也对这个效应深表赞同：
他曾在《战争与和平》一书中写道：
“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
而托尔斯泰所说的“好”，其实就是给予帮助。
因为木材商已经给予了犹太家族一笔钱的帮助，所以产生好感，愿意冒险相助。
因为顾客已经给予了推销员一杯水的帮助，所以产生好感，愿意接受推销。
因为政敌已经给予了富兰克林一套书的帮助，所以产生好感，愿意化解仇恨。
也正因为如此，参加知识竞赛的参与者们才会特别钟情于研究人员，而不是那位秘书。
但是，这是为什么呢？
7
要回答这个问题，就必须先回答另一个问题。那就是：
一个人爱上另一个人的根本原因是什么？
是因为对方的外貌？
对方的品格？
对方的地位？
对方的财富？
统统都不是。
那究竟是为什么呢？
我们再来听听法国作家埃克苏佩里的《小王子》里的一个故事：
小王子在一个小小的星球上生活，有一天星球上忽然绽放了一朵娇艳的玫瑰花。
小王子从来没有见过这么美丽的花，于是他每天细心地呵护，精心地照料。
他当时觉得这是世宇宙里唯一的一朵玫瑰，比所有的花都美。
后来有一天他来到地球，发现仅仅一个花园里就有5000朵几乎完全一样的玫瑰花。
那一刻他终于知道，他所拥有的只不过是一朵普通的花。
这个发现，使小王子非常伤心。
但是尽管如此，不知道为什么，他心里还是放不下自己的那一朵玫瑰。
直到有一天一只小狐狸跟他说：
"正因为你为你的玫瑰花费了时间和心血，才使你的玫瑰变得美丽。"
小王子恍然大悟，终于明白：
尽管世界上有无数朵玫瑰花，但他星球上的那朵玫瑰花仍然是独一无二的。
因为他浇灌过她，保护过她，陪着她一起说话，陪着她一起沉默……所以她是他独一无二的玫瑰。
8
同理，我们地球上的人类，多如满天繁星，多于恒河沙数。
试问：
我们哪一个人不是千万人类中平凡的一员？
我们哪一个人的所爱不是千万朵玫瑰中平凡的一支呢？
我们手里的玫瑰之所以一枝独秀，并非是玫瑰本身多么耀眼，而是因为我们在玫瑰身上倾注了自己全部的目光。
我们心中的所爱之所以一笑倾城，并非是因为对方本身多么迷人，而是因为我们在对方身上付出了自己所有的感情。
9
为什么得不到的永远在骚动，被宠的一直有恃无恐？
因为前者持续在付出，而后者几乎没有。
因为父母持续在付出，而子女几乎没有。
为什么好孩子永远在骚动，坏孩子一直有恃无恐？
因为坏孩子费心，耗费了父母更多的付出。好孩子省心，节省了父母本来的付出。
为什么母爱一般情况下更甚于父爱？
因为母亲对孩子的付出更甚于父亲。
这个效应放在职场、友情或者其他领域中都同样适用。
所谓“会哭的孩子有奶吃”，“人脉都是麻烦出来的”等等，就是这个效应所分娩出来的金科玉律。
因此，我们爱一个人，是因为付出。
没有付出，就不可能有爱。
所以这个世界上根本就没有一见钟情。
10
如果有一个人告诉你他在几秒钟之内爱上了一个女孩。
你只需问他一句：在那几秒钟之内，你愿意为那个女孩去死吗？
他肯定不愿意，就像我们不愿意为自己所喜欢的明星去死一样。
因为几秒钟的时间，是不可能爱上一个人的。
女性亦然。
11
那他是如何爱上那个女孩的呢?情况如下：
他在见面之后，朝思暮想，茶思饭想，无时无刻不在想，甚至连做梦都在想。
所以他一天的思念可能长达16个小时。
而另一位对这个女孩同样有好感的男人，每天的思念可能只有1个小时。
我们假设爱上一个人需要160个小时的思念：
那么前者只需要10天，而后者需要160天。
这就是一见钟情的真相。
“钟”本来就代表时间，所谓的一见钟情：
是指两人在一见倾心之后，还需要时间才能生情。
在一定的时间内：
如果双方都付出，就会孕育出爱情。
如果只有一方付出，只会分娩出单相思。
如果双方都没有付出，最多也就生出交情。
所以，如果没有足够的付出，别说是几秒钟，哪怕是相识一个世纪你都不可能爱上一个人。
12
思念，就是一个人的情感付出。
当然付出还包括很多种：时间、金钱、陪伴等等。
但归根结底，所有的付出都会随着时间潜移默化，最终变成情感的付出。
从前有一个女儿问父亲，如何让她喜欢的男孩子喜欢她呢？
父亲回答说：让他给你买一个冰激凌。
女儿又问：然后呢？
父亲回答：让他再买一个。
这位父亲就深谙“富兰克林”效应。
因为这个男孩买冰激凌的行为，看似简单，却无疑是一种潜移默化的付出。
他会想：
女孩喜欢吃什么样的冰激凌？
草莓的还是牛奶的？
大的还是小的？
这一家的还是另一家的？
无形中，男孩就为这个女孩付出了时间、金钱、以及情感。
渐渐地，男孩就会问自己，为什么我要给她买冰激凌呢？
因为她可爱、懂事、笑声很甜等等，哪怕这个女孩一无是处，我们也大可放心。
无论如何，男孩都会给自己找足一百个理由。
然后，男孩就会因为自己的付出而觉得这个女孩与众不同。
日积月累，他就不知不觉地爱上了这个女孩。
爱情，就是这么简单。
13
所谓爱，就是你对一个人付出的总和。
富兰克林效应是什么
富兰克林效应是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。效应，拼音xiàoyìng，是指由某种动因或原因所产生的一种特定的科学现象。
富兰克林效应出自哪？
富兰克林效应(BenFranklinEffect),是根据18世纪美国的国父之一的本杰明·富兰克林所说的一句话发展而来的。
富兰克林定律？
1747年，美国的富兰克林根据实验提出电荷守恒定律，并且定义了正电和负电的术语。
恒定电流是指大小（电压高低）和方向（正负极）都不随时间（相对范围内）而变化，比如干电池。脉动直流电是指方向（正负极）不变，但大小随时间变化，比如：我们把50Hz的交流电经过二极管整流后得到的就是典型脉动直流电，半波整流得到的是50Hz的脉动直流电，如果是全波或桥式整流得到的就是50Hz的脉动直流电，它们只有经过滤波（用电感或电容）以后才变成平滑直流电，当然其中仍存在脉动成分（称纹波系数），大小视滤波电路的滤波效果。
心理效应|富兰克林效应
1969年，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪打算验证富兰克林效应在新时代是否适用，于是他们安排了一次知识竞赛，让所有的参与者赢了一笔小钱。竞赛结束后，一名研究人员向其中三分之一的参与者们表示：他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。一名秘书向另一组三分之一的参与者们表示：这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们把钱退还。
实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别给研究人员和秘书打分。实验结果证明：研究人员的分数远远高于秘书。而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。其实早在200多年前，富兰克林效应就已经存在并使用了。
当时，富兰克林是宾夕法尼亚州的一名州级议员，想争取到另一名国会议员的认同与支持。他听说这位议员收藏了一本非常罕见稀奇的书，富兰克林写了一封信，很客气地说：“我特别想欣赏拜读一下，能否借我几天？”这位议员便痛快地把书送了过来，富兰克林则于一周后归还，并表达了他的感激之情。没想到，在下一次国会会议中，这位议员主动找富兰克林非常客气地谈话，还在很多事情上表达对富兰克林的认同。
富兰克林效应指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
在生活中，尽管我们觉得不应该一而再再而三地借钱给别人，但只要开了先河，我们好像很难控制自己，总想将钱借给他。每一次你都在想方设法地告诉自己应该帮助他，结果适得其反，当他觉得你无法再帮助他的时候，他就会离你而去。
富兰克林效应启示我们，真正让一个人喜欢自己最好的方式，就是主动开口让他们来帮助你，而不是一味地奉献，不顾一切地去帮助他。
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富兰克林效应
我记得有避雷针吧。
再看看别人怎么说的。
富兰克林效应、木桶原理、番茄工作法,三个名词解释？
这之前先分享一个小故事，1739年有一间福来克林，在宾夕法尼亚的意愿发表演讲，另一位议员完全反对他的观点，于是也发表了一篇演讲，十分激烈的批评和富兰克林发克林有点措手不及，但又想争取作为议员同意，怎么办呢？他无意打听到这位亿元的家中正好，有一套非常稀有的图书，于是他十分恭敬写了一封信，厚着脸皮向这个一元借书，没想到这一元竟然同意了一个星期后，富兰克林还的表达谢意，几天后，当他们站在一天见面时，富兰克林是这样描写的，他竟然主动跟跟我打招呼，后来我们抬花他表示，任何时候都愿为我效劳，从此他们两人化敌为友，终生保持友谊，后世所以后世的心理学家们得出一个结论，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你，这就是著名的富兰克林效应的故事，学生时代找女生借铅笔，借笔记，求他帮你讲题，比起借给她东西，给她讲题，女生更容易喜欢，想让大家体能那个差生道理是一样的
富兰克林被人们誉为什么？
富兰克林一生最真实的写照可以用他自己曾说过的一句话来描述——“诚实和勤勉，应该成为你永久的伴侣”。他的一生，是学习的一生、研究的一生和为美国的解放事业奋斗的一生。为此，他被人们誉为“伟大的公民”!
一定要看｜人人必备心理学技能：富兰克林效应and三明治效应
三明治效应指的是如如果你要批评一个人，你把批评的话夹在两个表扬之中，往往被批评的那个人更容易接受你的批评。富兰克林效应指的是相比较，那些被你帮助过的人往往曾经帮助过你的人，更愿意再帮助你一次，简单来讲就是越被你麻烦的人越喜欢你。
这两个心理学效应给焦虑型依恋再合适不过了。
三明治效应很重要。焦虑型依恋在日常当中一定少不了对自己的伴侣指指点点或者各种批评，注意我这里说的是你们在日常当中的言论，你是清醒的状态，并不指你情绪失控的那种作另当别论。
怎么才能让人不烦？很简单，用三明治效应把你想要批评的内容夹在表扬中间，比如你能不能早点回来，你为什么总是这么磨叽？
把它换成三明治效应？看一看。
宝贝我今天好想你，可是你回来的这么晚，下次早一点好不好吗？我知道我的宝贝最爱我了。
你们看出来区别了吗？相比较前面那种指责式的要求，对方是不是更容易接受后者？前面只有贬你回来晚了，所以我不开心。
三明治效应先是褒再是贬再褒。
宝贝，我今天好想你！是褒！
下一次早一点好不好？是指责是贬！
我的宝贝最爱我了！是褒！
你们看到没？同样的诉求，前面直白的表达对方会觉得刺耳，长此以往对方甚至会有逆反的心理，后者听起来就顺心多了，对方会发自内心的觉得我好像真的错了，我对不起我的宝贝，我下次不会了。
如果你们还不够透彻，我再举个例子，换成你们的角度来看一看三明治效应的巧妙之处。
有一天你心血来潮，你在家做了一顿饭给你对象惊喜，但是对方尝了一口以后是这么给你表达的，好咸，你下次能不能少放点盐，盐放多了，你会怎么想？
你会想我这么辛辛苦苦给你做饭，到头来没有夸奖不说，还被数落了一番，你不是觉得咸吗？行，我下次不做了好吧？为什么会这样？
因为他批评的太直白了，只有贬如果他换一个方式跟你讲！
宝贝，你做饭肯定很辛苦，一个人逛超市买这么多东西，下次你叫上我，我帮你拎！宝贝，我觉得你饭做的真好吃，如果下次能少放一点盐，我还可以吃更多的宝贝，我觉得你对我真好，从来没有人可以这么用心的给我做过饭！
听到这里你会怎么想，你会想我对象真爱我，他还关心我累不累，还夸我做的饭好吃，就是盐放多了。
他还说从来没有人对他这么好过，我想好了我以后要经常做饭给他吃，我以后做饭一定要少放盐。
你们看出来没有？你这个对象是不是有一点茶叶的味道，他哪里是茶？他是我的好哥哥，你们这下知道为什么比较茶的人更容易讨人欢心吗？
因为你确实很受用，这就是段位高的人跟普通人的差异，同样一件事情，同样一个目的都是为了让对方做菜少放盐，直接指责会把关系越搞越糟糕，最后互相都不愿意付出。
而聪明人不仅能让对方开心的接受批评，还可以积极改正，还可以借此机会让关系更进一步，这就是三明治效应的作用，先褒再贬再褒！
接着我详细讲一下富兰克林效应，前面说了富兰克林效应讲的是相比较那些帮助过你的人往往曾经帮助过你的人，更愿意帮助你一次。换句话说，想让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他，而是让他们反过来帮助你。
富兰克林效应的出处，大概是这样的，富兰克林是一个州的议员，他想争取另一个议员来支持他的提案，但是他跟那个人又没什么交情。
所以他想了个办法，他打听到议员家里有一本比较稀奇的书，所以弗兰克林写了封信给议员，我特别想拜读一下您这本书可否借我几天，其实他压根就对这书不感兴趣。
但是议员的心理反应是这样的，我都不认识他，他找我帮忙，我感觉我被他认可了，所以这个议员二话不说就把书给富兰克林送了过去，一周后富兰克林把书还给了这位议员，并且郑重的表达了对他的感激之情。
果然在下一次会议中，这位议员对富兰克林的提案表示认同，不仅如此，他们还成为了一生的挚友。
好了，这就是富兰克林效应的出处，这个效应其实在生活中随处可见。因为很多人可能无法理解为什么小时候自己去亲戚家拜年，亲戚给你打发200块红包，你妈也给亲戚家的小孩打发200块红包，你们家有喜事，邻居给你们家随份子500，邻居家有喜事，你们又给他们随500回去，这一来一回等于扯平，为什么还要做这么没意义的事情？
相比较，你们亲戚邻居之间从来不发红包，他不麻烦你，你不麻烦他，跟互相发红包，你来我往，哪一种关系会更亲密？
不用说，显然是后者，其实这就是一个富兰克林效应关系，是麻烦出来的，如果你们还不能理解，我再举个例子，我跟你是同事，我上班自己带早餐，你也自己带早餐，我们彼此不麻烦，对方很讲道理对不对？
我想增进关系该怎么做，富兰克林效应说了让你喜欢我的最好方法不是让我帮你，而是让你来帮我。
所以我跟你讲小可爱，你的早餐看起来真不错，明天能帮我带一份吗？显然没有人给你提过这么无理的要求，但是你又不好意思拒绝，所以你第二天早上帮我带到早餐，我早上吃完饭把饭钱给你转了过来，然后下午还给你点了一杯星巴克请你喝，你看你帮了我我也还给了你，我顺带还请你喝了下午茶，现在你想想相比较我们各自为安自己带自己的早餐，现在的关系是不是比以前好多了？
这就是人情世故，你知道我给你们讲富兰克林效应的用意是什么吗？
其实焦虑型依恋的作也是一种富兰克林效应。（这真的是我本人天生的技能，压根不用学！我从小到大能麻烦别人的事就不自己做！当时身边的人都告诉我这样子不对！但是我还是天性如此哈哈哈，最后果然愿意帮我的人越来越多，跟别人关系也越来越好，人家反而觉得能帮到你也很被认可）。
请你们再思考一个问题，你们肯定听过一句话，爱是会消失的，热情也是会消失的。
这个现象经常发生在两个安全型依恋的感情中，你们想过这个问题的原因在哪里吗？
假设你是一个安全型，我也是一个安全型，我们两个在一起很讲道理，你不作我，我也不作你，你在打游戏，我在刷剧，我们互不干涉，你下班回来晚了，我去跟朋友聚会，我们彼此都没觉得有问题，你今天下午没给我发消息，我也忙了一整天，我们谁都没觉得对方有问题，我们会有多相爱，我们能有多紧密。
爱为什么会消失？是因为两个安全性彼此都很少去麻烦对方，那焦虑型一点的爱为什么很难消散？因为焦虑一直在打破这个平衡的对方不断的去麻烦对方。
你们肯定观察到了一个现象，那就是每次你作了你对象以后，他如果给了你一个满意的解释，把你哄好了，你会发现你好像比以前更爱他，原因就是因为你们的关系发生了往来，你麻烦了，对方帮了你，所以你觉得关系比以前更亲，你们肯定又想说不对，明明我越作对方越讨厌我，那这怎么解释？
好了，我现在来告诉你们原因，用我刚才让你买早餐的例子来解释，我现在对你说小可爱，明天帮我带一份早餐，你帮我带了，后天我又跟你说你帮我带一份早餐，你又带了大后天大大后天，我每次都让你带，但是请注意我没有给你转账付早餐钱，我也没有请你喝星巴克，但是我每天都理所当然的跟你说你帮我带早餐，你会怎么想？你肯定恨不得把早餐糊我脸上。
好，我前面铺垫了这么久，终于可以说了焦虑性依恋的作之所以会破坏亲密关系，核心原因在这里，你说你麻烦了对方，对方也帮了你的忙，你却没有回馈对方。
就像你小时候去亲戚家，人家给你打发200块钱，但是你妈没有给你亲戚家的小孩子打发钱，一次、2次3次4次这样这么下去，人家门都不给你开了，所以这种亲密关系是单向的，只有你妈觉得跟对方很亲密，因为人家确实给你打发钱了，但是你家亲戚可不这样想，这就可以解释为什么焦虑型依恋谈恋爱总是失败了，这就是一个单向的亲密关系。
你爽了人家不爽，你觉得你很爱对方，特别离不开对方，但是人家已经快烦透了，核心原因你们怎么都想不到，其实就在于你说了对方把你哄好了，你却没有回报对方。
你们吵架一般是不是这样子的？你特别生气吵了很久，对方花时间把你哄好了以后，你觉得终于好了，终于开心了，终于吵完架了，宝贝我爱你，宝贝我们可以睡觉了，或者我们可以下楼吃饭了，你们也太天真了，你以为你好了对方就好了吗？
甚至有的焦虑还有更过分的，哪怕你已经被哄好了，你还拉不下脸来，不能马上开心起来。
因为你觉得你开心的太快，有点难为情，所以还一份冷冷的样子。还继续在摆脸色。
还有你们也应该观察到一个现象了，每次你因为一件事情作完了对方以后，你情绪稳定了，你回想刚才自己所作所为，你会有一点愧疚，觉得对方太惨了，为什么会有有点愧疚？
因为你知道他的错不至此，反过来解释是不是意味着你麻烦对方的程度跟他从你这里得到的回报不成正比，对吗？
这就是富兰克林效应无法生效的主要原因，对方付出的跟他得到的严重的不对等这种情况下，你越是麻烦对方，对方就越讨厌你，就像我自以为是的让你帮我买早餐一个道理，凭什么你要给我买？
凭什么焦虑型依恋因为作而导致感情失败，其主要原因就是因为你在作了以后没有补偿对方或者说补偿的手段不足以弥补对方的心理失衡，这也是为什么很多人说焦虑型依恋的爱不是爱，而是自私。
你们有的时候真是有口难辩，明明你很爱对方怎么就自私了，这个问题怎么解决？情绪失控之后是需要做一些善后的工作，如果对方被你麻烦了以后，你能做好善后工作，让对方觉得值得，其实作不仅不会破坏亲密关系，反而会是亲密关系的一个跳板。善后工作就用到了三明治效应跟富兰克林效应。
你要知道一个段位高的焦虑性依恋，几乎不可能被冷落被分手的，很多人跟焦虑谈完恋爱之后都会很怀念的，念念不忘。因为那种过山车的情绪体验真的太刺激了。比起平静如水的感情，跟焦虑谈恋爱体验更刺激更难忘！