校园搞笑小品上课(春节晚会校园搞笑相声小品短剧本)

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本

去百度文库，查看完整内容>内容来自用户:904615191春节晚会校园搞笑相声小品短剧本校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！

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一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.这是一个笑话，亲，采个纳纳啊·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··································

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调皮师生老师：上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好请坐下还记得上节课我们学习了什么吗吗？学生：反义词老师：我们再来复习一下好吗？学生：好.....老师：我说长....学生：我们说短....老师：我说虚假....学生：我们说真实....老师：我说慢吞吞....学生：我们说急匆匆.....老师：我说生气勃勃....学生：我们说死气沉沉.....老师：我说勤俭节约光荣....学生：我们说铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯你们回答得非常好学生：（狞笑）哦我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗？学生：难道我们不说到下课吗？老师：（极度伤心）天呐还要我上课吗？学生：（大获全胜）地呀不要你上课了。老师：（无话可说般）好我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯有了你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒您快醒醒啊我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵不要吵了赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师我们再也不调皮了希望能帮到你

给我提供一个六个人的初中校园搞笑的小品？1

考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师（可多）场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，还是好好学习吧一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

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朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

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人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？2007-3-1820:31回复2楼小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）小艾：算了，小草打了A：（左手与左脚同向，右手与右脚同向走上台，走至台中，对面观众，摆歌唱家姿势）LadiesandGentlemen!(暗爽地笑)现在为您表演的是：（语气悲伤，慢速）我国著名的相声表演艺术家，理论家，社会活动家，吹牛家，久经考验的小品战士，李小龙——他爸爸的私生子——李恐龙！英文名叫做：KONGLONGLEE！李恐龙出身贫寒，还没出生，爸妈就双双去世，是邻居一把屎一把尿把他养大的。长大以后，在领导的关心和支持下，在社会各界的帮助下,终于开了一家肯得鸭公共厕所，地点就在肯得鸡对面，他出来一个，我就招待一个，哈，我一人收一块钱，哈，一八得八，二八一十六，三八妇女节，五一劳动节，六一我奶奶生日。董事长，总经理，出纳，会计，迎宾，保安，清洁工全是我一个人。开张首日，社会各界名流都来祝贺！我爷爷，我奶奶，爸爸，妈妈，大伯，二叔，三姑，四姨，五良夜，六六大顺，七匹兰！什么，你说都是家里人！最后关头，来了一位外宾，一开口就是英语，行行好，打发点啦！唉！三十年河南，三十年河北啊！现在，肯得鸭公共厕所已经到了濒临破产的地步了，我也光荣地下岗了！就在这千均一毛的时候，我想起了毛主席的金玉良言：GoodGoodStudy!DayDayUP!于是我决定好好读书。（拿出书本《圣经》）书中自有黄金屋，书中自有主耶稣，耶稣他妈玛利亚，手机只用诺鸡亚，见到嫦娥就打架！鸡都教讲，神爱世人，佛教讲慈悲为怀，普渡众生。但是，(快速地念)经过本人多年的学习，研究，探索，探讨，讨论，实践，对比，比喻，拟人，夸张，想象，排比，反复，反问，疑问，设问，陈述，假设，推理，归纳，演绎，最后再用理论联系实惠，密切联系领导，表扬与自我表扬这牛顿三大定律证明了：回教是最吸引人的，因为回教可以一夫多妻！有信仰还要有知识，有知识还要有文化，于是，我弃教从文，专心攻读四大名猪（拿出书本《四大名猪》），我最欣赏的就是施奈奄的《三哥寅义》和曹雪芹的《水许》。不容易啊不容易！曹雪芹这位女同志，做了结扎，坚持计划生育，在八年抗战的艰苦环境下完成了四大名猪之一的《水许》！Good!VeryGood!VeryveryGood!(配合手势)《水许》第108回写道，西门庆大战诸葛亮，两人相约在海印大桥，进行男人之间的肉搏，诸葛亮一见到西门庆，破口大骂：臭流氓，勾引我老婆，真是不要脸，看枪！只见呯的一声，一代音乐家西门庆就去见马克思了！来宾们，同志们，父老乡亲们，为了迎接奥运，这个English也是要GoodGoodStudy的！于是我苦练英国历史！现在我要找个人练习练习！（B上场，AB两人握手，站在台中，微笑面对观众，并不断地转动方向）B：Howareyou?A：Fine，thankyou！Andyou?B：Fine,too！A：Finethree?Andyou?B：Idon’tknowwhatyousaid!A：Oh!I’msorry!B：I’msorry,too!A：I’msorrythree!B:Whatareyousorryfor?A：I’msorryfive!B：YouEnglishisverypoor!A：Youlaughme!Iwillgiveyousomecolortoseesee!B:什么！你要给我点颜色看看！A：原来你会说普通话啊！B：当然了，我是一个聪明的帅哥！A：帅不见得，聪明还要进一步验证！敢不敢接受我的提问？B：谁怕谁，难道乌龟会拍铁锤！A：这是一道脑筋急转弯，有一头猪，以每小时100公里的速度向前冲，撞到树上死了，为什么？B：（挠头思考）不知道！A：因为猪不会脑筋急转弯！B：这题不算，再来一题！A：有一头猪，和一头驴，是一个农民养的，这个农民决定在过年的时候把它们卖掉，请问，农民先卖猪还是先卖驴？B：驴！A：没错，猪也是这么想的！B：我不服，再来一题！A：有一头猪，和一只企鹅被关在冰箱里，第二天，企鹅死了，猪却没事，为什么？B：你怎么老问猪的问题啊？A：（对观众）看吧，终于承认自己是猪了吧！（对B）因为，我选择我喜欢，我运动我健康，七匹猪运动鞋。B：不知道！A：没错，猪也是这么想的！B：你怎么知道猪是这么想的！A：因为我经常跟猪在一起——（有点迟疑，搭B的肩膀）演小品！（A、B鞠躬，下台）完

【爆笑小品】《上课》大鬼小鬼造句，笑喷了

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搞笑段子

1、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说：“这个滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没收钱。

2、丈母娘平时生活很节俭，一次和老婆回娘家，我们俩想一起出去吃，丈母娘说还有中午剩的米饭，晚上不吃就浪费了。商量半天没办法，只好把电饭锅带着去饭店，就不再点主食了。在饭店里，等到服务员把菜上齐后，我们从手提袋里华丽丽的抱出半锅米饭时，全场都亮了……

3、那年，公司组织户外活动，突然下起大雨，一个女汉子同事给淋成落汤鸡，冲到大巴车上避雨！就站在车上。我好心问她要不要坐会。她以一个高八度的音调回应我：“坐你妹！姨妈巾都是水，一坐不爆的到处都是水！！”...全车人鸦雀无声...

4、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！

5、"早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：“你们这对狗男女。”

6、晚上在公司加班后已近凌晨，于是就在宿舍住下了，去公用浴室正在帮弟弟洗澡时，一女同事突然闯了进来，我惊慌失措的一把捂住弟弟，女同事一愣：“你居然还会害羞？”我：“我倒无所谓，主要是我弟弟怕羞！”她诧异道：“你弟弟也会害羞？”我不好意思的回道：“嗯，羞的都想找个缝钻进去了...”她不屑道：“见缝插针吗？”我...

7、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口......

8、一次和朋友喝的正嗨，迷迷糊糊的听见朋友说：“掏家伙！”他们有的拿了板凳，有的拿了酒瓶，而我却脱了裤子！那场面让我至今难忘，本来十几个打架的人瞬间安静了。

10、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒。

11、老王又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。

老王说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”

老王一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”

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5分钟校园搞笑小品台词

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

等等。

扩展资料：

小品注意事项：

（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。

“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。

（二）学会如何组织行动。

表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。

严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。

校园搞笑小品上课

《考试疯云》

6人搞笑校园小品超短剧本

碰瓷旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……（晶和妮上，臂挽臂）晶：今天天气挺好啊！妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）（周挽着莹上）周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。莹：看！那来了一辆车，快！（晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧莹：……晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。妮：那大爷您有啥事。莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）睿，晶：啊妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）吴：怎么了，怎么了，出什么事了琪：刚才是谁报的警。晶，妮：是我们。莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。睿：没事儿，一会看我眼色行事。晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）睿，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！吴：当事人和我说一说情况。晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。琪：那大爷那您想怎么办呢睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。妮：赔钱行，应该赔多少啊睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。琪：120说了，马上过来。睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去（黄急忙跑上）黄：来了，来了，病人在哪妮：在这。（黄仔细检查莹，并听心脏）黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。众人：啥（莹抽）睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。黄：这……应该是心脏病犯了睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。睿：还能有什么工具呀，快赔钱晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。黄：是。晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。黄：诶睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）（除睿外众人惊叹）睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。（医生和众人觉得不对劲）黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。睿和莹：…………吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。妮和晶：……这……琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）莹：诶呦，我的胯琪：大爷，您就别演了。莹：（挣扎）我的棍…………（除医生外全体下）黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）（全体回来谢场）

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