您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
搞笑签名超拽简短
发布时间：2023-11-16 17:09:11 admin 阅读:59
搞笑签名超拽简短
1.有情人终成房奴，有房人终成眷属。2.现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？3.多谢你的绝情，让我学会死心……4.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。5.老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……。6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。8.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……9.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。10.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。12.放自己的屁，让别人闻去吧！13.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。14.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。15.两大悲剧人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。16.智能手机地上狠一摔就变成智障手机17.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。18.我们的目标：向钱看，向厚赚。19.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。21.如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。22.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。23.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！24.你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。25.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…26.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。27.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。28.那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。29.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了！30.谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。31.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。32.有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！33.难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。34.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。35.你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。37.时光啊，还真就肉包子打狗了……38.失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。39.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！40.听说泰?要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？荷?41.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。42.不知我长短，我怎知你深浅。43.头脑是日用品，不是装饰品。44.一山不可以容二虎，除非一公和一母。45.你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。46.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨47.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。48.我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事！49.有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱……。50.普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。51.世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。52.最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。53.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。54.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。55.别说我很高傲,只?我拒绝与禽兽打交道。56.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。57.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。58.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。59.一栋老楼门口，一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼，于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口，老人感谢道：谢谢你，小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下，你抽烟吗？小伙子急忙说：我抽烟。不过谢谢您。老人说道：哦，怪不得，你看你这么年轻，上楼剃还喘粗气。60.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！61.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。62.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。63.老子不但有车，还是自行的……64.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……65.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。66.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。67.其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。68.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！69.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。70.经过周末两天的休息，大家现在都很累了……71.某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。72.不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？73.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。74.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是我们不要运气不好的人。75.你要走，我不拦你，你要死，我帮你！76.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。77.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……78.找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。79.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…80.长痘是因为你帅的冒泡！81.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。82.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。83.无耻也是一种品质！思念是一种神经病！84.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。85.生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。86.蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！87.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。88.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。89.儿子岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！90.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。91.当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。92.美色是镇暴的最佳武器。93.家人说话耳旁风，外人说话金字经。94.很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。95.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。96.最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。97.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……98.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。99.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。100.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
QQ超拽个性签名，要超拽的带点搞笑的也行
搞笑：你别不理我阿,你在不理我我就成包子了,还是天津最著名的.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀什么是有钱人?就是把香水当做空气清新剂用掉的人..人的一生，总有那么一段屎黄色的回忆。忘不掉一分钟有多长？要看你是在厕所外面还是里面。—人生如戏。全靠演技ヽ不是世界上没有这首歌，而是我的专辑还没有发。 曾经我有精神分裂症，不过现在痊愈了，我和我都很好作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼!姐没什么特长，姐名字特长哥没什么特长，哥名字特长俄不涩蒙娜丽莎,要俄对每个人微笑,对不起,俄还没到那种境界ら你冷或不冷衣服就在那里你爱穿不穿.问世间情为何物，圣人答曰：废物。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身-遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……超拽：请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本对你放电、纯属欺骗。★、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣我想看一场盛大的流行陨落的过程、我要一直不停许愿、许到沧海桑田瞬息万变直到靠近你微笑淡晴的脸。〇服务员,给姐来两盘男人。〇服务员,给哥来两盘女人。谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。你把鼠标移到我的头像，右键，取消对其可见。
qq个性签名超拽搞笑
1、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。2、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！3、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。4、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。5、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。6、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。7、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。8、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。9、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。10、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！11、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。12、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。13、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。14、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。15、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。16、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。17、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。18、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。19、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。20、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！21、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。22、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。23、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。24、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。25、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。26、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。27、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。28、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。29、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。30、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。31、我也想看轻自己，可我的体重不允许。32、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。33、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。34、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。35、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。36、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！37、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。38、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。39、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。40、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。41、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！42、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。43、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？44、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。45、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。46、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。47、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！48、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。49、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。50、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。51、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。52、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。54、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。55、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。56、笑话是什么，就是我现在对你说的话。57、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。58、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。59、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。60、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。61、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。62、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。63、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。64、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。65、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。66、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。67、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。68、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。69、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。70、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。71、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。72、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。73、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。74、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。75、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。76、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？77、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。78、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急。79、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。80、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！81、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。82、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。83、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。84、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
搞笑签名超拽简短
1、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。2、不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。3、要走就走，最好永远别回头。老死，不相往来。4、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。5、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
搞笑的个性签名有没有？
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。废话是人际关系的第一句。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。俺从不写错字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。我一生中最后悔的事就是现在写信给你。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。不是我不小心，而是我故意的。一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。你再说俺是坏人，俺用药水药死你1.再逼我,再逼我就装死给你看！2.老子不但有车,还是自行的！3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”4.鄙视我的人那么多,你算老几?5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6.我不但手气好,脚气也不错！7.是镜子总会反光的！8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！10.别紧张,我不是什么好人......12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来----我是阿凡提！14.你都不理我,那我成狗不理了！15.明月几时有,去问易中天！16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！20.青山依旧在,只是有点红.21.哎，该说的说,不该说的小声说.22.读书人的事,能说偷么？23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.26.今天天气不错,又刮风又下雨的.27.作为失败的典型,你实在是太成功了！28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.30.在这个红叶枫了的金秋......31.一个切甲状腺激素,一个不切.32.再烦我就把你绑草船上借箭去！33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！34.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了！44.A:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！46.这鞋多少钱一斤?47.当初真是瞎了我的狗眼...48.这个盲人难道是个瞎子?1、二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使!4、好好活着，因为我们会死很久!!!5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。10、人又不聪明，还学人家秃顶！！11、你是电，李四光，你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。14、不怕被人利用，就怕你没用。16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。25、不蒸馒头争口气行吗？26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？27、生的伟大，死在花下！28、如果输了今生那么我也不要来世。29、我爱你！关你什么事？31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！34、废话是人际关系的第一句。35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。40、连广告也信，读书读傻了吧！41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！42、便秘了的原因是地球引力太小。44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。49、戒烟容易，戒你太难!50、要在江湖混，最好是光棍！！53、有钱人终成眷属。54、问世间情为何物？一物降一物。56、我是耶稣他儿子，椰子~！57、大学就是大概学学！60、生活可以将就，生活也可以讲究！61、别人的钱财乃我的身外之物。63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！71、生时何需久睡，死后自会长眠。72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。73、女为悦己者容男为悦己者穷！75、秃驴，敢跟贫道抢师太?77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！84、脸先着地，无力回天。86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!97、不做下一个谁，只做第一个我。100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
搞笑签名超拽简短
1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
2、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
3、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
4、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
5、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
6、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
7、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
8、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
9、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
10、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
11、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
12、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
13、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
14、真希望是2月29开学，四年开一次。
15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
16、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
17、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
18、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。
19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
20、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
21、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
22、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
23、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
24、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
25、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
26、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
28、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
29、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
31、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
32、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
33、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
34、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
35、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
36、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
37、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
38、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
39、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
41、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
42、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
43、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
44、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
45、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
48、我所珍惜的。都是我深深在乎着的。
49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
50、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
52、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
53、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
54、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
55、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
56、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
57、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
58、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
61、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
62、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
63、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
64、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
65、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
66、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
67、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
68、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
69、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
70、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
71、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
72、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
73、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
74、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
75、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
76、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
77、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
78、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
79、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
80、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
81、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
82、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
83、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
84、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
86、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
搞笑签名超拽1、爱情已看淡，不服咱就散！
2、刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮
3、有本事带我回家见家长，不然别说跟我谈恋爱。
4、你哭了么？你伤了么？你痛了么？活该你自作自受。
5、我也并非与生俱来就带刺，知道我不好就别碰
6、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗？
7、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。
8、你很了解我吗？别逗了
9、快走吧别回头，我早就不在原地了
10、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
11、一个平凡的网络，让多少人以为自己牛逼了
12、姑娘快擦擦泪，止住血，他不爱你，你要好好爱自己
13、生死撂一旁，祸福一起扛。
14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。
15、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
16、适当的心软是你善良，一直的心软那就是你傻逼了。
17、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。
18、我那狗娘养大的前男友来找我复合了，我笑了笑，跟他和好了，老子不信整不死他！
19、单亲家庭的孩纸又怎样，活的照样精彩！
20、你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。
21、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法
22、女王的世界里没有爱情。
23、我就是喜欢他，你咬我啊！
24、吊你的时候你是个吊，不吊你的时候你连吊都不是。
25、我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人
26、无尽的忍让方能增长狗的狂傲。
27、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗。
28、我与时间同流合污。
29、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
30、谁都不会是谁的例外
31、在家我是乖乖女，出门我是霸道女。
32、荒凉世道人心乱。在我面前少扯淡
33、不要轻易去触动别人的底线，如果你真想去触动，那你就是在拿你自己的生命开玩笑。
34、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。
35、我是，刀子嘴，斧子心。
36、散布谣言的贱人活该百病缠身。
37、没有学渣们的垫底，哪来的尖子生？
38、书读得再好，背景再牛逼，长得再好看，不会做人，你也只是个人渣。
39、我一穷二白，只有一腔孤勇和爱。
40、当所有人都离开你的时候，你有没有想过，也许是你太混蛋。
搞笑qq签名超拽超搞笑搞笑qq签名超拽超搞笑
1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标
2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧
3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫
4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗
5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我
6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了
7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球
8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡
9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧
10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福
11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂
12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊
13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人
14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情
15、生前何必长睡，死后自会长眠
16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你
17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话
18、我的个性、我的脾气，我做主
19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵
20、想了解我，你先研究研究天气吧
21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧
22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗
23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗
24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实
26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人
27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世
28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了
29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘
30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊
31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子
32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗
33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉
34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大
35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨
36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火
37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗
38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼
39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌
40、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你
41、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响
42、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠
43、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了
44、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭
45、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出
46、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许
47、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒
48、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你
49、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了
50、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡
个性签名超拽搞笑1、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
2、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
4、你若乘风归去，我便坐筋斗云去追。
5、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
6、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
7、他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默，而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花。
8、我不想做你心里的秘密，我想做你喝醉时的尖叫和清醒后的叹息。
9、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
10、知道电脑为什么蓝屏么？因为它是哈药六厂生产的！
11、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
12、我不恨你，因为我不想记住你。
13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
14、走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多！
15、卑微的表面，掩饰内心的变态。
16、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
18、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
19、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
20、英雄不问出路，流氓不看岁数！
21、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
22、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
24、精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
25、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
26、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
27、珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
28、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
29、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
30、别对我呵呵，呵呵你全家。
31、最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。
32、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
33、每次我说再也不想理你的时候，你千万别相信，我像是那种有原则的人吗？
34、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。
35、大多数胖子的心声：有心减肥，无力回天。
36、长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？
37、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
38、我是越王，你是够贱！
39、男人为了B付出爱，女人为了爱付出B。
40、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
41、握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B！
42、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
43、专家建议，每天睡觉最好不要超过24小时。
44、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
45、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
46、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。
47、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。
48、只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
49、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
50、哥几个，有钱瞎得瑟，没钱穷得瑟，反正都得得瑟。
51、我认识的人越多，就越喜欢动物。
52、三分天注定，七分靠打扮。
53、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
54、再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
55、小时候家里蒸谟，包饺子，总爱帮忙，为的是能玩一回面。
56、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！
57、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
58、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
59、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
60、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
61、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
62、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
63、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁！所谓的懂事，都他妈是装逼！
64、考试的最高境界，考着考着睡着了。
65、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
66、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
67、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。
68、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
69、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。
70、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
71、世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
72、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
73、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
74、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
75、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
76、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
77、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
78、我不打你，你就不知道我文武双全。
79、女人天生都是林黛玉，只不过犯小性子的频率不一样。
80、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
81、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
82、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！
83、你是什么座的？我是肉做的。
84、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
85、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。
86、每个专属型号的发动机，永远承受不起超载了的爱情。
87、人生若只如初见，疑似银河落九天。
88、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
89、哥心爱的漫步者音响坏了，从此哥的高端配置电脑只是默默的在角落，没错，它是寂寞！
90、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
91、英雄本色，男儿本色，所以说不好色的男人，不是真男人。
92、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。
93、是不是姐这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
94、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
95、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
96、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
97、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
98、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
99、那时候的我还不明白，有一种平静，叫做死水微澜。
100、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
101、干掉鸟人我就是天使！
102、要想出人头地，我就不能走正路！
103、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
104、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
105、很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到。
106、不要和哥比懒，哥懒的和你比。
107、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
108、我要增肥，以防被狂风吹走！
109、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。
110、英雄不问出处，流氓不看岁数。
111、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
112、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
113、你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。
114、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子！
115、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
116、你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？
117、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
118、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
119、我眼本明，因你而瞎！
120、不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
121、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
122、忍无可忍，就重新再忍。
123、我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
124、一觉醒来，天都黑了。
125、没有女人，地球照样转，可能还会快些。
126、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。
127、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
128、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
129、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。
130、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
131、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
132、钱可以解决的问题都不是问题。
133、台风刚来，我问老师：放假几天啊？老师？老师：放假到34号，我当场石化。
134、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
135、姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
136、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
137、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
138、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
139、你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。
140、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
141、你的回眸一笑，引来的是地球一跳。
142、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
143、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
144、在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
145、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
146、医生，我好像近视了那请问主要表现在什么方面呢？哦，我打开钱包看不见钱了！
147、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
148、知道你过得不好，我也就安心了。
149、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
150、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
151、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
152、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
153、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
154、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
155、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
156、暑假小姐，有多少爱可以重来，我想爱你一万年。
157、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
158、要不是为挣钱，脸要来做什么。
159、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
160、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
搞笑超拽QQ个性签名
爷不需要廉价爱情，因为爷从不去折扣区。请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。★、你二或者不二，二就在那里，不三不四╰）￣假情假意假温柔假烟假酒假朋友。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。我自恋是因为我有自恋的资本、我玩酷是因为我懂得会玩酷！别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。再丑的人也能结婚，再美的人也会单身
最劲爆的搞笑签名有哪些？
1.其实我感觉我的身材蛮好的吗？肥而不腻。 2.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。 3.长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。 4.青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。 5.您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 6.你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。 7.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 8.事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。 9.不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。 10.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习 11.一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。 12.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么？ 13.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。 14.考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。 15.终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。 16.我伸出三根手指说：“送你五个字，一派胡言！ 17.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。 18.我愿意为你摘一颗星，只要你借给我足够高的椅子。 19.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 20.人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。 21.有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。 22.学习伤我千千遍，我待学习如初恋。 23.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。 24.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 25.青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 26.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 27.都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的。 28.想让一个人对你念念不忘的话，最好的办法就是向他借钱。 29.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 30.感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍。 31.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32.不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。 33.农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。 34.我最讨厌的事是：家里来客人老妈把小时候的糗事说出来！ 35.暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。 36.我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少. 37.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 38.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人 39.再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。 40.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。 41.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。 42.你说我的风格很烂.很烂.很烂我，看你的风格要饭.要饭.要饭 43.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。（来源：网络）
夫妻搞笑段子文案哪里有？有何分享？
一：妻子感冒多日口中无味，总埋怨我做菜的手艺走了样，这不，今天她带病亲自下厨，菜端上桌，我尝一口，妈呀，菜咸得像海水里捞出来似的！妻子走过来问味道咋样，我马上奉承”真香！”话音未落，妻子就拧着我耳朵：”菜咸死了，刚才我就尝过好几遍，你撒谎。”我犹豫了一下，立马急中生智”我是说你额头抹的风油精，闻着好香！”妻子笑了，拧耳朵的手慢慢松开了。哼，大男人岂能让尿憋死，多少次我都是这样化危为安的。二：和妻子结婚不久就迎来了丈母娘五十大寿，咱夫妻俩早就备好了红包和寿礼。丈母娘寿日到了，妻子问我”见了我妈，你咋叫？”我说”你妈也是我妈呀。”妻子赶忙纠正”以后不许再叫你妈，我的妈也是你的妈。”我点点头。很快到了丈母娘家，一见丈母娘，我下意识摸摸口袋，不由惊叫一声”我的妈呀...”妻子甚是欢喜，低声对我说”再大声叫一遍。”我吱唔半天才说：”忘拿红包了！！”
如何让别人生气幽默的搞笑别人？
说说她的短处，或者说反话，比如你长的真丑